– Холмс, объясните мне – почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?.
– Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное!
* * *
– Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
– Да, сэр!
– Как он выглядел, черт побери?!
– Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
* * *
Сэр Генри Баскервиль:
– Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?
* * *
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой–то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
– Да, Холмс, но… как вы это узнали?
– Элементарно, Ватсон: во–первых, вы тут же закричали “Холмс, на помощь!”, во–вторых, на часах была дарственная надпись “Доктору Ватсону от леди К.”, и, в–третьих, у вас в руках мой воротник.
* * *
– Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
– А вот тут–то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
* * *
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
– Вы же никогда не помогали бедным!
– А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
– ???
– А давайте пересчитаем вместе!
* * *
– Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
– Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"
* * *
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
– Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка.
Вы что, гей?
– Но почему, Холмс?
– А почему бы и нет, Ватсон?
* * *
Идет вечером по Бейкер–стрит случайный прохожий и спрашивает у Холмса:
– Скажите сэр, по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
* * *
– Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
– Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить.
– Я имел в виду за плохое поведение, Ватсон.
* * *
– Ватсон, удивительное рядом!
– Да, да я тоже почувствовал этот запах отстойника, в котором мы
находимся.
* * *
– Ботинок – Ватсон, – спросил как–то Холмс, вертя в руках темно–коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. – Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
– М–м... – неуверенно промычал Ватсон.
– Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...
– Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон. – Это же ваш ботинок!
– Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!
* * *
– Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
– Да. Но как вы догадались, Холмс?
– Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
* * *
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется определить: кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит.
– Как определил?
– Это просто, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит.
– Как определил?
Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит.
– Верно, как узнал?
Метод дедукции: я им сказал: “Идите вы все к е***й матери”, один остался остальные ушли.
* * *
– Как вы думаете, Холмс?
– Это элементарно, Ватсон.
* * *
– Скажите, Холмс, почему никто так и не нашел труп собаки Баскервилей?
Значит, она все–таки была привидением?
– Это же элементарно, дорогой Ватсон.
Вам хорошо известно, что сэр Генри большой любитель корейской кухни.
* * *
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
– Уважаемый Шерлок Холмс, – обратилась она к знаменитому сыщику, – вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
– Вы совсем без трусов, – уверенно сказал Шерлок Холмс.
– А как вы это узнали?
– По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
* * *
– С вас 283 рубля. Завернуть?
– А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос – гарантия
есть?
– Простите, а для какого случая гарантия?
– Ну, если не прочитается?
– То есть как?
– Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда–сюда...
– Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда–сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял – вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
– Да, я программист. Но как вы догадались?
– Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал – по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
* * *
Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
– Слышь! Организуй–ка мне завтра с утра какую–нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
– Овсиенко, сэр!
* * *
Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер–стрит.
Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
– Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
– Холмс, но как вы догадались? – вопрошает Ватсон.
– Неужели ваш дедуктивный метод?
– Какой, к черту, метод, ничего не было проще – я там вчера вы*бывался...
* * *
Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.
– Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
– задает вопрос доктор Ватсон.
– Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои
жертвы, несомненно что он – медик. Чудовище в человеческом облике,
прикидывающееся добропорядочным обывателем,– отвечает Холмс, задумчиво
глядя на Ватсона.
– Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во
внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд–Ярда.
И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие
женщины.
– Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, – сухо отвечает Шерлок Холмс. А
кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка,
милейшая миссис Хадсон?
– Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с
вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта
почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
– И в чем же это проявляется, Ватсон?
– Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит
в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и
зачем–то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой
чемоданчик с хирургическими инструментами!
* * *
– Холмс, как вы думаете, почему все руководители РФ так любят посещать
Израиль особенно в Страстную неделю ?
– Это элементарно, Ватсон. Просто для них это самое удобное время
сделать себе обрезание по всем иудейским правилам, примерить ермолку и
принять иудаизм. Таким образом они надеются спастись в еврейском "раю".
* * *
Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
* * *
Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там трахает. Тут проститутка говорит:
– Что же вы, доктор, женатый человек, а телок снимаете.
– А с чего вы взяли, что я женат?
– (хриплым голосом) Ну это же элементарно, Ватсон!..