С "Ладой" я намучился немало.
Русские машины – все говно.
Если масло капать перестало –
Значит просто кончилось оно!
* * *
Мой милый, любви нашей память храня,
Когда я умру – будешь помнить меня?
– Конечно, когда ты заляжешь под памятник!
Ты разве не знаешь какой я злопамятный?!
* * *
Прощаться Старому черед,
Его минуты тают...
Все за столом за Новый год
Бокалы поднимают.
И лишь Иван Петров вино
Свое плеснул в тарелку
И быстро стал хлебать его
Оттуда ложкой мелкой.
–Ты что решил, друг, отмосить?!
–Врачи мне запретили пить
Теперь я буду кушать!
* * *
Как–то прапорщик однажды набрел
На то место, где пасется осел.
Говорит ему осел с холодком:
–Кто ты есть? Ты мне совсем не знаком...
* * *
Знает прапорщик – не стоит молчать,
Раз спросили – должен ты отвечать.
Посмотрел по сторонам – никого:
–Лейтенант я старшой, а ты кто?
* * *
Скуки своей не сумев превозмочь,
Даша решила купить
Птицу себе – попугая Жако.
Чтобы умел говорить.
– Ну дурачок! Я проверить хочу
Можешь ли ты лепетать?!
– Старое пугало! Я говорю,
А ты умеешь летать?
* * *
Что такое геморрой
Что такое геморрой?
Спросил внучок у деда как–то
–Дед!, Что такое геморрой?
Дед посмотрел в своей тетрадке
И так ответил внуку: Ой!
– Скажи внучок, болели зубы
Ну у тебя хотя бы раз?
Болели , дед, того не скрою
Ответил внук, не пряча глаз
Так вот представь, сказал вдруг старче
Что в заднице полно зубов
Больных притом..Заплакал мальчик
Ушел пугать чужих котов.
* * *
– Незнакомка! Наяда
С неземными чертами!
Сразу, с первого взгляда
Очарован я вами!
Что вы скажите если,
Как вздыхатель послушный,
Я пошлю вам, как песню,
Поцелуй свой воздушный?
– Только вы не сердитесь –
Вам отвечу с охотой:
Вы – лентяй, вы боитесь
Настоящей работы!
* * *
Бандит
Девушку поймал бандит,
"Раздевайся!" – говорит.
Она сняла перчатки, платье,
И ему сказала: "На те!
Ваша очередь теперь!"
Тут бандит завыл как зверь:
"На работе я, нельзя,
Вдруг увидят нас друзья!"
"На работе тоже мне,
Расскажи своей жене!
И что с тобой я маюсь,
Я ведь не прохлаждаюсь!"
* * *
О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда.
Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА!
В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!
* * *
Жалоба географа
Географ посетил врача.
– Где боли? Где очаг недуга?
– Боль тут, у правого плеча,
Чуть юго–западнее уха!
* * *
Праздник Пасхи. У собора,
Где к молитве все спешат,
Два бывалых крохобора
Побираются стоят.
Первый к людям руки тянет
И с мольбой глядит на всех:
– Ой, подайте, христиане,
Не подать сегодня – грех!
А другой, что необычно,
Нацепил на грудь табличку,
А на ней: звезда Давида
И призыв: "Подайте жиду!".
Первый гору уж имеет и яиц и калачей,
А у бедного еврея
Ничегошеньки, ей–ей!
Тут к нему пристал один
Подгулявший господин:
– Слышь! Еврей! Ну, слышь, ей богу
Ты б подался в синагогу,
Там тебе не то, что тут,
Там, глядишь, и подадут!
А еврей толкнул с задором
В бок другого крохобора:
– Слышь, Хаим, как с ним быть? –
Этот поц нас учит жить!
* * *
Ты в прошлом году очень вежливым был
И маме моей дивный стул подарил.
И вот день рожденья у мамочки снова –
Так что ты для тещеньки вновь приготовил.
– Я стул прошлогодний улучшить хочу –
К нему электричество я подключу!
* * *
Просроченные таблетки
– Ты почему таблетки съела,
Никак сегодня заболела?
– Да нет, хочу от них я прок,
Сегодня вышел весь их срок!
* * *
Аршином общим не измерить –
Табличка: "Стол окрашен", блядь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!
* * *
Ты знаешь замужество – это мираж,
Оазис в песках, эйфория, кураж,
Дворцы, а в них пальмы, павлины, верблюды,
Заморские вина, заморские блюда
Потом растворяется дивный кураж,
И тает, и тает на солнце мираж,
Дворцы исчезают, заморские блюда...
И ты визави остаешься с верблюдом.
* * *
Доктор спросил с подобающим тактом:
–У Вашего мужа какой резус–фактор?
– А я и не знаю, коль честно признаться,
Но думаю – так сантиметров пятнадцать.
* * *
И я был тоже молодой...
И я был тоже молодой,
И жил, как в сказках нас учили.
Нашёл я кран с живой водой,
Но воду сразу отключили.
* * *
Ссора
Как то ссорилась семья.
Жена кричала горько:
"Или пиво, или я!"
Муж: "А пива сколько?"
* * *
Смысл жизни
Больной начал говорить:
“Скажите доктор буду жить?”
Ответ хирурга словно месть:
“А чтобы жить вам смысл есть?”
* * *
Профессор–хирург практиканту твердит:
– Ведь тело живое пред вами лежит.
На скальпель рукой нажимают легко –
Не делай разрезы ты так глубоко.
Ну сколько же можно тебе повторять?
Уже пятый стол ты изрезал опять.
* * *
Невеста с утра на скамейке в садочке
С подружкой толкует про брачную ночку.
В словах удивленье и негодованье:
– Я знала, что делают им обрезание,
Я все понимаю – законы такие,
Но чтобы настолько!!! Святая Мария!
* * *
КВНщик
Родился кто на Новый год?
Пополнит шутками народ?
Зачали первого апреля,
Когда всем шутки надоели.
* * *
Ты перепутал все на свете –
Ей ни к чему покупки эти.
И ты, помощничек ретивый,
Зачем купил конрацептивы?
Ведь были ей нужны лекарства
Не для оргазма, а для астмы!
* * *
С верой в вечную любовь
С верой в вечную любовь
в жизнь выходит девица,
а мужик любить готов
всё, что пошевелится…
* * *
Турист у статуи Гетеры обнаженной
Уж целый час стоит завороженный.
Как будто бы увидеть хочет,
Что прячет фиговый листочек.
За ним два друга наблюдают
И меж собою рассуждают:
– Наверно, осени он ждет –
Когда листочек опадет!