Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере взад–вперед. Наконец останавливается и с размаху ка–ак даст Чебурашке пинка.
– Ой–е–ее–ей!
– А–а, и тебе не спится Чебурашка?!
* * *
Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что–то усиленно копает совочком. Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый телефон, раскладывает и, как ни в чем не бывало, продолжает копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу:
– Ты что, дурак? Сломаешь!
– А, папка новый купит!
– Пока купит, пока зарегистрирует – ты что, как лох, с пейджером носиться будешь?!
* * *
Колобка ведут на расстрел, он говорит:
– Можно последнее желание?
– Можно.
– Не стреляйте в голову!
* * *
Фотограф невесте:
– Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
– Поменьше, чтоб в конверт помещались.
– Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не помещаетесь!
* * *
Разговаривают два голубых:
– Ко мне вчера такой классный мужичок приходил – с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
– Так это же Дед Мороз!
– То–то я думаю, что это он в начале таким холодным был?...
* * *
Два комара залетели в спортзал.
Один говорит:
– Холодно, аж ноги сводит и зубы стучат...
Второй отвечает:
– Ничего, за ночь надышим.
* * *
– Согласилась Кристина на твое предложение?
– Да, только попросила повременить немножко.
– Почему?
– Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
* * *
Мужик пришел на бал–маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
– Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
– А я прыщ гнойный.
* * *
– Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
– Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись:
"Будьте здоровы, Борис Николаевич!" "За" – 156, "против" – 157, "воздержалось" – 11. "Решение не принято".
* * *
Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу.
– Не, мужик, клева не будет.
– Почему?
– Клево было вчера.
* * *
Маленькая девочка подходит к маме.
– Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "Тампакс".
– Зачем тебе, ты же еще маленькая?
– А по телевизору говорили, что с тампоном "Тампакс" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком...
* * *
Жена бьет мужа скалкой:
– Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
– Наливай.
* * *
Покупатель говорит продавщице:
– Заверните мне пожалуйста эти два платочка, да покрасивее. Хочу подарить жене!
– Вы наверное хотите сделать ей сюрприз?
– Да, конечно! Ведь она ждет норковую шубу!!!
* * *
Мама говорит Вовочке:
– Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
– Мам, я больше не буду!
– А ему больше и не надо.
* * *
Летит мyжик с десятого этажа. Его на пятом ловит чyвак 4Х4:
– Спички есть?
– Hет...
Тот его бpосает.
–...Зажигалка–а–а.
* * *
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
– послать на ... – 30%
– послать к ... – 30%
– послать в ... – 30%
– не определились – 10%
* * *
У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
– Шеф, св–в–в–вободен?
– Ну, свободен...
– Пошли, потанцуем!
* * *
Муж говорит жене у входа в театр:
– Все–таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
– Почему, новый костюм тебе так к лицу.
– Да, но билеты остались в старом.
* * *
Приходит к ювелиру Новый Русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир:
– Вам какое? Вот каталог – выберите, может вам лучше это или вон то.
НР долго смотрит на ювелира:
– Ты че, охренел, дырку просверлить прошу!
* * *
Спрашивают у чукчи, какая самая тупая нация в мире:
– Армяне.
– Почему?
– Да я одному армянину 30 раз объяснял что это не его жена а моя, а он все равно не понимает.
* * *
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
– Эй ты, дурочка!
– Волк, не называй меня дурочкой, я – Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...
* * *
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
– Да, да, он мне так и сказал.
* * *
Чукча стоит у реки, курит трубку. К нему подбегает сосед:
– Tвой олень упал с обрыва в воду!
Чукча молчит. Через несколько минут опать появляется сосед:
– У тебя еще 3 оленя сорвалось!
Чукча вынимает изо рта трубку и говорит:
– Tенденция, однако.
* * *
Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает.
– В чем дело? – шкаф спрашивает.
А жена говорит:
– Ты мне больше не шкаф.
* * *
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
– Чур, по ушам не бить!
Колобок:
– И по голове тоже!