Лесник поймал на озере браконьера–чукчу:
– Почему бьешь утку?
– Моя стреляет селезня, – отвечает чукча.
– Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий.
– Моя попала, – значит, селезень, моя промазала – значит, утка.
* * *
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
– Он был русским.
– Почему?
– Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
– Он был англичанином.
– Почему?
– Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
– Он был швейцарцем.
– Почему?
– Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
– Он был Чукча.
– Почему?
– Очень умный был.
* * *
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
– Дайте мне книгу про умного чукчу.
– Идите в отдел фантастики.
* * *
Маркшейдер спрашивает у геолога:
– С какой ошибкой вы подсчитываете запасы?
– Мы считаем без ошибок.
* * *
Анонсы телепередач на канале ОРТ:
– Романтика с большой дороги. Почему люди, мечтавшие стать геологами, идут работать в ГАИ.
– Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
– Время собирать камни. Запасы руды истощены.
– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
– Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
* * *
Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит? "
– "Мы чукчам гармошки не продаем. " Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить? "
– "Мы чукчам гармошки не продаем. " Пошел, переоделся под Грузина. "Па–ачем этот гармошка? "
– "Мы чукчам гармошки не продаем. "
– "А как вы каждый раз узнаете, что я – Чукча? "
– "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления. "
* * *
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
– Сколько летит самолет до Нарьян–Мара?
– Минуточку, – отвечают в справочном.
– Спасибо, – говорит чукча и вешает трубку.
* * *
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф! "Однако, – шкурка".
Видят – лось. Пфф! "Однако, – мясо".
Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, – спички".
* * *
Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
– Ну как живете? – спрашивают его.
– Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
– А что, лифт не работает?
– Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко
долго еще троих ждать.
* * *
Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: выплеснул кофе.
Француз: выбросил муху, выпил кофе.
Русский: выпил кофе с мухой.
Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.
* * *
Приходит чукча ко врачу и говорит:
– Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он
взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:
– Ой, ну який же я гарний хлопець!
* * *
Чукча системный администратор – это комедия.
А когда системный администратор – чукча, это уже трагедия.
* * *
Охотник по тундре идет. Старый охотник, слегка подслеповат. Сбоку что–то зашевелилсоь – он бабах! навскидку. Подходит: "Заица! Мех, мясо однако!" Дальше идет. Что–то около ручья зашевелилось. Он бабах! навскидку. Подходит:"Тетерева! Вскусное мясо, однако!" Дальше топает. Что–то в кустах затрепеталось. Он бабах! Подходит:О! Геолога! Соль, спички, аднако!"
* * *
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
– Кто сын моей матери, но не мой брат?
– Однако, не знаю.
– Я сам!
Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:
– Кто сын моей матери, но не мой брат?
– Не знаем.
– Московский таксист, однако!
* * *
Два чукчи. Один:
– Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
– Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы
четыре мотоциклиста летели.
* * *
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
–Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
–Почему?
–Нету.
* * *
Чукча–сын подходит к чукче–отцу и спрашивает:
–Папа, аднака скажи мне, какая нация самая тупая?
Папа подумал и ответил:
–Зато, сынок, у нас песни хорошие, аднака!
* * *
Чукча идет по улице, ведет за собой двух коров и несет бас–трубу. У него спрашивают:
– Ты куда, дружище?
– Геологи говорят: мы в баню с телками ходим!
– А зачем труба?
– Однако, всю ночь гудеть будем!
* * *
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
– Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
* * *
Чукчу спрашивают на суде:
– Вот зачем ты убиваешь оленя?
– Как, мясо нужно!
– Вот зачем ты убиваешь медведя?
– Как, шкура нужна!
– Ну зачем ты геологов убил!?
– Как, соль, спичка нужна!
* * *
У чукчи спрашивают:
– Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
– В магазине сказали – моющий, однако…
* * *
– Скажите, почему нет ни одного чукчи–футболиста?
– Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
* * *
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
– Ты сколько раз в него стрелял?
– Десять.
– А сколько раз попал?
– Ни одного.
– А от чего же он умер?
– От смеха...
* * *
У чукчей спрашивают:
– У вас вообще среди чукчей бывают голубые?
– Конечно бывают! Что мы не мужики что–ли?
* * *
Чукча приходит к сексопатологу.
– Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
– Так это же очень неплохо!!!
– Однако, доктор, ночь–то полярная!