Приходит Ватсон к Холмсу – никакой, а Холмс ему и говорит:
– Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь п@рнуху?
– Да, Холмс, но как Вы узнали?
– Элементарно, Ватсон! Во–первых, у Вас красные глаза.
– А во–вторых?
– А во–вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме п@рнухи, нет!
* * *
– Холмс, вы читали последнюю новость в "Таймс"? Можете себе представить,
что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусы!
Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее!
– Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то,
что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь война в Ираке только
начинается...
* * *
– Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку п@рнуху!
– Холмс, как вы догадались?
– Hу во–первых, Ватсон, у вас красные глаза…
– Верно, Холмс! А во–вторых?
– А во–вторых у меня нет других кассет.
* * *
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Шерлок Холмс:
– Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду.
Доктор Ватсон:
– А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод?
Шерлок Холмс:
– Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы – не набили бы!
* * *
Холмс идет по улице и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: – Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в трех случаях: если он идет от жены, от любовницы или от гулящей.Если бы он шел от жены, от него бы пахло пирогами, если бы от любовницы – духами, от него не пахнет; следовательно, он шел от гулящей.В нашем городе две гулящии – моя жена и жена Ватсона.Следовательно…Ватсон, вставайте!
* * *
– Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
– Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
– По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
– Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
– Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.
* * *
– Почему вы не женитесь, Холмс?
– Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
– Кто громче кричит, наверное...
– Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
* * *
– Послушайте, Холмс, что пишут газеты: скандал в Букингемском дворце.
Королевская охрана на службе играет в карты и торгует п@рн@! Что
скажете?
– Элементарно, Ватсон! Это плохо.
– Плохо?! Нет, это возмутительно!
– Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это было п@рн@ королевы!
* * *
Шерлок Холмс:
– Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
– Как вы догадались?
– Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
* * *
– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Ей–богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
* * *
Доктор Ватсон, читая газету: – Холмс, вот тут пишут, что на Чубайса опять было покушение, но он опять уцелел. Как вы считаете, кто на него мог покушаться – профессор Мориарти или Джек–Потрошилель ?
Холмс: – Ни тот, ни другой.
– Тогда кто же ?
– Это элементарно, Ватсон. Запомните, что из 99% подобных покушений,
когда объект покушения остается жив, покушение заказывает он сам.
– А оставшийся 1% ?
– Офицеры вермахта и подобные им неудачники.
* * *
– Ватсон, вы гей?
– Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
– Да нет, просто спросил.
* * *
– Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить
закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
– Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое
увидите!
* * *
Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
– Алфавит знаешь?
– Да.
– Расскажи.
– Й, Ц, У, К, Е…
* * *
Конец учебного года.
– Пап, а пап! А ты счастливый!
– Это почему же?
– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
* * *
Мальчики из 7–го "В" пишут записочку девочкам из 7–го "А":
– Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
– Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1–го "А".
* * *
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
– Вы используете компьютеры в школах?
– Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
* * *
– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
* * *
– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
– Что, опять родителей в школу вести?
* * *
Учитель – ученице: “Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?”
Ученица: “Семь!”
Учитель: “Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?”
– “Семь!”
– “Т–а–а–к! Давай по–другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?”
– “Шесть!”
– “Ну, наконец–то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?”
– “Семь!”
Учитель: “Ну, почему?!!”
– “А у меня уже живёт одна белка!”
* * *
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
– Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
– Это вы отлично придумали! Теперь–то они точно перестанут кататься!
– Нет, они по–прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.
* * *
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
– Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
– Аппетит? От восхода солнца?
– Надо же! А я думал – ты нарисовал яичницу!
* * *
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
* * *
Из сочинения:
У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.
* * *
В церковно–приходской школе поп просит назвать чудеса света.
1 – Жопа.
П – Обоснуй.
1 – Голосовых связок не имеет, а поет.
П – Садись, 5.
2 – Пи%да.
П – Обоснуй.
2 – Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
П – Садись, 5.
3 – Х%й.
П – Обоснуй.
3 – Точки опоры не имеет, а стоит.
П – Садись, 4.
3 – Почему 4?
П – Не у всех.