Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться:
– Большой город Москва, а меня там все знают!
– Не может быть – не верят ему.
– Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там – тьма. И ехскалатор там ездит. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты прешь?!"
* * *
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита. " – "А где это? " – "А как увидишь очередь – значит за дефицитом. " И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом. " – "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж? " – "Однако, куда очередь длиннее. " Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. " Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как? " – "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел – продавец помер. "
* * *
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом – гора рыбы.
– Чукча, дай рыбы – умираю!..
– Однако, не могу, – у начальника спросить надо.
– А кто у тебя начальник?
– Я сам себе начальник!
–Начальник, дай рыбы!
– Однако, бери сколько хочешь!
* * *
– Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное, беднее жить будем?
– Да нет, как и раньше – натуральные меха, камни.
* * *
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
– Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом
спать позовут. ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
– Пойдем в чум.
– Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
– Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой:
– Лети, лети, дурачок беременный!
* * *
Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
– Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
– Однако, я не парашютист, я – сапер!
* * *
Чукча жалуется правительству:
– Почему нас чукчами называют, не хотим. Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет:
– Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги: "Мир, труд, май, июнь, июль, август... "
* * *
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
– Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил – тишина,
третий раз стреляет, никто не слышит.
– Стреляй еще, – говорит товарищ.
– Не могу, – отвечает стрелок, – стрелы кончились.
* * *
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
– Первый! Пошел!
– Второй! Пошел!
– Третий! Пошел!
– Четвертый! … Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
– Тс–с–с! Тише, командира… шапка разговаривает!
* * *
Пpиплыл к чукчам замоpоженный веpблюд. Они его вытащили и думают, что это за звеpь.
– Может, это олень, тогда его есть можно.
– Hет, это навеpно медведь, с него шкуpу снять можно.
– Hет, навеpно, это неpпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не pешили, пошли к шаману. Шаман:
– Дуpаки вы все, это camel, его куpить можно!
* * *
Пришел китайский представитель к Чукчам:
– Воевать с вами будем. Вас сколько?
– Человек пятьсот будет.
– А вас?
– Один миллиард.
– Однако, где же хоронить вас будем?
* * *
– Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
– ??!
– Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
* * *
Чукча устраивается на работу, а листе бумаги вместо подписи он ставит
три крестика.
– Это еще что такое?
– Имя, фамилия и ученая степень.
* * *
Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
– Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
– Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
– Самец.
* * *
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет
руками, знаками показывает: "Я заблудился!"
Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками
показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"
* * *
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
– Ничего себе туша – на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
– На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
– Однако, теща, как ты сюда попала?
* * *
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся
в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой
рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит
примерно такой диалог:
– Чукча, угости рыбкой ?!
– Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
– Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник ?
– Однако, я...
– Начальник, разреши рыбки взять !
– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
* * *
Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
– Доктор, плохо мне...
– Давай–ка я поставлю тебе термометр.
– Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач–шутник:
– Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
– У тебя же температура – 40.5!
– Однако! И это в тени!
* * *
Геолог вышел к реке, ему нужно на ту сторону, а тут по реке хант в лодке плывет. Геолог ханту:
– Эй, хант, перевези на ту сторону.
Хант геологу:
– Зима был, чего думал?
* * *
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
– Есть вопросы?
Чукча:
– Да. Однако, не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
* * *
Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
– Пароль?
– Черное небо!
– Неправильно, пароль – белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.
* * *
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
– Если патруль тебя услышит, закричи каким–нибудь зверем, например
кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
– Стой! Кто идет?
– Однако, мы, кошки, домой ползем!
* * *
Разговаривают два чукчи. Один говорит:
– А я джип себе купил!
– Да ну! ``Чероки``?
– Нет, узкий.
* * *
Сидят в чуме чукча–папа, рост 1,50 и чукча–мама 1,40. Заходит чукча–сын 1,30 и заводит чукчу–девушку 1,20. "Папа, мама, это моя невеста. Благословите нас". Мама – "Благословляю". Папа – "А я – нет! Так мы до мышей до…емся!"
* * *
Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в
России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!"