1 смс: Я тебя люблю!!!
2 смс: Извини, я ошибся номером ... шутка!!! new
* * *
Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя.
* * *
Все фигня - только ты и я! Да и ты –фигня! Только Я и Я!
* * *
Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь.
* * *
Ты меня не любишь - ну и чёрт с тобой!!! Бог тебя накажет СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ!!!
* * *
Уши твои словно клапаны к роже твоей приляпаны. Хоть ты немного крив, но все равно ты красив!
* * *
Ты у меня один словно в тарелке блин, словно пирань в реке, словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас, Длинный как крокодил, ты меня покорил!
* * *
Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.
* * *
Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!
* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!!! Увидеть тебя зрелище не для слабонервных.
* * *
Дикий птиц, орел стервятник, питается исключительно стервами. P.S.: не подходи близко к клетке!!!
* * *
Лучше всего ты умеешь 3 вещи: увлажняться без воды, кровоточить без раны, за*бать без секса!!!
* * *
ЛЮБЛЮ тебя, как булку с маслом, как пару жаренных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет
* * *
Хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна.. Я смотрю, а затем... опять смеюсь!
* * *
Пришлите с интернет-сайта.
"Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ.служба Кубань-GSM".
* * *
Победим рак вместе - После Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо
* * *
Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не @БЕТ
* * *
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИ!!!!!
* * *
Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата
* * *
С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики
* * *
Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
* * *
В связи с перегруженностью сети,вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету ануляется.
* * *
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
* * *
При вскрытии данной sms с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали данное сообщение.
* * *
ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон
* * *
Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
* * *
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
* * *
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
* * *
Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
* * *
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
* * *
Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
* * *
А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
* * *
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
* * *
Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
* * *
Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
* * *
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
* * *
Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
* * *
А вы доверяете рекламе о прокладках?
* * *
Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
* * *
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
* * *
Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
* * *
А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
* * *
У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
* * *
Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
* * *
У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
* * *
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
* * *
О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
* * *
Извините, вашей маме нужен зять?
* * *
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
* * *
Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
* * *
О, что вы! Я просто убивала время!
* * *
Вы выбрали страшное оружие, мадам.
* * *
Твои глаза на солнце так похожи,
На огранёный дорогой алмаз...
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз!
* * *
Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
* * *
О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
* * *
А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
* * *
А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
* * *
Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
* * *
Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
* * *
Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
* * *
У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
* * *
Девушка! У вас такие ножки!
* * *
А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
* * *
А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
* * *
Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
* * *
Как у вас пупок очаpовательно завязан!
* * *
Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
* * *
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
* * *
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
* * *
Hадеюсь, вы не танцуете?
* * *
Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
* * *
Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
* * *
Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
* * *
Как вам идет эта паранжа!
* * *
Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
* * *
Не грусти, а то грудь не будет расти.
* * *
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
* * *
А вы какого размера «Олвэйс» носите?
* * *
А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
* * *
Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
* * *
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
* * *
У вас такое белье свежее!
* * *
А зубы вы «Кометом» чистите?
* * *
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
* * *
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
* * *
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
* * *
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
* * *
У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
* * *
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
* * *
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
* * *
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
* * *
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
* * *
О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
* * *
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
* * *
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
* * *
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
* * *
Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
* * *
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
* * *
Девушка, вы учитесь или уже имеете?
* * *
Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
* * *
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!