Однажды маленький ребёнок
В соседний лес пошёл гулять.
Вернувшись, сразу ищет мать
И говорит ей удивлённо:
* * *
– Там дядя с тётей водку пили,
И дядя тётю брал за груди,
И оба без одежды были…
– Сынок, они больные люди.
* * *
– Да, может, тётя и безумна,
А дядя точно не больной.
– Сынок, чего ты так подумал?
– Так дядя ж – папа наш родной!
* * *
В трамвае устоишь едва ли...
К девчонке батюшку прижали.
– Я думаю, святой отец,
Меж нами, здесь не огурец?!
А о–го–го! Скажу вам прямо!
– Не о–го–го, а ключ от храма.
* * *
Будь осторожен!
Возвратясь после полуночи домой,
Не услышал крик жены и тёщи вой?
Тишина, улыбки – благодать.
Тебе валенки накинулись снимать?
Берегись! Отравлен борщ, в котлетах яд!
Топоры в углу наточены стоят!
* * *
Совет
Если хочешь близнецов,
Совет врача тебе таков:
Прежде чем закончишь в дырку,
Подложи туда копирку
* * *
Феминистка.
Дорогая, где моя рубашка?
–А почему тебе должна я их стирать?
Мы равноправны! Я вам не батрачка!–
Прости, родная, будешь помогать…
Поднять мне нужно нынче пианино
Этаж на пятый… нечего вздыхать!
Отказываться нет у Вас причины.
Мы равноправны? Вот… опять кричать!
* * *
Противоожоговое
Женщин я попрошу принародно,
Чтоб не знали ожогов они:
Жеребца на скаку – как угодно,
Но в горящую избу – ни–ни!
* * *
Разводится заяц с женой:
–Жить не желаю с косой!
Зачем мне косая жена?
Такая жена не нужна.
–Ах, ты бесстыжий пострел,
Куда ж ты до свадьбы смотрел?
–Тогда мне казалось сполна,
Что глазки мне строит она.
* * *
Классификация родов
Преждевременные роды
Когда до свадьбы есть два года.
Запоздалые же роды,
Супруга ждет четыре года.
Отойдут соседки воды –
Неправильные будут роды.
* * *
– Мы ж один кончали вуз!
Как живешь ты?
– Как арбуз!
– Что–то я не понимаю:
Переспел иль голос глохнет?
– Нет! История простая:
Пузо – во! А хвостик сохнет!
* * *
Жена у вас Бордо Бриджит,
Как дева юная в расцвете,
Она, наверное, сидит
На хитроумнейшей диете?
–рецепт – всем нам доступен он,
Народ его придумал тайский:
Сто дней куриный ешь бульон
Не ложкой – палочкой китайской.
* * *
В нашей жизни всё непросто, всё, подчас, двояко:
Превращаются в реальность волшебство и сказка.
Если муж уснул в салате – перепил, собака.
Если спит жена в салате – овощная маска!
* * *
Как–то раз один осел
С зеброй под венец пошел.
Вот и ночка настает,
Зебру он в постель ведет.
Но осечка тут случилась –
Ничего не получилось.
Зря пытался он упрямо
С зебры снять ее пижаму.
* * *
Монашки вот, не как миряне –
Все ходят в горном одеяньи.
– А как же иначе ходить?
Ведь можно пленку засветить!
* * *
– Какой же наивный ты все–таки Саша –
Жена твоя спит со всем городом нашим!
– Ну, что это ты мне наивностью тычешь?!
Подумаешь город – каких–то пять тысяч!
* * *
Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены:'
Была бы ты чужая баба – Тебе бы не было цены!!!
* * *
Сердит бригадир. Тракториста корит:
– Пол дня уж лежишь ты, а трактор стоит!
– А я виноват, что мой трактор дурак,
Что он не желает ложиться никак?!
* * *
Диалог отцов
– Была супруга на сносях
И двойню родила на днях,
Читала, сидя у дивана,
Книжечку "Два капитана"!
– Моя читала мушкетеров,
Так породила на свет тройню!
– Моя должна родить сейчас,
"Али–бабу" читала час,
Я побежал, и час мне дорог,
Могут ведь родиться сорок!
* * *
Помню, как–то тёща угодила
Прямиком в бассейн к крокодилам.
В скорую звоню скорей... А там:
–Хищники твои? Спасай их сам.
* * *
Снял он обувь – стал пониже,
Снял пальто – и стал худее.
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков – на вид глупее.
Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки–крюки.
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – хуже звуки.
Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – Такой носище!
Посмотрела – засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека.
* * *
Бомжу (озноб его похмельный колотил)
Босому, грязному с опухшей синей рожей,
Твердят вокруг: –Чем пить, ботинки бы купил!
Он гордо им в ответ: –Здоровье мне дороже!
* * *
Одесса. Холера. Идет карантин.
Отсюда без справки – домой ни один!..
С горшком по Привозу старуха бредет
И видно, что что–то она продает.
А вот и купец. К ней в горшок заглянул,
А там, уж простите, дымящийся стул.
– Бабуля! Скажи – ты свихнулась давно?
Ну, кто же польстится на это говно?
– А ну, отвали в холодок, твою мать –
Кого бы пришел поучить торговать?
Анализ хороший кто ищет давно –
Что хочешь отдаст за такое говно!
* * *
Уж сколько раз меня просили,
Уж сколько раз меня молили
Всегда с упорством неизменным,
Чтоб шла я замуж непременно.
Я ни в какую, я упряма!
– А кто просил?
– Да, папа с мамой.
* * *
Василий Иваныч! Сумел ли ты сдать
Экзамен? И мучали чем твою душу?
– Просили квадратный трехлен описать
И что–то еще, не припомню, Петруша!
– И что, описал?
– Что ты, Петька, ни в жисть,
Хоть я из себя весь такой безшабашный!
Квадратный трехлен?! Нет, голубчик, окстись –
Представить такое и то даже страшно!
* * *
Нe шмоглa я, нe шмоглa
Решив срубить немного денег на гулянку,
Иван Петрович держит курс на ипподром.
Перед глазами рыжая, белесая, смуглянка...,
Красавец в яблоках по кличке "Шторм".
* * *
Так кто же принесет ему удачу?
Пока прикидывал Петрович что к чему,
Беззубая к нему подкралась кляча.
"Поштавь, радимай, на меня" – шипит ему.
* * *
– Видать, с утра ты белены объелась!
Зачем я буду так бездумно рисковать?!
– Я поштараюсь! А поможет в этом шмелость,
Ты будешь на руках меня кидать.
* * *
Поверил кляче, убедила та в победе.
Поставил на неё, сидит, ладошки трет
... Не прискакала, приползла последней "леди".
Петрович зло: "Попутал меня черт!"
* * *
Уж всяко–разно обозвал старушку–лошадь:
"Спасибо, дрянь такая, помогла!"
Она ж в ответ невинно глазки косит:
"Ну, милай, не шмогла я, не шмогла!"
* * *
Красавицы
Красавицы… – я замечала не раз
абсурд этой жизни вселенский –
что та, кем мужской восхищается глаз,
ужасно нервирует женский…