Приходит к чукче полярник и говорит:
– Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
– Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит – русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:
– Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
– Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
– Где твой муж:
Жена:
– На дальних пастбищах, однако.
Русский:
– Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
– Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах.
* * *
Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
– А что это здесь делают?
– Бурят, не видишь, что ли.
– Чукчу не обманешь, бурят не так делают.
* * *
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие!
– Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
* * *
Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу – другой чукча.
–Здорово, сосед!
–Здорово!
–Куда собрался?
–Однако, вот, геологи в баню пригласили.
–А корова зачем?
–Сказали, однако, с телкой своей приходить.
–А труба?
–Однако, всю ночь гудеть будем.
* * *
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
– Не будет работать, – уверенно констатирует он.
– Почему? – удивляется владелец часов.
– Механик сдох! – разводит руками приемщик.
* * *
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг – медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро–быстро лыжи пристегивать… Русский:
– Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
– А! Моя – не надо быстрей медведь бежать! Моя надо – быстрей твоя бежать!
* * *
У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?
– НАСА, – гордо ответил чукча.
* * *
Показывает чукча соседу фотографию:
–Смотри, однако, как я вышел…
Тот удивленно спрашивает:
–А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким–то бородатым геологом.
–Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!
* * *
Идет геолог по тундре, видит сидит маааленький чукча и плачет.
–Чего плачешь, чукча?
–Да вот, приезжала экспедиция, поимели меня всем составом…больно однако…
–А чего на помошь не позвал?!!
–Да далеко, однако: до ближайшего села – 200 километров..
– Ну и глухомань же у вас тут,– сказал геолого, расстегивая ширинку…
* * *
Секретарша:
– Господин директор, только что письмо из нашего филиала в Сахаре. Пишут, что у них катастрофическая ситуация с питьевой водой.
Директор:
– Да ну их, вечно они паникуют!
Секретарша:
– Я бы не сказала, видите – марка к конверту скрепкой приколота?!
* * *
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают:
– Ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда–сюда толкать приходится…
* * *
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
– Чукча, зачем Вам холодильник?
– Однако зимой греться: зимой на улице –40, а в холодильнике –4.
* * *
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
– Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
– А что, раньше никак нельзя?!
* * *
Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
– Чай кипела?
– Кипела, кипела!
Попробывал – холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
– Хорошо шо не кипела!
* * *
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
– Нравятся?
– Нравятся.
– Хочешь?
– Хочу!
Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
– Нравятся?
– Нравятся.
– Хочешь?
– Хочу!
– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
– А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
* * *
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
– Какая она, – спрашивает дежурный, – приметы опиши.
– Какая еще примета?
– Ну, вот, – поясняет дежурный, – моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
– Моя старая, кривоногая, – говорит чукча, – лучше давай твою искать.
* * *
Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него спрашивают – Как прошел съезд?
– Халасо!
– Критиковал кого–нибудь?
– Критиковал царское правительство.
– За что?
– А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?
* * *
Приходит чукча в книжный магазин и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.
– Фантастика на втором этаже.
* * *
В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию
жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.
* * *
Геолог спрашивает чукчу–пастуха:
– Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
– Белые или черные? – спрашивает чукча.
– Ну, черные.
– Черные – 2 килограмма.
– А белые?
– И белые – 2 килограмма.
– А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
– Черным или белым? – уточняет чукча.
– Ну, черным.
– Черным – 1 килограмм.
– А белым? – не унимается геолог.
– И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
– Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
– Ну–у, так черные ж мои… – oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
– А–а–а, А белые?
– И белые мои.
* * *
Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит – курит трубку. Рассказали ему, что, мол, такой коричневый, горбатый... Шаман:
– Ягель давали?
– Давали – не ест.
– Значит, не олень, pезать нельзя... А рыбу давали?
– Давали – не ест.
– Hе тюлень, однако, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
– Блин, это ж CAMEL! Его курить надо!
* * *
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
– Какой курс на Гренаду ?
– Зюйд–зюйд–вест–38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
– Какой курс на Гренаду ?
– Зюйд–зюйд–вест–38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
– Однако, какая курса на Гренаду ?
– Зюйд–зюйд–вест–38.
– Однако, ты давай не зю–зюкай, а лучше рукой махни!
* * *
Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще. Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят? " Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это вы такое делаете? " – спрашивают их.
– А вы посмотрите, кирпичи–то квадратные, а круги от них по воде круглые, – отвечают комиссии.
* * *
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
– Однако, – говорит чукча, потирая шишку, – была бы мозга, стряхнул бы.
* * *
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
– Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
– Нет.
"Спасибо" – сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.