ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

  • Список тем link
  • – Холмс, объясните мне – почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
    ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
    прошлое?.
    – Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
    чтобы ценили полученное!

    * * *

    – Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
    – Да, сэр!
    – Как он выглядел, черт побери?!
    – Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

    * * *

    Сэр Генри Баскервиль:
    – Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
    лучше, чем Герасим?

    * * *

    Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.

    * * *

    Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
    – Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой–то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
    – Да, Холмс, но… как вы это узнали?
    – Элементарно, Ватсон: во–первых, вы тут же закричали “Холмс, на помощь!”, во–вторых, на часах была дарственная надпись “Доктору Ватсону от леди К.”, и, в–третьих, у вас в руках мой воротник.

    * * *

    – Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
    – А вот тут–то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

    * * *

    К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
    – Вы же никогда не помогали бедным!
    – А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
    – ???
    – А давайте пересчитаем вместе!

    * * *

    – Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
    – Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"

    * * *

    Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
    – Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка.
    Вы что, гей?
    – Но почему, Холмс?
    – А почему бы и нет, Ватсон?

    * * *

    Идет вечером по Бейкер–стрит случайный прохожий и спрашивает у Холмса:
    – Скажите сэр, по этой улице ходить не опасно?
    – Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

    * * *

    – Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
    – Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить.
    – Я имел в виду за плохое поведение, Ватсон.

    * * *

    – Ватсон, удивительное рядом!
    – Да, да я тоже почувствовал этот запах отстойника, в котором мы
    находимся.

    * * *

    – Ботинок – Ватсон, – спросил как–то Холмс, вертя в руках темно–коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. – Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
    – М–м... – неуверенно промычал Ватсон.
    – Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...
    – Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон. – Это же ваш ботинок!
    – Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

    * * *

    – Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
    – Да. Но как вы догадались, Холмс?
    – Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

    * * *

    После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
    Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется определить: кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит.
    – Как определил?
    – Это просто, у него пупка нет.
    Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит.
    – Как определил?
    Перещупать пришлось, ребра нет у него.
    Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит.
    – Верно, как узнал?
    Метод дедукции: я им сказал: “Идите вы все к е***й матери”, один остался остальные ушли.

    * * *

    – Как вы думаете, Холмс?
    – Это элементарно, Ватсон.

    * * *

    – Скажите, Холмс, почему никто так и не нашел труп собаки Баскервилей?
    Значит, она все–таки была привидением?
    – Это же элементарно, дорогой Ватсон.
    Вам хорошо известно, что сэр Генри большой любитель корейской кухни.

    * * *

    Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
    – Уважаемый Шерлок Холмс, – обратилась она к знаменитому сыщику, – вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
    – Вы совсем без трусов, – уверенно сказал Шерлок Холмс.
    – А как вы это узнали?
    – По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

    * * *

    – С вас 283 рубля. Завернуть?
    – А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос – гарантия
    есть?
    – Простите, а для какого случая гарантия?
    – Ну, если не прочитается?
    – То есть как?
    – Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда–сюда...
    – Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда–сюда, а
    потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял – вы по
    профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
    – Да, я программист. Но как вы догадались?
    – Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал – по
    очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
    бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
    намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

    * * *

    Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
    – Слышь! Организуй–ка мне завтра с утра какую–нибудь певичку для
    развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
    На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
    – Овсиенко, сэр!

    * * *

    Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер–стрит.
    Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
    – Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
    И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
    – Холмс, но как вы догадались? – вопрошает Ватсон.
    – Неужели ваш дедуктивный метод?
    – Какой, к черту, метод, ничего не было проще – я там вчера вы*бывался...

    * * *

    Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.
    – Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
    – задает вопрос доктор Ватсон.
    – Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои
    жертвы, несомненно что он – медик. Чудовище в человеческом облике,
    прикидывающееся добропорядочным обывателем,– отвечает Холмс, задумчиво
    глядя на Ватсона.
    – Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во
    внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд–Ярда.
    И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие
    женщины.
    – Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, – сухо отвечает Шерлок Холмс. А
    кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка,
    милейшая миссис Хадсон?
    – Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с
    вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта
    почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
    – И в чем же это проявляется, Ватсон?
    – Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит
    в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и
    зачем–то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой
    чемоданчик с хирургическими инструментами!

    * * *

    – Холмс, как вы думаете, почему все руководители РФ так любят посещать
    Израиль особенно в Страстную неделю ?
    – Это элементарно, Ватсон. Просто для них это самое удобное время
    сделать себе обрезание по всем иудейским правилам, примерить ермолку и
    принять иудаизм. Таким образом они надеются спастись в еврейском "раю".

    * * *

    Ватсон спрашивает у Холмса:
    – Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
    Но зачем он забрал жену лорда?
    – Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

    * * *

    Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там трахает. Тут проститутка говорит:
    – Что же вы, доктор, женатый человек, а телок снимаете.
    – А с чего вы взяли, что я женат?
    – (хриплым голосом) Ну это же элементарно, Ватсон!..

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: