ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про школу

  • Список тем link
  • Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
    – Алфавит знаешь?
    – Да.
    – Расскажи.
    – Й, Ц, У, К, Е…

    * * *

    Конец учебного года.
    – Пап, а пап! А ты счастливый!
    – Это почему же?
    – Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

    * * *

    Мальчики из 7–го "В" пишут записочку девочкам из 7–го "А":
    – Приходите после уроков за школу целоваться.
    Приходит ответ:
    – Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1–го "А".

    * * *

    Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
    Ходят, смотрят. Один из них спросил:
    – Вы используете компьютеры в школах?
    – Да, с первого класса.
    Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
    Учительница говорит:
    – Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

    * * *

    – Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
    – Отлично знаю.
    – Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
    – В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

    * * *

    – Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
    – Что, опять родителей в школу вести?

    * * *

    Учитель – ученице: “Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?”
    Ученица: “Семь!”
    Учитель: “Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?”
    – “Семь!”
    – “Т–а–а–к! Давай по–другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?”
    – “Шесть!”
    – “Ну, наконец–то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?”
    – “Семь!”
    Учитель: “Ну, почему?!!”
    – “А у меня уже живёт одна белка!”

    * * *

    Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
    – Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
    – Это вы отлично придумали! Теперь–то они точно перестанут кататься!
    – Нет, они по–прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.

    * * *

    На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
    – Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
    – Аппетит? От восхода солнца?
    – Надо же! А я думал – ты нарисовал яичницу!

    * * *

    Почему в школе уроки, а в институте пары?
    Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

    * * *

    Из сочинения:
    У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.

    * * *

    В церковно–приходской школе поп просит назвать чудеса света.
    1 – Жопа.
    П – Обоснуй.
    1 – Голосовых связок не имеет, а поет.
    П – Садись, 5.
    2 – Пи%да.
    П – Обоснуй.
    2 – Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
    П – Садись, 5.
    3 – Х%й.
    П – Обоснуй.
    3 – Точки опоры не имеет, а стоит.
    П – Садись, 4.
    3 – Почему 4?
    П – Не у всех.

    * * *

    Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками.
    – Как тебя зовут?
    – Ханси.
    – Ханси – это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем –
    Йоханнес. А тебя как зовут?
    – Зеппи.
    – Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя – Йозеф. А тебя как зовут?
    – Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.

    * * *

    В школе в Нью–Йорке учительница спрашивает:
    – Дети, кто из вас фан "Нью–Йорк Янкис"?
    Все поднимают руки кроме Бобби.
    – Бобби, почему ты не поднял руку?
    – Я фан "Рэд Сокс".
    – Бобби, почему ты фан "Рэд Сокс"?
    – Мой папа фан "Рэд Сокс", моя мама фан "Рэд Сокс", ну вот и я фан
    "Рэд Сокс".
    – Бобби, а кем бы ты был, если бы твоя мама была блядью, а папа вором?
    – Наверно, фаном "Нью–Йорк Янкис"!

    * * *

    Пожарник поступает в музыкальную школу.
    На экзамене его спрашивают:
    – Какая разница между скрипкой и контрабасом ?
    Пожарник подумав:
    – Контабас дольше горит.

    * * *

    – Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
    – Ну–ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

    * * *

    – Ненавижу Л. Толстого!
    – Почему?
    – А потому, что написал "Войну и Мир" в четырёх томах!
    – И что, запарился читать?
    – Нет! Запарился копировать!

    * * *

    Грузинская школа, урок физкультуры...
    Преподаватель учит девочек крутить обруч. На одну девочку этот
    обруч не налазит, она идет жаловаться учителю.
    Учитель отвечает: "Манана, пэрсик, нэ порт фигуру, иды дамой!"

    * * *

    – Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал! Четыре тома! Обалдеть же можно!
    – Ты что, читал?
    – Ксерил!

    * * *

    Вовочка приходит к отцу:
    – Папа, я опять в школе стекло разбил.
    – Блин, у вас не школа, а оранжерея какая–то!

    * * *

    13–летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3–й степени.

    * * *

    Дагестанская школа.
    Учитель: дети, кто написал КАПИТАЛ?
    Магомет: Пушкин!
    Нет!
    Насрулла: Лермонтов!
    Нет!
    Нафисат: Я знаю, это Берберовы, у них до 12 свет горел.

    * * *

    Разговор двух школьников:
    – Ты один ходил на эту страшную картину?
    – Да, один.
    – А кинотеатр был переполнен?
    – Вообще–то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

    * * *

    – Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
    – Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

    * * *

    Директор школы собрал учителей и говорит: – Поздравляю вас!
    Наша школа заняла 1–е место в рейтинге популярности!
    – Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
    – Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: