ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

  • Список тем link
  • Узнал как–то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в
    Россию, чтобы поговорить с великим химиком.

    * * *

    – Холмс, почему огурцы хрустят?
    –Элементарно, Ватсон! Немного битого стекла.

    * * *

    – Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
    соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
    интересуются соблюдением прав человека в Америке?
    – Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает
    бандит и, размахивая ножом, требует кошелек – вы же не задаетесь
    вопросом: "А хороший ли он семьянин?"

    * * *

    Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
    – Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
    – Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

    * * *

    Шерлок Холмс и доктор Ватсон ночуют в лесу. Ночью оба просыпаются.
    – Скажите, Ватсон, о чем вам говорят эти звезды над нами?
    – О том, что завтра будет хорошая погода. А вам, Холмс?
    – А мне они говорят о том, что у нас сперли палатку.

    * * *

    – Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый
    богатый человек в мире, занимает первое место по расходам?
    – Это элементарно, Ватсон. Богатые люди скупы – чем богаче, тем скупее.
    А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора:
    "украл – выпил – в тюрьму". Сейчас он находится на стадии "выпил" и,
    естественно, до перехода на стадию "в тюрьму" старается успеть "выпить"
    побольше.

    * * *

    Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
    – Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
    – Бог подаст.
    – Бога нет, миссис Хадсон!
    – Бог есть, мистер Холмс!
    – Бога нет!
    – Нет Бога – нет бренди!!!

    * * *

    Кого вы первым впустите в дом?
    – Кто громче кричит, наверное.
    – Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

    * * *

    – Ватсон, вы вчера трахались?
    – Как вы догадались?
    – Немного грима и платье...

    * * *

    Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофера:
    – Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь?
    – Из России!
    – Но как Вы догадались?
    Шофер (хрипло):
    – Элементарно, Ватсон! Только ты мог заплатить носильщику вместо "зелени" в один доллар обычной русской десяткой!

    * * *

    Хелл–хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые собаки, то хелл–хаунды выведены, как служебно–разыскные. Порода пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней и высокой степени посвящения.
    С некоторых пор хелл–хаундов приспособили для проведения своего рода охот, откуда пошло другое название этой породы –– Адская Гончая.
    Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно к этой породе.
    Достоверно известно, что хелл–хаунды стали персонажами по крайней мере одной компьютерной игры (Master of Magic).

    * * *

    Покер–спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой шулер научил своего покер–спаниеля подглядывать в карты соперников.
    Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой породы.

    * * *

    Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем–то у него в квартире занимается… Утром:
    – Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку п@рнуху!
    – Холмс, как вы догадались?
    – Hу во–первых, Ватсон, у вас красные глаза…
    – Верно, Холмс! А во–вторых?
    – А во–вторых у меня нет других кассет.

    * * *

    Восточно–европейская Очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?...
    Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в очках она выглядит интеллигентнее!

    * * *

    – Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
    – Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

    * * *

    – Ватсон, что пишут в "Таймс"?– спросил Холмс, явно скучая за вечерним
    чаем в гостинной миссис Хадсон.
    – Прелюбопытнейшая история, Холмс. Некто Баскервиль, будучи проездом в
    России, в одной из деревень по пути купил славную собачку, как
    оказалось, спасённую из реки мужиком (странное имя– старик Мастдай или
    Маз–ай, как–то так; до чего же варварская фонетика). Собака, как
    оказалось, породы водолаз (наверное, потому и не утонула)– милейшее
    животное, Холмс. И вот в воскресение, прогуливаясь в окрестностях
    родового поместья, сэр Баскервиль потерял собаку из поля зрения и больше
    её не видел. Будучи совершенно безутешным, сэр Баскервиль обещает щедрое
    вознаграждение нашедшему собаку, пропавшую на подходе к Гринпенской
    трясине в прошлый уик–энд.
    – Странная кличка– Муму. Вы не находите, Холмс?– спросил Ватсон,
    закуривая.
    – Что–то мне подсказывает, Ватсон, что мы слышим про эту собачку не в
    последний раз,– сказал Холмс, Доставая из футляра скрипку.

    * * *

    Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор:
    – Что вы делаете, сэр?
    – Хочу выпить, а ключ я потерял.
    – Но там ничего нет, сэр.
    – Откуда вы это знаете, Бэримор?
    – Просто я нашел ключ.

    * * *

    – Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
    скамейке, на носу – пенсне?
    – Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
    частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать
    чрезвычайно мелким шрифтом.

    * * *

    Лондон, Бейкер–стрит.
    Доктор Ватсон:
    – Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для
    здоровья.
    Шерлок Холмс:
    – Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит
    бросить.
    Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
    Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в
    гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и
    погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством
    выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
    – Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не
    получал от курения такого наслаждения?
    Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом
    Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую
    ночь все повторяется...
    Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки
    уже не мог...
          

    * * *

    – Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку,
    которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите,
    к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
    "Холмс и Ватсон – мошенники и педерасты".
    – Но что все это может значить, Холмс?!
    – Я думаю, друг мой, кто–то тонко дает нам понять, что для него больше
    не секрет, кто мы с вами на самом деле.

    * * *

    – Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
    – Нет.
    – Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
    огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
    – Этот зверь называется тигр, Ватсон.

    * * *

    – Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности?
    – Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист.
    – Как же вы это определили?
    – Ватсон, у него ширинка сзади.
    – Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом.
    – Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете
    определить, что у меня ширинка тоже сзади – ведь спереди–то ее нет.

    * * *

    – Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортеры нефти
    откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая
    военная агрессия?
    – Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение
    прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А
    нарушать права человека Америка никому не позволит!

    * * *

    – Зачем мы так быстро едем, Холмс?
    – Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

    * * *

    Прогуливаясь Шерлок Холмс с Ватсоном слышат: – У–у–у–у–у–у!
    Ватсон спрашивает Холмса: – Холмс, это воет собака Баскервилей? –
    Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: