Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
– Почему ночью?
– Чтобы колорадский жук не увидел.
* * *
Пpикупил чукча КамАЗ у геологов.
Встpечаются чеpез пару недель.
– Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
– Ууу, хороший машина. Кабина теплый, кузов шиpокий... Аднака собаки быстpо устают...
* * *
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская
подводная лодка:
– Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
– Норд–вест! – скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
– Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
– Норд–вест, – ответил чукча.
– Ну ты, – сказал капитан, – хватит умничать, пальцем покажи!
* * *
Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
Те в ответ: "Однако, где всех вас хоронить будем!?…""
* * *
Возвращаются два чукчи с охоты, волокут за хвост моржа, тот упирается клыками в снег, тащить мешает.
Попался им навстречу геолог:
– Вы лучше за клыки тащите – легче будет!
Так чукчи и сделали. Идут дальше, впечатлениями делятся:
– Слышь, – говорит один, – гораздо легче стало. Однако умный тот геолог.
– Нет, – говорит другой, – однако дурак геолог. Смотри, опять к морю пришли!
* * *
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:
– Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты
ходят.
– Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо
"чукча" следует говорить "еврей – оленевод".
* * *
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
– Увезу тебя я в тундру... Второй:
– Красный. Третий:
– Синий. Четвертый:
– Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
– Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
– О! Это у нас цветомузыка.
* * *
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
– Ты что это вагоны портишь?
– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу...
* * *
Сидит чукча в чуме. Заходит второй:
– Салют козел!
– Сам ты салют…
* * *
Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу им идет геолог:
– Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
– Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней!
– Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!
* * *
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
– Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает:
Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек." вариант: .– не еврей.", вариант:
"... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."
* * *
Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?"
Жена: "Стучат."
Чукча: "Сиди, я сам открою."
* * *
Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
– Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?
– Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
* * *
Встречает медведь страуса и говорит:
– Слышь, страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю тычете? Зачем?
– Не знаю, кто как, а я нефть ищу!
* * *
Сидят трое у костра:
– Стальной стрекозел полетел, – сказал один, показывая на вертолет.
– Стальной тюлень проплыл, – сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
– Стальной олень ползет, – сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его
женой живет. Экспедиция называется.
* * *
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
– Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
– А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
* * *
Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают:
– Ты чего головой стучишь?
– А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.
* * *
В Минприроды идет совещание по СРП, слушается доклад о выполнении соглашений по Сахалину.
Геологи докладывают, что скоро дойдут до пермских отложений и пойдет нефть.
Министр Артюхов слушает и вдруг выдает:
"Все ясно. Но непонятно одно: кому пришла в голову идея тащить нефть из Перми на Сахалин?"
* * *
Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
– Говоpят, что в Москве все куpят.
– Куpят, однако.
– И ты куpил?
– И я куpил.
– "Астpу" куpил?
– Куpил.
– И "Космос" куpил?
– И "Космос" куpил.
– Ну и как "Космос"?
– В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.
* * *
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти. Россия отказалась.
– Почему? – удивилась ОПЕК– Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, возрастет цена, доход увеличится.
–Да мы бы с удовольствием, но вентиль заржавел. Не закрывается, зараза, – ответила Россия.
* * *
Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
– Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
– Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
– Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
– Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год. Молодой чукча:
– Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
– Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча:
– Выкинуть.
Папа:
– Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
– Но зачем?
Папа:
– Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!
* * *
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
– Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
– Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
– Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не
нажимай.
Утром жена говорит чукче:
– Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
– Тише! Я за тебя, однако, отомстил – всю ночь, однако, педали нажимал
и руль вертел!
* * *
Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
– Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
– Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
* * *
Геологи где–то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
– Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
– Есть, однако.
– А как к нему добраться?
– А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо.
* * *
В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете. – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спpашивает втоpой.
– И вы доедете. – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – pадуется втоpой. – Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
– До вокзала автобус пpоследует без остановок! – и победоносно смотpит на втоpого чукчу.