ЮМОР YAXY.RU


Перлы детей

  • Список тем link
  • Димка, 3 года:

    Недовольный уходя от крестной поcле первого знакомства с ней:

    - Что-то ты нам совсем не понравилась...

     

    Димка, 2 года:

    Увидев эмблему медицины – "А что червячок пьет?"

     

    Яромир, 4 года:

    Папа спрашивает Яромира "Ты кто?". Он отвечает:

    - Я птица! Хищная, но трусливая. Потому что высоты боюсь...

     

    Никита Плакан, 5 лет (Таллин):

    Логопедия в садике. Знакомство с лошадиной семьей:

    "Папа - конь,

    Мама - лошадь,

    Ребенок - жеребенок".

    Спрашиваю у Никиты на следующем занятии, как запомнил. Отвечает:

    "Папа - конь, мама - жеребица, а дети - маленькие коньки".

     

    Антоша говорит папе:

    — А помнишь, как мы с тобой ездили в церковь? Там ещё дядя давал такой крестик понюхать?.. Я понюхал!

     

    Сын, 4 года, разглядывает на моей руке кольцо-печатку. Диалог:

    — А подари насовсем.

    — Подожди, вы с братом вырастите, и это кольцо достанется самому умному и послушному из вас.

    Сын, обречённо:

    — Значит, оно никому не достанется.

     

    Сыну 3 года. Первый день провёл в садике по полной программе — с «тихим» часом. Естественно масса впечатлений!

    — Ну, какую ты кроватку выбрал? С машинкой?

    — Нет.

    — С грибочком?

    — Нет.

    — А какую?!

    — Рядом с Ксюшей!

     

    Мам чем это чай у нас пахнет?

    — Это душица. Такой чай успокаивает...

    — Мам, тогда выпей его побольше!

     

    Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий. Ситуация.

    Мой охламон (3 годика) и племяшка (5 годков) обедают, Вовка поднимая кружку с морсом произносит следующую фразу:

    — За курочку Рябу!

     

    Соседка по даче спрашивает:

    — Антоша, хочешь морковку?

    — Хочу. Две. И конфетку.

     

    Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:

    — Как себя вёл?

    — Хорошо! — отвечает он и выжидающе смотрит на меня...

    — Маму слушал? — продолжаю я.

    — Да — и снова смотрит.

    — Молодец! — заканчиваю разговор я.

    Сын выжидательно смотрит на меня, и, наконец, спрашивает:

    — ...и чё?

     

    Сын капризничает и не слушает ни папу, ни маму на что ему объясняют:

    — Тогда и мы твои просьбы выполнять не будем!

    На что, он ответил:

    — Ну, вы-то взрослые люди! Вы с меня пример не берите!

     

    Илья, 4 года:

    — Подосиновик растёт под осиной, подберёзовик под берёзой. А мухомор? Под мухой на море?

     

    Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.

    — Одни люди на работе пекут хлеб; другие — лечат детей; третьи — ...

    — Зарабатывают деньги, — подсказывает Маша.

     

    Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознёсся.

    — Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

     

    Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.

    — Зачем ты это сделал?

    — Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

     

    — Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

     

    Ночью будит усталую мать:

    — Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он её съест или нет?

    — Тётя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?

    — Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

     

    Басом:

    — Баба мылом морду моет!

    — У бабы не морда, у бабы лицо.

    Пошла поглядела опять.

    — Нет, всё-таки немножечко морда.

     

    Мать причёсывает четырёхлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:

    — Терпи, казак, атаманом будешь!

    Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:

    — Терпи, коза, а то мамой будешь!

     

    «Ты же видишь: я вся босая!»

     

    Однажды мы гуляли с Лялей по взморью, и она впервые в жизни увидела вдали пароход.

    — Мама, мама, паровоз купается! — пылко закричала она.

     

    — Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

     

    — Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...

    — А я тогда не выйду на улицу.

    — Почему?

    — А чтоб меня морозы не ударили.

     

    Отец даёт Ире ложку и спрашивает:

    — Сколько у тебя ложек?

    — Одна.

    Даёт другую: 

    — Теперь сколько?

    — Две.

    Даёт третью:

    — Теперь сколько?

    — Много.

    — Нет, ты скажи.

    Ира с преувеличенным выражением брезгливости отодвигает от себя третью ложку:

    — Возьми, она грязная!

     

    — Обо что ты оцарапался?

    — Об кошку.

     

    Андрюша (4 года) растёт в семье один, ему скучно.

    — Мама, когда ты мне родишь братика или сестренку, ну, или хотя бы собачку?

     

    Юра (4 года) ходит за мамой и ноет:

    — Мама, пожалей меня!

    Мама удивлённо спрашивает:

    — За что же тебя жалеть? Ты не ударился, тебя никто не обижал...

    Юра тут же подходит к шкафу, осторожно стукается лбом об дверцу и поворачивается к маме:

    — Мама, пожалей меня, я ударился!

     

    Юре во втором классе задали устное сочинение на тему «Зима». Мама спрашивает сына:

    — И о чём ты будешь говорить?

    — Ну, выхожу я утром из подъезда, дворники чешут снег лопатой...

     

    У нас родился Илья. Маша (2 года) в это время жила у дедушки с бабушкой на даче. Ей уже рассказали, что у неё родился братик, что она теперь с ним будет играть и т.п. И вот Маша приезжает с дачи и первым делом бросается к Илюшиной кроватке... и обиженно говорит:

    — Ну! И как с ним играть?

     

    Лена и Маша играют в слова. Лена что-то загадала, а Маша отгадывает. Маша спрашивает:

    — А это съедобное?

    — Нет... Ну-у-у, впрочем... Да! Если оно мне надоест, то я, в принципе, могу его съесть!

    Маша обречённо:

    — Ну, это я, что ли?

     

    Настя, 5 лет.

    — Мама, когда у нас Новый год будет?

    — Когда слушаться будешь.

    Вздыхает:

    — Так долго ждать...

     

    Кристина, 3 года.

    Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:

    — Отойди от окна, а то простудишься!

     

    Аня, 3 года, очень любит смотреть по телевизору музыкальные передачи. Особенно ей нравится певица Наташа Королёва. Увидев её в красивом платье с глубоким вырезом, Аня стала просить купить ей такое же. Мы пообещали. Прошло некоторое время, мы уже о своем обещании и думать перестали, как вдруг Аня спрашивает:

    — А когда вы мне платье-то с титьками купите?

     

    Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

    — Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

     

    Катя, 5 лет. В стакан с водой мама положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.

    Катя возмущена:

    — Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!

     

    Степан, 3 года.

    — Стёпа, ты маму любишь? — спрашивает соседка.

    — Да, — уверенно отвечает он.

    — А сильно? — не унимается та.

    — Нет, потихоньку.

     

    Богдан, 4 года. Бабушка заболела, и внук решил её утешить:

    — Когда я вырасту, стану врачом и буду кормить тебя одними таблетками, — пообещал мальчик.

     

    Увидел на улице, как экскаватор черпает землю:

    — Мама, смотри, трактор пасётся.

     

    Андрей, 6 лет. После разговора с отцом о плохом поведении:

    — Мама, почему, когда папа говорит: «Иди, сынок, я с тобой побеседую», — я выслушиваю всякую гадость?

     

    Полина, 4 года, рассматривает рисунки в книжке и комментирует:

    — Это девочка, это корова, это кувшин, а рядом (на рисунке пирожки) — закуска?

     

     Маша просит конфетку, а мама ей говорит:

    - Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.

    - А где тебе конфетка положена?

     

    Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:

    - Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.

     

    Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии:

    - Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...

    - Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.

     

    Маша:

    - Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль.

    - А какой спектакль вы ставите?

    - Детектив про Пуаро.

    - И кого ты там играешь?

    - Труп Анны.

     

    - Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая:

    - А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?

     

    - Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

     

    Папа спрашивает:

    - Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка?

    - Щиколотка на левой ноге, а лодыжка – на правой.

     

    Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:

    — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

     

     Ростик, 6 лет, о принтере:

    - Инн, включи печатальщик!

     

    Саша Ситченко, 6 лет:

    Олеся Пухтеева 6,8 лет пытается сделать комплимент воспитателю:

    - Инна, ты такая тоненькая... как эта широкая кровать.

     

    Гера Гришин, 6 лет:

    Внимательно слушая сказку К.Чуковского "Путаница" после фразы "Приходили два ерша поливали из ковша", Гера:

    - Ну хоть эти догадались…

     

    Мите 4 года. Никак не уснёт. Мама устало спрашивает:

    — Мить, совесть есть у тебя или нет?

    — Есть, а что это?

     

    «Мама, выроди мне братика или выроди мне сестричку. Мама, выроди мне хоть ЧТО-НИБУДЬ!!!»

     

    «У нас расчерпаха убежала, а в стеклянном ящике щучерица живёт!»

     

    «Мама, представляешь, нам училка сегодня задала рисовать автопортрет,

    а наш двоечник Егор нарисовал себя без головы и без рук, а учительница ему 2 поставила. А я ей говорю, что 5 бы поставила, потому что он к себе самокритично отнесся».

     

    «Мне дождик все тапочки захлюпал и колготки намокрил».

     

    «Когда я вырасту, стану космонавтом. Правда, это будет еще не скоро. Но вы с папой уже начинайте копить деньги на ракету!»

     

    «Катаклизм - это клизма для кота?»

     

    "Мам, не пой, мне страшно..."

     

     Теща спрашивает у дочери (Фаины Вольфман, 9 лет)

    - Чем лечится мама?

    - Носовым платком.

     

    Теща спрашивает у дочери (Фаины Вольфман, 9 лет)

    - Чем лечится мама?

    - Носовым платком.

     

    Саша Ситченко, 6 лет:

    Воспитатель Инна потеряла голос, Саша дает ценные советы:

    - Инна, Вам нужно огорячить горло с вареньевой малиной.

     

    Саша Ситченко, 6 лет:

    - Я кричу не просто у меня так получается.

     

    Саша Ситченко, 6 лет:

    Рыбка в аквариуме заплыла под раковину. Саша:

    - Инн, включи рыбку обратно! А рыбки плывут на юг или на запад?

     

    Саша Ситченко, 6 лет:

    Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда:

    - Мама - это свинья, папа - хряк, а дети - хренята.

     

    Смотрит картинки:

    -Мама, это кто?

    -Мальвина.

    -А как ее фамилия?

     

    «Мама, как не повезло этому дяде, ему дали на сдачу только бумажки и НИ ОДНОЙ двухрублевой монеты!!!!».

     

     Маленький Толик садится на горшок, берет за руки бабушку и говорит: "Бабуся, ты кляхти, а я какать буду".

     

    Саша 4 года. Сидит на горшке и играет машинками: "Ох, как вы все мне надоели. Так устал от вас, еле на горшке сижу".

     

    Маленькая Настя плохо себя чувствует, температурит. Говорит: "Мама, ладно, вставь мне свечку. Только не зажигай."

     

    Отец: "Сколько можно разбегаться и прыгать, разбегаться и прыгать, прекрати сейчас же".

    Дима 4 года, тихо спрашивает: "А как же можно разбегаться и не прыгать?".

     

    Дана 5,5 лет:

    Смотрит на папину кормушку за окном и делится своими наблюдениями:

    - Папа, это у тебя не кормушка для птичек, а туалет для птичек.

     

    Дана 5,5 лет:

    Папа смотрит по телевизору документальный фильм про обезьян, переключившись на него с документального фильма про грузинских художников. Старший сын Дима его упрекает:

    - Разве тебе про обезьян интересней, чем про художников?

    Младшая Дана философски замечает:

    - Это он про своих родственников смотрит.

     

    Мандрик Рома 4,5 лет идет с мамой домой из детского сада:

    - А у нас в садике Петя произносит нехорошие слова!

    - А ты бы ему сказал, что так говорить нехорошо.

    - А я ему и сказал: "Ты сам, козел, заткнись!"

     

    «Мама, ну роди мне котенка... Или хотя бы сестренку и братика...»

     

    - Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!

    - Да не знаю я такой!

    - Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…

     

    «Когда я вырасту, у меня будет свадьба с Дениской!!! Я надену красивое платье, перчатки и простынь на голову!».

     

    «Мамочка, не ругайся, я классный парень!»

     

    «Сейчас у меня начинается мокрая уборка. Кто сидит - придется поднять ноги, как будто он безногий».

     

    Оля: "Хочу голубую кашу!"

    Мама: "А что нужно в нее для этого добавить?"

    Оля: "Сахар, небо и стакан!"

     

    - Оленька, что медведь любит?

    - Малину. Мёд.

    - Так. А ещё?

    - Машеньку.

    - Машеньку?!!!

    - Ну да, когда она к нему приходит.

     

    «Мама, а кошки тоже от обезьян произошли?».

     

    «У нас две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась».

     

    Рассматривая наш свадебный альбом: "А из замужа обратно выйти можно?"

     

    «Мама - это друг мужчины... А бабушка - это старый друг другого мужчины».

     

    - Мама, а когда у нашей кошки котята будут?

    - Ну, ей же нужен для этого котик...

    - Так ей этого котика надо сначала РОДИТЬ!

     

    «Мама, а когда я стану взрослым, я смогу с пола есть?»

     

    - Лида, а как называются люди, которые на лошадках скачут?

    - Лошадисты!

    - А как называются те, кто собаками занимаются?

    - Кинологи!

    - Ааа!(радость открытия!) А те, кто котами - каталоги?

     

    - Доченька, не плачь!

    - А ты меня чем-нибудь заинтересуй, чтобы я не плакала!

     

    «Мама, есть такие люди, они врут, что родили белочку, а на самом деле ее купили».

     

    После просмотра рекламы МегаФон: «Папа, представляешь, там сейчас дядя сказал, что будущее зависит от меня!»

     

    Оля, бабушке: "…а я с мамой еробикой заниматься буду. А то мы на юг поедем, а я не занималась".

     

    «День независимости – это когда никто не зависает…»

     

    «Мама, ты знаешь, богомолы - это очень страшные насекомые, у них самки поедают своих парней!!!»

     

    Девочка – загулявшему коту: «Я тебя воспитывала, воспитывала, а ты... женился!»

     

    Встречая папу: «Папа, ты – дебил!» (Папа, ты где был?)

     

    «Мама, а папу тоже ты родила?»

     

    Мать двух сыновей рассказывает:

    Выгнала с кухни двух сыновей, чтобы не мешали. Грустно обняв за плечо младшего брата, старший говорит:

    - Пойдем Сеня, займемся сексом.

    Тут же вернула сыновей обратно:

    - Что это такое!?

    - Не знаю, мама, что это означает, но у нас в садике все так говорят.

     

    Мать двух сыновей рассказывает:

    Строго беседую с Арсением 6,5 лет:

    - Меня сегодня вызывали в школу и твоя учительница меня ругала за твое плохое поведение.

    - Тааак. Значит учительница ругала мою мамочку. Пойду и стукну ее завтра.

     

    Из жизни Даши Миронович:

    Мама спрашивает у Даши (4,5 года):

    - Даше, у тебя в жизни есть проблемы?

    - Нет, - отвечает Даша.

    - А у мамы?
    - Конечно, - отвечает Даша, - стирать, гладить, меня одевать...

    - А у папы есть?

    - Нет, - отвечает Даша, - у папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: