ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в стихах

  • Список тем link
  • Спецкор у композитора
    Он интервью берет:
    –Ну, как. Был очень творческим
    Для Вас прошедший год?
    Тут композитор ласково,
    Погладил свой рояль:
    –Я положил на музыку...
    –Да что вы? Очень жаль!

    * * *

    Хранитель–ангел у меня,
    Он мне не даст попасть в беду...
    Хотя сегодня слышал я,
    Как он кричал: "Я здесь сойду!!!"

    * * *

    – Я вышла в магазин наш в старом свитере
    И не накрасилась ну, как на грех.
    И знаешь там кого, подруга, встретила?
    Ты не поверишь! Всех!!!

    * * *

    Садист и путана
    Садист увидел проститутку
    И сказал: "Пойдем, малютка!"
    Она сказала: "20 баксов!"
    Садист же начал улыбаться:
    "Я же тебя буду мучить!"

    * * *

    Заболев своей идеей –
    Чтоб гонений избежать
    Порешили два еврея
    Веру новую принять.
    И такому чтоб свершиться
    Вроде способ есть простой –
    Нужно просто окропиться
    Им днепровскою водой.
    А уж осень, медь на древах,
    На Днепре порой ледок…
    Хаим был смелей и первым
    Вдруг решился – в воду скок.
    К Мойше он и в фас и впрофиль
    Поворачиваться стал,
    Будто влез он на голгофу
    И взошел на пьедестал.
    Мойша, завистью снедаем,
    По песку – туда, сюда,
    И кричит:
    – Ну как там, Хаим?!
    Ну приятель, как вода?
    Хаим, весь дрожа и пятясь,
    Мойше гордо говорит:
    – Вам тамбовский волк приятель!
    Вон пошел, пархатый жид!

    * * *

    Рожа в глине, в попе ветки –
    Это я пришел с разведки!

    * * *

    Ночка брачная настала,
    Дочка к маме прибежала:
    – Как ложиться, дай урок –
    Вдоль софы иль поперек?!
    Мать промолвила:
    – О, Боже!
    Все равно… – одно и тоже!

    * * *

    Бабушка
    Бабушка пришла в аптеку:
    "Презервативов у вас нету?
    Тридцать пачек я куплю,
    Головная боль, прошу!"
    "Да ладно не смешите вы,
    Они ведь не от головы!"
    "Я говорю вам без прикола,
    Даю я пачки внучке в школу,
    Пусть что хочет, то творит,
    Башка же месяц не болит!"

    * * *

    Прорицательница
    Девка парню: "Вот смотри,
    Когда поженимся с тобой,
    Дочек будет у нас три,
    Будем им кричать: Домой!"
    Парень ей: "Ну ты даешь!
    С тобой знаком я пять минут,
    Откуда дочек ты возьмешь?"
    – Они у бабушки живут!

    * * *

    Студенческая любовь  
    Демократизм и поз, и цен,
    и так же, как и прежде,
    проблемы нет – кого и чем,
    проблема в том, что негде…

    * * *

    Электрик! Придется мне вас приструнить!
    Устала просить я звонок починить.
    – Да я к Вам не раз приходил и звонил,
    Но мне до сих пор ведь никто не открыл!

    * * *

    Мужчина по лесу грибы собирает,
    И мысли его далеко о своём...
    Но тут неожиданно он замечает,
    Что рядом крадётся старуха с ружьём.
    – Здорово, бабуля! Кого ж ты "охотишь"?
    Тут впредь никогда не бывало зверья!
    – А вдруг ты меня изнасиловать хочешь?
    Поэтому вооружённая я!
    – Ты, бабка, рехнулась!?
    И молча уходит.
    Но чувствует – бабка опять за спиной!
    – Придётся, соколик...
    И медленно взводит,
    Два чёрных курка.
    – Раздевайся, родной..

    * * *

    Помощь врача
    Пришла женщина к врачу:
    "Выйти замуж я хочу,
    Ходила часто я налево,
    Нужна девственная плева!"
    Врач ответил: "Как смогу
    Вам конечно помогу!"
    Через день она вернулась,
    Сказала: "Класс!" и улыбнулась:
    В постели было столько крови!
    Доктор тут нахмурил брови:
    "Ложитесь вот сюда в кровать,
    Будем скальпель вынимать!"

    * * *

    В автобусе стоит бабулька.
    И ей стоять уже нет сил.
    А паренёк сидит спокойно.
    – Внучок, ты б место уступил…
    * * *
    – Что, бабушка, болят ведь ноги?
    – Болят, внучок, кромешный ад!
    – А в детстве место уступала?
    – Всегда!
    – Вот ноги и болят!!!

    * * *

    Тайну эволюции через четверть века
    Вновь откроют предки с чистого листа:
    Труд из обезьяны сделал человека.
    Алкоголь вернул всё на свои места.

    * * *

    Звонок телефонный:
    – Вы Пименов?
    – Ну!
    – На досках насилуют вашу жену!
    – А чьи это доски?
    – Да ЖЭКа видать!
    – Туда и звоните, едри вашу мать!

    * * *

    Если комплиментов захотите,
    В ваши сорок, ото всех подряд,
    То про возраст свой всем говорите,
    Что не сорок вам, а шестьдесят.

    * * *

    И осел по сторонам
    – Вот, ей–ей!
    Лошадь я! При том арабских кровей!

    * * *

    Де Мопассан, де Сад, де Беранже –
    Дворян–писателей узнал весь мир уже.
    Приставку де и наш век полюбил:
    Стал часто появляться псевдоним "де бил".

    * * *

    От страсти у мужчины кровь бурлила...
    И женщина, с улыбкой на устах,
    Сказала, что себя бы разрешила...
    Поцеловать, но только в 2–х местах!
    О, мужики – святая простота!
    Он к женщине придвинулся поближе,
    И попросил быстрей назвать места...
    Она сказала: ... В Риме и в Париже!

    * * *

    Экономист
    Экономиста полюбила
    Вместе года два прожила,
    Но теперь с ним расстаюсь,
    На меня находит грусть,
    Когда прошу его: "Еще!"
    А он: "Все будет хорошо!"

    * * *

    Закончил доклад свой профессор один
    О тех аномалиях, что у мужчин.
    Проверим сейчас, – обращается в зал, –
    Как все вы усвоили материал?!
    Ну, как мы мужчину такого зовем –
    Желания есть, но не может при том?
    Все хором:
    – Пропащий совсем элемент,
    А коль по науке – он есть импотент.
    – А если он в форме и может сполна.
    Да только не хочет?..
    Вдруг девичий голос с галерки летит:
    – Да сволочь он! Сволочь! Еще – паразит!

    * * *

    Каминов родина, прервав свои скитания,
    Конечно Англия – сказал мудрец один –
    Ведь постучи в любую дверь в Британии,
    В ответ тот час послышится: Come In!

    * * *

    Течет беседа интересно:
    –Моя жена – ну, ангел! Честно!
    –О, как нектар твои слова.
    Тебе везет. Моя – жива!

    * * *

    – У меня, брат, между прочим,
    Был конфуз сегодня ночью.
    Я такое отмочил –
    Будто черт рукой водил.
    Наваждение, ей–ей! –
    Дал жене я сто рублей.
    – Ну, даешь ты, ну, дела!
    Возмущалась?
    – Нет – взяла!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: