ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про чукчу

  • Список тем link
  • Лесник поймал на озере браконьера–чукчу:
    – Почему бьешь утку?
    – Моя стреляет селезня, – отвечает чукча.
    – Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий.
    – Моя попала, – значит, селезень, моя промазала – значит, утка.

    * * *

    Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
    Русский:
    – Он был русским.
    – Почему?
    – Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
    Англичанин:
    – Он был англичанином.
    – Почему?
    – Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
    Швейцарец:
    – Он был швейцарцем.
    – Почему?
    – Он все время прятался от русского царя в Женеве.
    Чукча:
    – Он был Чукча.
    – Почему?
    – Очень умный был.

    * * *

    Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
    – Дайте мне книгу про умного чукчу.
    – Идите в отдел фантастики.

    * * *

    Маркшейдер спрашивает у геолога:
    – С какой ошибкой вы подсчитываете запасы?
    – Мы считаем без ошибок.

    * * *

    Анонсы телепередач на канале ОРТ:
    – Романтика с большой дороги. Почему люди, мечтавшие стать геологами, идут работать в ГАИ.
    – Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
    – Время собирать камни. Запасы руды истощены.
    – Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
    – Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

    * * *

    Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит? "
    – "Мы чукчам гармошки не продаем. " Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить? "
    – "Мы чукчам гармошки не продаем. " Пошел, переоделся под Грузина. "Па–ачем этот гармошка? "
    – "Мы чукчам гармошки не продаем. "
    – "А как вы каждый раз узнаете, что я – Чукча? "
    – "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления. "

    * * *

    Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
     – Сколько летит самолет до Нарьян–Мара?
     – Минуточку, – отвечают в справочном.
     – Спасибо, – говорит чукча и вешает трубку.

    * * *

    Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф! "Однако, – шкурка".
    Видят – лось. Пфф! "Однако, – мясо".
    Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, – спички".

    * * *

    Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
    – Ну как живете? – спрашивают его.
    – Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
    – А что, лифт не работает?
    – Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко
    долго еще троих ждать.

    * * *

    Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой.
    Англичанин: выплеснул кофе.
    Француз: выбросил муху, выпил кофе.
    Русский: выпил кофе с мухой.
    Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе.
    Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

    * * *

    Приходит чукча ко врачу и говорит:
    – Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
    Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он
    взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:
    – Ой, ну який же я гарний хлопець!

    * * *

    Чукча системный администратор – это комедия.
    А когда системный администратор – чукча, это уже трагедия.

    * * *

    Охотник по тундре идет. Старый охотник, слегка подслеповат. Сбоку что–то зашевелилсоь – он бабах! навскидку. Подходит: "Заица! Мех, мясо однако!" Дальше идет. Что–то около ручья зашевелилось. Он бабах! навскидку. Подходит:"Тетерева! Вскусное мясо, однако!" Дальше топает. Что–то в кустах затрепеталось. Он бабах! Подходит:О! Геолога! Соль, спички, аднако!"

    * * *

    Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
    – Кто сын моей матери, но не мой брат?
    – Однако, не знаю.
    – Я сам!
    Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:
    – Кто сын моей матери, но не мой брат?
    – Не знаем.
    – Московский таксист, однако!

    * * *

    Два чукчи. Один:
    – Самолетка летит, правительственный, однако!
    Второй:
    – Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы
    четыре мотоциклиста летели.

    * * *

    Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
    –Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
    –Почему?
    –Нету.

    * * *

    Чукча–сын подходит к чукче–отцу и спрашивает:
    –Папа, аднака скажи мне, какая нация самая тупая?
    Папа подумал и ответил:
    –Зато, сынок, у нас песни хорошие, аднака!

    * * *

    Чукча идет по улице, ведет за собой двух коров и несет бас–трубу. У него спрашивают:
    – Ты куда, дружище?
    – Геологи говорят: мы в баню с телками ходим!
    – А зачем труба?
    – Однако, всю ночь гудеть будем!

    * * *

    Почему чукча открывает йогурт в магазине?
    – Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

    * * *

    Чукчу спрашивают на суде:
    – Вот зачем ты убиваешь оленя?
    – Как, мясо нужно!
    – Вот зачем ты убиваешь медведя?
    – Как, шкура нужна!
    – Ну зачем ты геологов убил!?
    – Как, соль, спичка нужна!

    * * *

    У чукчи спрашивают:
    – Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
    – В магазине сказали – моющий, однако…

    * * *

    – Скажите, почему нет ни одного чукчи–футболиста?
    – Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

    * * *

    Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
    белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
    – Ты сколько раз в него стрелял?
    – Десять.
    – А сколько раз попал?
    – Ни одного.
    – А от чего же он умер?
    – От смеха...

    * * *

    У чукчей спрашивают:
    – У вас вообще среди чукчей бывают голубые?
    – Конечно бывают! Что мы не мужики что–ли?

    * * *

    Чукча приходит к сексопатологу.
    – Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
    – Так это же очень неплохо!!!
    – Однако, доктор, ночь–то полярная!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: