Узнал как–то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в
Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
* * *
– Холмс, почему огурцы хрустят?
–Элементарно, Ватсон! Немного битого стекла.
* * *
– Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
интересуются соблюдением прав человека в Америке?
– Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает
бандит и, размахивая ножом, требует кошелек – вы же не задаетесь
вопросом: "А хороший ли он семьянин?"
* * *
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
– Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
– Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ночуют в лесу. Ночью оба просыпаются.
– Скажите, Ватсон, о чем вам говорят эти звезды над нами?
– О том, что завтра будет хорошая погода. А вам, Холмс?
– А мне они говорят о том, что у нас сперли палатку.
* * *
– Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый
богатый человек в мире, занимает первое место по расходам?
– Это элементарно, Ватсон. Богатые люди скупы – чем богаче, тем скупее.
А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора:
"украл – выпил – в тюрьму". Сейчас он находится на стадии "выпил" и,
естественно, до перехода на стадию "в тюрьму" старается успеть "выпить"
побольше.
* * *
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
– Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
– Бог подаст.
– Бога нет, миссис Хадсон!
– Бог есть, мистер Холмс!
– Бога нет!
– Нет Бога – нет бренди!!!
* * *
Кого вы первым впустите в дом?
– Кто громче кричит, наверное.
– Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
* * *
– Ватсон, вы вчера трахались?
– Как вы догадались?
– Немного грима и платье...
* * *
Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофера:
– Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь?
– Из России!
– Но как Вы догадались?
Шофер (хрипло):
– Элементарно, Ватсон! Только ты мог заплатить носильщику вместо "зелени" в один доллар обычной русской десяткой!
* * *
Хелл–хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые собаки, то хелл–хаунды выведены, как служебно–разыскные. Порода пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней и высокой степени посвящения.
С некоторых пор хелл–хаундов приспособили для проведения своего рода охот, откуда пошло другое название этой породы –– Адская Гончая.
Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно к этой породе.
Достоверно известно, что хелл–хаунды стали персонажами по крайней мере одной компьютерной игры (Master of Magic).
* * *
Покер–спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой шулер научил своего покер–спаниеля подглядывать в карты соперников.
Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой породы.
* * *
Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем–то у него в квартире занимается… Утром:
– Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку п@рнуху!
– Холмс, как вы догадались?
– Hу во–первых, Ватсон, у вас красные глаза…
– Верно, Холмс! А во–вторых?
– А во–вторых у меня нет других кассет.
* * *
Восточно–европейская Очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?...
Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в очках она выглядит интеллигентнее!
* * *
– Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
– Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.
* * *
– Ватсон, что пишут в "Таймс"?– спросил Холмс, явно скучая за вечерним
чаем в гостинной миссис Хадсон.
– Прелюбопытнейшая история, Холмс. Некто Баскервиль, будучи проездом в
России, в одной из деревень по пути купил славную собачку, как
оказалось, спасённую из реки мужиком (странное имя– старик Мастдай или
Маз–ай, как–то так; до чего же варварская фонетика). Собака, как
оказалось, породы водолаз (наверное, потому и не утонула)– милейшее
животное, Холмс. И вот в воскресение, прогуливаясь в окрестностях
родового поместья, сэр Баскервиль потерял собаку из поля зрения и больше
её не видел. Будучи совершенно безутешным, сэр Баскервиль обещает щедрое
вознаграждение нашедшему собаку, пропавшую на подходе к Гринпенской
трясине в прошлый уик–энд.
– Странная кличка– Муму. Вы не находите, Холмс?– спросил Ватсон,
закуривая.
– Что–то мне подсказывает, Ватсон, что мы слышим про эту собачку не в
последний раз,– сказал Холмс, Доставая из футляра скрипку.
* * *
Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор:
– Что вы делаете, сэр?
– Хочу выпить, а ключ я потерял.
– Но там ничего нет, сэр.
– Откуда вы это знаете, Бэримор?
– Просто я нашел ключ.
* * *
– Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу – пенсне?
– Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать
чрезвычайно мелким шрифтом.
* * *
Лондон, Бейкер–стрит.
Доктор Ватсон:
– Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для
здоровья.
Шерлок Холмс:
– Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит
бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в
гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и
погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством
выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
– Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не
получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом
Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую
ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки
уже не мог...
* * *
– Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку,
которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите,
к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон – мошенники и педерасты".
– Но что все это может значить, Холмс?!
– Я думаю, друг мой, кто–то тонко дает нам понять, что для него больше
не секрет, кто мы с вами на самом деле.
* * *
– Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
– Нет.
– Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
– Этот зверь называется тигр, Ватсон.
* * *
– Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности?
– Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист.
– Как же вы это определили?
– Ватсон, у него ширинка сзади.
– Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом.
– Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете
определить, что у меня ширинка тоже сзади – ведь спереди–то ее нет.
* * *
– Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортеры нефти
откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая
военная агрессия?
– Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение
прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А
нарушать права человека Америка никому не позволит!
* * *
– Зачем мы так быстро едем, Холмс?
– Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
* * *
Прогуливаясь Шерлок Холмс с Ватсоном слышат: – У–у–у–у–у–у!
Ватсон спрашивает Холмса: – Холмс, это воет собака Баскервилей? –
Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.