Коль стартовых вложений нет,
Но всё ж полны азарта Вы...
Тогда Вам нужен пистолет.
Хотя бы тоже... стартовый.
* * *
Откровения кошки.
Кошка говорит другой:
Чердак у вас какой–то странный,
Вчера была там, боже мой,
Трахнули ведь хулиганы!
Пошла сегодня я туда,
Коты опять ко мне в "нору"
Примерно раза двадцать два!
И завтра я туда пойду!
* * *
Раз ГАИшников дуэт
Решился шуткануть
И в неожиданный предмет
Всех заставляют дуть.
Остановят: – Ну. браток,
Свои права достань,
Теперь дохни сюда разок.
Эх, ты! В сторонку встань.
Давай, давай! Глуши мотор!
Вода уже кипит!...
Вновь остановленный шофер
Сержанту говорит:
– Меня, сержант, в презерватив
Ты дуть не заставляй!
Во! Этот трезвый! Проходи!
Ну. то бишь, проезжай!
* * *
В самом разгаре курортный сезон...
Пляж до предела уже заселен.
Море фантазий рождает в умах
Бронза на млеющих женских телах. –
Праздник души на песке золотом...
Рядом отель полыхает стеклом.
Вот и давайте–ка вместе, как раз,
В номер один мы заглянем сейчас.
Здесь онанист на балконе сидит,
Мощным биноклем по пляжу скользит.
Сам он, конечно, в сплошном неглиже:
– Эту – уже я! И эту – уже!
Эту – вчера я! Вот эту – с утра!
О! А вот эту – давно бы пора!
Ишь как раскинула тело свое!
Ух, ты какая! Сейчас я ее!...
* * *
Монолог нового русского
Недавно врач мне запретил
Курить и водку выпивать.
Но я сто баксов заплатил,
И он мне разрешил опять.
* * *
Мужскую страсть утешив малость,
взбешённый муж спросил со зла:
– Ты что же, снова притворялась?
– Да нет, действительно спала…
* * *
Не надо, сыночек, под дверью играть!
И ты прекрати бесконечно совать
В замочную скважину свой карандашик –
Ты выколешь глазки бабуле Наташе!
* * *
Когда взгрустнётся беспричинно,
И в будни превратится сказка,
Скажи себе: "Пошло всё в жопу,
Не надо слёз, ведь ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!"
* * *
Под утро как–то, на Майами,
В плен были взяты дикарями
Русский, немец, швед, француз
И, случайно, белорус.
Чтоб тайну важную узнать,
Всех пятерых взялись пытать…
От пыток умерли в обед,
Рта не открывши, "дойч" и швед.
Стерпели пытки все француз,
Наш русский брат и белорус.
Вождь дикарей тут озверел
И всех повесить повелел…
Когда на помощь к ним пришли,
Двоих уж мертвыми нашли.
Погибли русский и француз,
Но жив остался белорус.
– Скажи, как ты остался цел?
– А я вясеў і ўсе цярпеў…
* * *
Паренек звонит упрямо…
Дверь ему открыла дама –
Сорок с хвостиком на вид.
Ей звонивший говорит:
– Это правда или сон?!
Вы гражданка Циперсон?!
И не вы ли, в аккурат,
20 лет тому назад,
Приезжали на курорт,
Потом сделали аборт?
Вы иль нет? Скажите прямо!
– Ну, допустим!
– Здравствуй, мама!
* * *
Средь могил по аллее мужчина шагал...
Вот знакомое место уже отыскал.
У могильной плиты примостился стенать:
– Нет! Не должен был ты ни за что умирать!!!...
– Это кто–то из очень вам близких людей?
– Нет! Он мужем был, первым, супруги моей!
* * *
– Слыхал – в семействе прибавленье?!
Прими, дружище поздравленья!
Чей дочка вылитый портрет?
Жены?
– Да нет!
– Твой?
– Тоже нет.
– Ты можешь мне ответить все же:
Так на кого она похожа?
– Ну, что пристал и досаждаешь?!
Ты, все равно, его не знаешь!
* * *
Не раз и не два замечала при дойке,
насколько манеры у всех отличаются –
корова замрёт флегматично у стойки,
а бык, тот при дойке всегда улыбается…
* * *
Пришла на прием к психиатру девица:
– Со мной что–то странное, доктор, творится.
Я к Вам по такой обратилась причине –
Как только чуть выпью, так тянет к мужчине.
– Чтоб Ваша болезнь мне понятнее стала –
Пропустим по рюмочке мы для начала.
* * *
Извозчик
Извозчик ехал по дороге,
Передвигала лошадь ноги,
Пассажиркой была дама:
"А лошадь ваша не упряма?
Может быть она пуглива,
Нас не понесет игриво?"
Извозчик ей: "Боитесь зря!
Не оглянется она!"
* * *
Оса укусила мужчину меж ног.
О, как он страдает! Он весь занемог.
От боли и взор его ясный притух,
Но, главное, орган, столь важный, опух.
И, видя все это, страдает жена,
Знакомого доктора просит она:
– Ты мужу, родимый, здоровье поправь!
Все боли ...! А припухлость оставь!
* * *
– Прошу руководящую селедку дать!
– Как покупатель Вы всегда правы,
Но где же мне такую взять?
– А вон ту – жирную, без головы.
* * *
– Муженек мой, где ты был?
– К венерологу ходил.
–Ну, ты гусь! Ну, ты даешь!
Если это все не ложь.
– Я придурок, а не гусь –
Ты даешь, а я – лечусь!
* * *
На днях,в полтретьего утра,
Услышав от жены:
–Вставай,тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
–Марш в кровать!
Учебная тревога.
* * *
Сруль друзьям кричит с веранды:
– Мойше вырезали гланды!
– Очень жаль, ведь Моисей
Так хотел иметь детей!
* * *
– Я сегодня постарался,
Докторскую защитил:
С хулиганами сражался.
Колбасу у них отбил.
* * *
Звонок телефонный в обеденный час:
– Коля! Тебя поздравляю! У нас
Ребеночек будет, во мне от стучит…
– Прекрасно! Прекрасно! А кто говорит?…
* * *
У врача
Юноша пришел к врачу:
"Я провериться хочу!"
"У вас ангина и отит,
Пневмония, простатит,
Странно ведь сейчас же лето?"
Юноша ему ответил:
"Простоял почти весь голый
Вчера всю ночь я на балконе!"
"Почти?" – врач усмехнулся криво.
"Стоял в одном презервативе!"
* * *
Семейное шампанское –
Вина особы вид:
Когда зять водку кушает,
А тещенька шипит.
* * *
Стриптиз пианино
Пианино без шарфа,
Без юбки, колготок.
Получится арфа,
Не надо нам "фоток".