ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в стихах

  • Список тем link
  • Четвертый класс.Все заняты уроком.
    Лишь Вова – острослов в окно глядит .
    Учительница говорит с упреком
    –"Ну кем ты только станешь, паразит?!"
    –"Сексопатологом, пожалуй, стану".
    ответил Вова,глазом не моргнув.
    –"Не соизволите ли Марь Иванна
    к окну поближе пододвинуть стул".
    –"Двух женщин видите?" –"Конечно вижу".
    –"Так вот они морожено едят,
    Одна кусает, а вторая лижет,
    Кто из них замужем на первый взгляд?"
    Придвинувшись к Владимиру поближе,
    (не уж –то пасовать перед юнцом).
    Ответила: –"Конечно, та, что лижет"
    И вытерла вспотевшее лицо.
    –"Замужнюю,– сказал Володя скромно,–
    Колечко помогает отличить,
    А Вас, любезная, и вам подобных
    Как раз и собираюсь я лечить...!"

    * * *

    Завидую я собственному мужу –
    Какая прелесть у него жена.
    Заботлива, умна, трудолюбива,
    Красива и, конечно же, скромна!

    * * *

    Французских сладостныхроманов
    Жена поклонница была.
    Вдруг пробудившимся желаньем
    Совсем уж мужа довела.
    И раз, проснувшись среди ночи,
    И не смотря на поздний час
    Ему на ухо прошептала :
    "Эх, мужика бы мне сейчас!"
    Мужик включил ночной светильник.
    На локоть нехотя привстал.
    Взглянув спросонья на будильник,
    Усталым голосом сказал:
    "Нет, ты меня угробить хочешь!
    Я от тебя сума сойду.
    Рехнулась, что ли? Где средь ночи
    Я мужика тебе найду?!"

    * * *

    Русский, немец и грузин,
    Выпив два десятка вин,
    Чтобы рейтинг свой поднять,
    Стали баб своих считать –
    Так вино их возбудило.
    Немец, тоже не монах,
    Им сказал, что женщин было,
    Сколько пальцев на руках.
    Русский вымолвил отважно:
    –Сколько в розе лепестков…
    А грузин ответил важно:
    –Манку знаешь? Семь мешков!

    * * *

    Прочли заметку раз два алкаша в газете,
    Что пьянство вдвое сокращает жизнь на свете.
    И сделался у них весьма довольный вид.
    Один алкаш другому говорит:
    "Должны опять с тобой быстрей напиться.
    Ты понял, что про пьянство говорят?
    Тебе вот сколько лет сейчас? Под тридцать?
    А если бы не пил, то было б шестьдесят!

    * * *

    А ещё в наш ужасный век
    Ко всем бедам другим до кучи
    Каждый час один человек
    Попадает в несчастный случай.
    Нет сомнений на этот счёт –
    Ведь статистика все бумаги
    Скрупулезно всегда ведёт...
    Ты прикинь... не везёт бедняге.

    * * *

    Да что сотворил ты с женою своею?
    – Не я. На диете она. Все худеет.
    В ней было под сто. Сорока уже нет.
    И нынче, гляди–ка, ходячий скелет.
    – Старинная мудрость известна досель –
    Худая корова еще не газель!

    * * *

    В ЗАГС, после свадеб прошедших в пылу,
    Входит мужчина не робкий,
    Поступью твердой подходит к столу:
    – Здравствуйте! Я – Вася Жопкин!
    Видно фамилию Вы изменить
    Вы с помощью нашей хотите?
    – Не угадали, хочу попросить
    Имя смените на Витю!

    * * *

    Только для мужчин
    Кто ждал от женщины добра,
    Тому вовек не стать пророком:
    Она – из нашего ребра
    И нам всегда выходит боком.

    * * *

    Блондинка в автосервисе чуть переводит дух:
    – Беда, в моей машине, наверно, бак распух!
    Мне раньше заливали бак полный за пятьсот…
    Теперь в него влезает уже на девятьсот!..

    * * *

    Туфли Никанор купил,
    В них по комнате ходил
    Из родных никто вниманья
    На него не обратил.
    И тогда, уже со зла,
    Он разделся догола,
    В нарушенье всяких правил…
    Только туфли и оставил.
    Тут сыночек говорит:
    – Что–то у тебя висит.
    – Это, милый мой приятель,
    Новых туфель указатель!
    – Ты, сынок, не слушай папу –
    Он купил бы лучше шляпу!

    * * *

    Большой бюст иметь хотите?
    Чтобы грудь была краса,
    Опустите в улей тити
    И держите полчаса.

    * * *

    Знакомят парня с девушкой...
    Друг спрашивает: – Как?!
    –Пуская она разденется!
    – Ну, ты чего, дурак!
    Да как же ей сказать о том,
    Я от стыда сгорю?!
    – Тогда пошли! Ведь ничего
    Я так не рассмотрю.
    Короче – тот уговорил,
    Чиста вся, как слеза...
    – Нет, не подходит. Извини –
    Не нравятся глаза!

    * * *

    Врачей рецепты мы читаем
    С почерком таким, хоть плачь.
    Если ж почерк разбираем,
    Осторожно, он не врач!

    * * *

    Директор цирка в кресле отдыхал,
    Чаек себе лениво попивал.
    Но, вдруг, артист какой–то впопыхах
    Ворвался с пуделечком на руках.
    – Ну? Что за чудо–юдо ты принес?
    – Играет классику на скрипке этот пес.
    Ему и Вагнер и Бетховен по плечу,
    Сейчас я с ним Прокофьева учу!
    Директор на него с ехидцей –зырк:
    – Ну кто же классику поедет слушать в цирк?!

    * * *

    Ах, как тянуло в юности на подвиг.
    Казалось, что весь мир падёт к ногам!
    Со временем дошло, что миру пофиг –
    И жалкие потуги, и ты сам!

    * * *

    – По радио недавно передали:
    У нас в стране врачи забастовали.
    – Ну, и каков итог эксперимента?
    – А смертность снизилась на сорок два процента.

    * * *

    – Мне одиночество уже давно знакомо:
    Мой муж – моряк в году лишь месяц дома.
    –О, дорогая, мне вас очень жалко!
    –Да нет, пустяк! У мужа то охота, то рыбалка!

    * * *

    Женсовет
    Женский орган – женсовет.
    Кто же входит в комитет?
    Много членов временно,
    Трое – одновременно!

    * * *

    Пасха
    – Можно красить яйца щеткой?
    –А не боится муж щекотки?

    * * *

    Телефон прорвался лихо
    В общежитие к ткачакам.
    А вот голос – осторожно:
    – Подскажите: Надю можно?
    – Можно всех у нас, не глядя,
    А не только вашу Надю!

    * * *

    Резус–фактор
    Беременную врач спросил:
    Лечу вас не жалея сил,
    Но не знаю я всех фактов,
    Какой у мужа резус–фактор?
    Дама стала улыбаться:
    "Сантиметров девятнадцать!"

    * * *

    По мотивам русской народной песни
    Напившись пива и вина,
    Лица, ребята, не теряйте
    Не посылайте женщин на ...
    Да и мужчин не посылайте.
    * * *
    И пусть обидит вас страна,
    Не платит вовремя зарплату,
    Страну не посылайте на ...
    Особенно не надо матом.
    * * *
    Когда с любовником жена
    От вас уехала на Кубу,
    Жену не посылайте на ...
    Не посылайте, это грубо.
    * * *
    Мой стих закончен, всё, хана.
    Вам грустно и на сердце слякоть.
    ... Меня, не посылайте на ...
    А то я буду горько плакать!

    * * *

    – Развожусь с женой за то, что очень неопрятная.
    – А я с супругой развожусь за то, что аккуратная.
    – Да ты несешь какой–то бред! Иль шутишь ты намеренно?
    – Я ночью встану в туалет, вернусь – постель застелена.

    * * *

    – Манька! А Петька к тебе приходил?
    – Петька? Конечно! Да только вот был.
    – Зачем?
    – Не пойму! Он упрямый осел.
    Пришел, завалил. И без слова ушел.
    Зачем приходил? Как его понимать?
    А может сказать он чего–то сказать?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: