Спецкор у композитора
Он интервью берет:
–Ну, как. Был очень творческим
Для Вас прошедший год?
Тут композитор ласково,
Погладил свой рояль:
–Я положил на музыку...
–Да что вы? Очень жаль!
* * *
Хранитель–ангел у меня,
Он мне не даст попасть в беду...
Хотя сегодня слышал я,
Как он кричал: "Я здесь сойду!!!"
* * *
– Я вышла в магазин наш в старом свитере
И не накрасилась ну, как на грех.
И знаешь там кого, подруга, встретила?
Ты не поверишь! Всех!!!
* * *
Садист и путана
Садист увидел проститутку
И сказал: "Пойдем, малютка!"
Она сказала: "20 баксов!"
Садист же начал улыбаться:
"Я же тебя буду мучить!"
* * *
Заболев своей идеей –
Чтоб гонений избежать
Порешили два еврея
Веру новую принять.
И такому чтоб свершиться
Вроде способ есть простой –
Нужно просто окропиться
Им днепровскою водой.
А уж осень, медь на древах,
На Днепре порой ледок…
Хаим был смелей и первым
Вдруг решился – в воду скок.
К Мойше он и в фас и впрофиль
Поворачиваться стал,
Будто влез он на голгофу
И взошел на пьедестал.
Мойша, завистью снедаем,
По песку – туда, сюда,
И кричит:
– Ну как там, Хаим?!
Ну приятель, как вода?
Хаим, весь дрожа и пятясь,
Мойше гордо говорит:
– Вам тамбовский волк приятель!
Вон пошел, пархатый жид!
* * *
Рожа в глине, в попе ветки –
Это я пришел с разведки!
* * *
Ночка брачная настала,
Дочка к маме прибежала:
– Как ложиться, дай урок –
Вдоль софы иль поперек?!
Мать промолвила:
– О, Боже!
Все равно… – одно и тоже!
* * *
Бабушка
Бабушка пришла в аптеку:
"Презервативов у вас нету?
Тридцать пачек я куплю,
Головная боль, прошу!"
"Да ладно не смешите вы,
Они ведь не от головы!"
"Я говорю вам без прикола,
Даю я пачки внучке в школу,
Пусть что хочет, то творит,
Башка же месяц не болит!"
* * *
Прорицательница
Девка парню: "Вот смотри,
Когда поженимся с тобой,
Дочек будет у нас три,
Будем им кричать: Домой!"
Парень ей: "Ну ты даешь!
С тобой знаком я пять минут,
Откуда дочек ты возьмешь?"
– Они у бабушки живут!
* * *
Студенческая любовь
Демократизм и поз, и цен,
и так же, как и прежде,
проблемы нет – кого и чем,
проблема в том, что негде…
* * *
Электрик! Придется мне вас приструнить!
Устала просить я звонок починить.
– Да я к Вам не раз приходил и звонил,
Но мне до сих пор ведь никто не открыл!
* * *
Мужчина по лесу грибы собирает,
И мысли его далеко о своём...
Но тут неожиданно он замечает,
Что рядом крадётся старуха с ружьём.
– Здорово, бабуля! Кого ж ты "охотишь"?
Тут впредь никогда не бывало зверья!
– А вдруг ты меня изнасиловать хочешь?
Поэтому вооружённая я!
– Ты, бабка, рехнулась!?
И молча уходит.
Но чувствует – бабка опять за спиной!
– Придётся, соколик...
И медленно взводит,
Два чёрных курка.
– Раздевайся, родной..
* * *
Помощь врача
Пришла женщина к врачу:
"Выйти замуж я хочу,
Ходила часто я налево,
Нужна девственная плева!"
Врач ответил: "Как смогу
Вам конечно помогу!"
Через день она вернулась,
Сказала: "Класс!" и улыбнулась:
В постели было столько крови!
Доктор тут нахмурил брови:
"Ложитесь вот сюда в кровать,
Будем скальпель вынимать!"
* * *
В автобусе стоит бабулька.
И ей стоять уже нет сил.
А паренёк сидит спокойно.
– Внучок, ты б место уступил…
* * *
– Что, бабушка, болят ведь ноги?
– Болят, внучок, кромешный ад!
– А в детстве место уступала?
– Всегда!
– Вот ноги и болят!!!
* * *
Тайну эволюции через четверть века
Вновь откроют предки с чистого листа:
Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.
* * *
Звонок телефонный:
– Вы Пименов?
– Ну!
– На досках насилуют вашу жену!
– А чьи это доски?
– Да ЖЭКа видать!
– Туда и звоните, едри вашу мать!
* * *
Если комплиментов захотите,
В ваши сорок, ото всех подряд,
То про возраст свой всем говорите,
Что не сорок вам, а шестьдесят.
* * *
И осел по сторонам
– Вот, ей–ей!
Лошадь я! При том арабских кровей!
* * *
Де Мопассан, де Сад, де Беранже –
Дворян–писателей узнал весь мир уже.
Приставку де и наш век полюбил:
Стал часто появляться псевдоним "де бил".
* * *
От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила...
Поцеловать, но только в 2–х местах!
О, мужики – святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места...
Она сказала: ... В Риме и в Париже!
* * *
Экономист
Экономиста полюбила
Вместе года два прожила,
Но теперь с ним расстаюсь,
На меня находит грусть,
Когда прошу его: "Еще!"
А он: "Все будет хорошо!"
* * *
Закончил доклад свой профессор один
О тех аномалиях, что у мужчин.
Проверим сейчас, – обращается в зал, –
Как все вы усвоили материал?!
Ну, как мы мужчину такого зовем –
Желания есть, но не может при том?
Все хором:
– Пропащий совсем элемент,
А коль по науке – он есть импотент.
– А если он в форме и может сполна.
Да только не хочет?..
Вдруг девичий голос с галерки летит:
– Да сволочь он! Сволочь! Еще – паразит!
* * *
Каминов родина, прервав свои скитания,
Конечно Англия – сказал мудрец один –
Ведь постучи в любую дверь в Британии,
В ответ тот час послышится: Come In!
* * *
Течет беседа интересно:
–Моя жена – ну, ангел! Честно!
–О, как нектар твои слова.
Тебе везет. Моя – жива!
* * *
– У меня, брат, между прочим,
Был конфуз сегодня ночью.
Я такое отмочил –
Будто черт рукой водил.
Наваждение, ей–ей! –
Дал жене я сто рублей.
– Ну, даешь ты, ну, дела!
Возмущалась?
– Нет – взяла!