В автобусе:
– Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
– Нет...
– Тогда уберите свою голову со ступенек!
* * *
Мужик садится в такси:
– Hа улицу Гоpького.
Водила:
– Hо мы и так на улице Гоpького!
– .... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!
* * *
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
– Привет, коллега!
– Какой же я тебе коллега?!
– Ну как, мы же с тобой все–таки из внутренних органов.
* * *
Два мужика дерутся:
– Ты правда с моей женой спал?!
– Hу спал...
– Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
– А ты меня забодай...
* * *
В тюрьме:
– Бабка! За что сидишь!
– За браконьерство!
– ???
– В речке подмылась – вся рыба сдохла...
* * *
Ругаются две одесситки.
– Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
– Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
* * *
Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
– Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
– Все – в ад! И глухая – тоже.
* * *
Судья говорит:
– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
– Чистая правда.
– Тогда на что вы жалуетесь?
* * *
– Ты действительно ждешь ребенка? – спрашивает отец дочь.
– Да, мне об этом сказал врач.
– Но от кого?
– Доктор мне этого не сказал.
* * *
Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
– И тебе хватило?
* * *
Новый Русский приходит в магазин и спрашивает:
– У вас книги есть?
– Есть.
– Дайте две.
* * *
Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
– А сколько это будет стоить? – спрашивает она.
– Для вас, мадам, ничего.
– О, нет, это слишком дорого.
* * *
Студент к врачу приходит и жалуется:
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи поешь.
* * *
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
– Я вас люблю!
– Иди к черту, дурак, я твоя задница.
* * *
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
– Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
– Гиви, ты жэ жэнат!
– Вай, ти еще маму вспомни!
* * *
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
– А как зовут–то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
– Какая разница, зови... не зови... – не прибежит.
* * *
– Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
– Футбол.
– А какая любимая команда?
– Рота пааадъеееем!
* * *
Валяется пьяный мужик на улице в Москве.
Проходит русская: "Нажрался свинья!"
Немка: "Скорее помогите! Вызовите кто–нибудь скорую помощ!"
Француженка: "Мужчинка!!! Ваш? НЕ ВАШ!?! Такси! Такси!"
* * *
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
– Сколько учился, а о таком не слышал!
– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
* * *
Милиционер – свидетелю:
– На каком расстоянии от места преступления вы находились?
– В восьми метрах шестидесяти трех сантиметрах.
– Откуда такая точность?
– Специально измерил: всегда ведь какой–нибудь осел об этом спросит.
* * *
Мужик в бар заходит:
– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
* * *
Она подруга говорит другой:
– Ты знаешь этот Вася такой тупой!
– Это почему?
– Я ему сказала, что нехочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
* * *
Заходит Пятачок в магазин и спpашивает:
– У вас медвежьи шапки есть???
– Есть.
Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp... – ЗА ВИHHИ–ПУХА!!!..........
* * *
Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:
– Ты хто?
– Я – Лев, царь зверей!
– Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
* * *
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
– Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
– Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!