Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
* * *
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
– Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
– А чего же хорошего?
– Хорошо, что у меня такого нет!
* * *
Загадка:
Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?
Отгадка:
Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
* * *
Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
– Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
– А второй совет?
– Hикогда не проводи этот день в мужской компании.
* * *
Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
– Швейцар, тачку к крыльцу!
– Да я не швейцар, я – адмирал, – отвечает тот.
– Ну тогда катер побыстрее!
* * *
– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
* * *
Разговаривают два ребенка:
– Все–таки эти родители – странные люди...
– Почему?
– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
* * *
Что делают чукчи, когда холодно?
Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
Что делают чукчи, когда очень–очень холодно?
Они ее зажигают.
* * *
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
– Однако, апельсины ел! Вкус – прямо как...
– Тюленя?
– Нет...
– Оленя?
– Нет, вкус... как... сношаться!
* * *
У чукчи спрашивают:
– Ты счет в PayCash открыл?
– А что это?
– Деньги электронные…
– Однако, сортир электронный нужен будет…
– ?
– А куда я их клеить буду?
* * *
У чукчи спрашивают:
– Как вы думаете, под землей кто–нибудь живет?
– Да.
– А почему вы так думаете?
– Ну кто–то же красит редиску в красный цвет.
ptichka3
* * *
Сидит чукча на берегу Берингова пролива и орет в сторону Америки: "Ниииищие!!! Нииииищие!!!"
Подходит второй и спрашивает: "Ты чего кричишь так? Америка, однако, богатая страна!!!"
–Ага, богатая… Аляску купила, а на Чукотку денег не хватило!!!…
* * *
Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
– Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что – стреляй.
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
– Ты что стрелять перестал?
– А у меня стрелы кончились.
* * *
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: – В Бескудниково!
Таксист – чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
– Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
* * *
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
– Хочешь?
– Хочу!
– Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. “О–о–о”. Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок–то еще хочется, и спрашивает:
– Еще хочешь?
– Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
– Чукча хочет – чукча платит, чукчу хотят – чукче платят!
* * *
По сообщению нашего корреспондента из Восточной Сибири, на днях в глухой сибирской тайге геологической партией был обнаружен мальчик, которого вырастило семейство дятлов. На вопрос корреспондента о том, как чувствует себя малыш, геологи ответили, что он их уже задолбал
* * *
Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
– Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через
несколько минут – опять сосед.
– Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в
Гегеля. Через несколько минут – опять сосед.
– Твоя вся оленя в прорубь упала!
– Однако, тенденция...
* * *
В юрте лежат папа–чукча ростом 1.50, мама–чукча ростом 1.40... Заходит
сын–чукча ростом 1.30 и говорит:
– Папа, жениться хочу, благословение дай.
– Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
– Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся...
* * *
Как сообщил наш корреспондент из Западной Сибири, на днях в глухой сибирской тайге геологической партией был обнаружен мальчик, которого вырастило семейство дятлов. На вопрос корреспондента о том, как чувствует себя малыш, геологи ответили, что он их уже задолбал.
* * *
В результате проведенных исследований были определены основные виды
Чебурашек, как наиболее часто встречающиеся:
1) Чебурашка – друг крокодила;
2) Чебурок – Чебурашка–фаталист;
3) Чебурык – Чебурашка львиноподобный, оборзевший;
4) Чебурак – Чебурашка смущенный (покрасневший);
5) Чебурэк – Чебурашка–рэкетир;
6) Чебурук – Чебурашка с длинной(волосатой) лапой;
7) Чебурышка – Чебурашка мартышечного вида;
8) Чебурюшка – Чебурашка, любитель юшки;
9) Чебурёнка – окоровевшая Чебурашка;
10) Чебурятка – Чебурятка из Бурятии;
11) Чебурюк – Чебурашка–азиат;
12) Чебурод – некрасивый Чебурашка;
13) Чебурыло – Чебурашка с наглым лицом;
14) Чебуряха – растолстевший Чебурашка;
15) Чебурожа – и так всё ясно;
16) Чебурашпиль – носатый Чебурашка;
17) Чебуратор – производитель Чебурашек;
18) Чебурукча – Чебурашка–чукча;
19) Чебурокер – Чебурашка–рокер;
20) Чебуролог – Чебурашка–уролог;
21) Чебуриген – Чебурашка–островитянин;
22) Чебураптор – хищный Чебурашка;
23) Чебуребе – Чебурашка–раввин;
24) Чебураджа – индийский Чебурашка;
25) Чебураззява – рассеяный Чебурашка;
26) Чебурвань – Чебурашка–бомж;
27) Чебурог – …
28) Чебуразина – …
Вывод: Наш Чебурашка – самый чебурашечный Чебурашка на свете!!!
* * *
Чукча–мать отправляет чукчу–дочь в Москву в институт:
– Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
– Hу как у тебя дела? Hе отъе$али?
– Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли,
а четвертый предложил *сосиску* пожарить...
– И что?
– Hу что, жарили – жарили, потом он достал, попросил попробовать,
я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда
разворачивайся, в *духовке* будем допекать..."
* * *
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой,
накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве
благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое
время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну,
накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам,
нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче
сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой
уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой."
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва!
Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с...
капает!"
* * *
Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
– Чукча, что ты делаешь?
– Песню пою.
– Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
– Цветомузыка, однако.
* * *
Разговор геологов:
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Сам посуди, в поле – комары, дождь, холод...
–А на нее посмотрю – Господи, хорошо–то как!
* * *
Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
– Это – ванна, это – спальня, это – кухня. Показывает на газовую плиту.
– Это – я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!