Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют :
– Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем !
– Это не животный , однако, это моя родственница, однако.
– Как – "родственница"" ?? Это же этот, морской котик ведь ?
– Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя ?
* * *
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
– Снимай шубу!
– Однако, долго спал, до самого лета...
* * *
Однажды чукча пришел в магазин:
– Однако, сколько эта гармошка стоит?
– Мы чукчам гармошки не продаем .
Чукча пошел, переоделся под хохла.
– Скильки буде гармошка стоить?
– Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
– Па–ачем этот гармошка?
– Мы чукчам гармошки не продаем.
– А как вы каждый раз узнаете, что я – чукча?
– А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
* * *
В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.
Чукча спрашивает у прапорщика:
– Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается
так, как автомат???
– А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы
разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все
вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в
суматохе вместо головы надеваете жопу!!! И что мы имеем???
Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат
``УРА``, а вы ЧТО???
* * *
В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.
* * *
Оказывается, чукчи хитрее евреев.
Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.
* * *
Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
– Зачем тебе второй–то?
– Однако, чукча курит.
* * *
В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++). Члены комиссии спрашивают его:
– Что это такое?
Чукча объясняет: – Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик – это моя фамилия…
Чоены комиссии (догадываются): – А второй и третий, соответственно, имя и отчество, да?
Чукча: – Нет! Доктор наук, профессор!
* * *
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"
* * *
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?"
– Минуточку...
– Спасибо.
* * *
На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
– Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
– А что дальше?
– Ничего – это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки...
– Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
– Шесть, семь, восемь...
* * *
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
– Что, самый глупый в полку был, да?!
– Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
* * *
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
– Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
– Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
– Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
– Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
* * *
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
– Зачем тебе вельветовые джинсы?
– Однако чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
* * *
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем
козырьки по бокам?
– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
* * *
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит? "
– "Нет. "
– "А поезд 1007 идет на Беркакит? "
– "Нет. "
– "А поезд 911 идет на Беркакит? "
– "Нет. "
– "А куда? "
– "На... !!! "
– "А это через Беркакит? "
* * *
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
* * *
Встречаются два бывших одноклассника:
– Чем занимаешься?
– Я директор международной фирмы!
– Как? У тебя ж по английскому тройка была!
– Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
* * *
Едет чукча в поезде. Пошел в вагон–ресторан. Возвращается обратно и не может свой нагон найти. Проводница его спрашивает:
– Вы что, вагон не запомнили?
– Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.
* * *
Скажите, как проехать на Харитоновскую?
– Сядешь на 36–й трамвай и проедешь 3 остановки.
– Спасибо. 1–й трамвай, 2–й трамвай, 3–й....
* * *
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и
рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
– Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
– Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
– Самец, однако.
* * *
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
– Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
– Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
* * *
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
– Дайте мне красную "Волгу.
А ему:
– Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
– Ах, так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
* * *
Сидят чукчи у моря.
– Смотри, самолет полетел!
– Да–а–а! Наверное правительственный.
– Нет, мотоцикла впереди нету!
* * *
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
– Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта
у вас старая, новую надо, – кладут на стол пятьдесят тысяч.
– Однако, оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч.
– Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, – еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
– Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи
на японцев?