ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в три-четыре строки

  • Список тем link
  • Сидят два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит
    – Hy пойдем, что–ли кpовyшки попьем.
    – Ты что, поймают – посадят!
    – Да... Тогда пойдем к женскомy тyалетy – тампонов набеpем, компотик заваpим.

    * * *

    Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
    – Слон, ложись быстрей!
    Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
    – Офигенный бутерброд получился!!!

    * * *

    Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
    – Вы к кому?
    Он поворачивается и говорит:
    – А вы к кому бы посоветовали?

    * * *

    Винни–Пух приходит к Пятачку и говорит:
    – Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
    – Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
    – Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

    * * *

    Блондинке:
    – Девушка, вы на следующей остановке выходите?
    – Нет, я через одну.
    – Тогда давайте меняться?
    – То есть я на следующей, а вы через одну?

    * * *

    Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
    – Корова, ты откуда?
    – Откуда... откуда... От верблюда!

    * * *

    Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
    – Эй, ты чего там делаешь?
    – Плыви–плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

    * * *

    На пpиеме у вpача:
    – Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
    – И когда же мне надо будет их ему давать?
    – Hикогда! Пейте их сами.

    * * *

    Подходит Новый Русский в магазин:
    – Это шкуpа из натуpального тигpа?
    – Да вы что, хотите натуpального тигpа за 200 долларов? Натуpальный–то стоит тысяч 5 баксов!!!
    – Так мне что, доплатить?

    * * *

    Мужик заходит в магазин:
    – Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
    Пpодавщица:
    – Hу, может быть вам килогpамм?
    – Да что мне, обожpаться что ли?

    * * *

    Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
    – Посмотри, мама, это Миша! Он – необыкновенный мальчик!
    – Чем же он такой необыкновенный?
    – Он учится хуже, чем я!

    * * *

    Пациент приходит к врачу и говорит:
    – Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
    – Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
    – Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

    * * *

    Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
    – К кому, сволочь, бегаешь?
    – Да ведь в мире женщин больше нет.
    Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

    * * *

    Двое Новых Русских в джакузи.
    – У тебя охpана сколько человек?
    – 11 человек. А у тебя?
    – И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

    * * *

    Жена говорит мужу:
    – Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
    Муж:
    – Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

    * * *

    Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
    – Остановите автобус, я на работу опаздываю!
    Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
    – Предъявите билетики!

    * * *

    – Почему Новые Русские так быстро ездят?
    – Потому что боятся забыть, куда им надо приехать.
    – А почему они так часто стоят на обочине?
    – Забывают...

    * * *

    – Какие у вас есть причины для развода?
    – Жена обозвала меня дурачком.
    – При каких обстоятельствах?
    – Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".

    * * *

    – Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"?
    – ????
    – Айсберг.
    – Так и знала, что обвинят кого–то из наших!

    * * *

    Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед. Адвокат:
    – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    – Нет!
    – А его жена давала?
    – Простите, речь все еще идет о наркотиках?

    * * *

    Цыганка хватает прохожего за руку:
    – Мужчина, а мужчина!
    – Ну чего тебе?
    – Мужчина, сто рублей не дадите – ребенку булочку завернуть?...

    * * *

    На приеме у венеролога:
    – Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
    – Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
    – Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

    * * *

    Муж:
    – Хочешь, трахнемся по–быстренькому?...
    Жена:
    – А что, есть другие варианты?

    * * *

    Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки.
    Одна говорит:
    – Какие мы были красивые некогда, особенно я...
    Вторая отвечает:
    – А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

    * * *

    На лекции. Профессор:– Прекратите перекидывать друг другу записки!
    Студенты:
    – Это не записки, это мы в карты играем.
    – Ну, тогда извините.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: