Сидят два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит
– Hy пойдем, что–ли кpовyшки попьем.
– Ты что, поймают – посадят!
– Да... Тогда пойдем к женскомy тyалетy – тампонов набеpем, компотик заваpим.
* * *
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
– Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
– Офигенный бутерброд получился!!!
* * *
Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
– Вы к кому?
Он поворачивается и говорит:
– А вы к кому бы посоветовали?
* * *
Винни–Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
* * *
Блондинке:
– Девушка, вы на следующей остановке выходите?
– Нет, я через одну.
– Тогда давайте меняться?
– То есть я на следующей, а вы через одну?
* * *
Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
– Корова, ты откуда?
– Откуда... откуда... От верблюда!
* * *
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
– Эй, ты чего там делаешь?
– Плыви–плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
* * *
На пpиеме у вpача:
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
– И когда же мне надо будет их ему давать?
– Hикогда! Пейте их сами.
* * *
Подходит Новый Русский в магазин:
– Это шкуpа из натуpального тигpа?
– Да вы что, хотите натуpального тигpа за 200 долларов? Натуpальный–то стоит тысяч 5 баксов!!!
– Так мне что, доплатить?
* * *
Мужик заходит в магазин:
– Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
– Hу, может быть вам килогpамм?
– Да что мне, обожpаться что ли?
* * *
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
– Посмотри, мама, это Миша! Он – необыкновенный мальчик!
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится хуже, чем я!
* * *
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
* * *
Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
– К кому, сволочь, бегаешь?
– Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.
* * *
Двое Новых Русских в джакузи.
– У тебя охpана сколько человек?
– 11 человек. А у тебя?
– И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?
* * *
Жена говорит мужу:
– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
* * *
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
– Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
– Предъявите билетики!
* * *
– Почему Новые Русские так быстро ездят?
– Потому что боятся забыть, куда им надо приехать.
– А почему они так часто стоят на обочине?
– Забывают...
* * *
– Какие у вас есть причины для развода?
– Жена обозвала меня дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".
* * *
– Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"?
– ????
– Айсберг.
– Так и знала, что обвинят кого–то из наших!
* * *
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед. Адвокат:
– Давал ли вам обвиняемый наркотики?
– Нет!
– А его жена давала?
– Простите, речь все еще идет о наркотиках?
* * *
Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
– Ну чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите – ребенку булочку завернуть?...
* * *
На приеме у венеролога:
– Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
– Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
– Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
* * *
Муж:
– Хочешь, трахнемся по–быстренькому?...
Жена:
– А что, есть другие варианты?
* * *
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки.
Одна говорит:
– Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
– А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
* * *
На лекции. Профессор:– Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
– Это не записки, это мы в карты играем.
– Ну, тогда извините.