Гена подходит к Чебурашке и говорит:
– Знаешь что Чебурашка,...
– Что?
– Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
* * *
– Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
– Пpавда, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по голове.
– А пpавда, что она потом взоpвалась?
– Пpавда, – сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
* * *
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...
* * *
Невеста говоpит жениху:
– После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
– И где это? – спpашивает жених.
– Hа Гаваях.
* * *
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
– А! – крикнул он.
– А!... А!... А!... – ответило эхо.
– Эхо!– позвал он.
– Echo is ON,– ответило эхо.
* * *
Прапорщик:
– Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
– Остальные пойдут пешком.
* * *
Муж возвращается из командировки и видит: у подъезда стоит 600–й Мерседес. Заходит домой. На вешалке – красный пиджак, на столе – радиотелефон, в постели – жена с каким–то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
– Ты чего здесь делаешь?
– Как чего? Не видишь – Новых Русских делаем!
* * *
– Выходи за меня замуж.
– Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
– Я и так сказал лишнее, – отвечает парень.
* * *
Наташа Ростова романтично спрашивает:
– Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
– Первой у меня была медсестра.
* * *
Три слагаемых знакомства с девушкой:
1 день – пообедать.
2 день – поужинать.
3 день – проснуться вместе и позавтракать.
* * *
Врач говорит мужу пациентки:
– Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
– Ну что сказал врач? – спрашивает она.
– Что–что? Умрешь ты.
* * *
В гостях.
– Вы руки мыли с мылом?
– С мылом.
– Тогда чай будете пить без сахара.
* * *
– Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?
– Скажите, а ребенок здоров?
– Да, доктор.
– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
* * *
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?
* * *
Разговор двух Новых Русских.
– Слышь, Толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
– Ну?!
– Что, ну?!! А он меня неправильно понял...
Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
– А тепеpь ты меня догоняй!
* * *
– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают друзья своего приятеля.
– Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот.
– И что она тебе сказала?
– Вылезай из–под кровати, подлый трус.
* * *
Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
– Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
– Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
– Пишем, "в сумме – 75"...
* * *
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
– Чем это здесь воняет?
Дневальный:
– Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
* * *
Настоятельница на лекции:
– Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
– А как можно растянуть удовольствие на час?
* * *
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
– Мужик, ты что?
А он:
– Три года назад я так курить бросил...
* * *
Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
– Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
– Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!
* * *
Привез Новый Русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
– А зачем он нам нужен?
НР:
– Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.
* * *
Вокзал. Мужик орет:
– Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
– А что в тот раз было?
– А в тот раз не отдали.
* * *
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет. Николай.
* * *
В темном переулке:
– Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
– Нет!
– Тогда снимайте пальто!