Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
– Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
– Ну так загадывай.
* * *
– Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
– Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
* * *
Вовочка рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
А второй – когда он понял, что это его старый дневник.
* * *
Волынские болота. Истошный крик:
– Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба–бах.
– Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...
* * *
Вовочка приходит к соседке:
– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
– Да никуда, я здесь сожру!
* * *
Голоса в ночном парке:
– Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки.
Через несколько минут:
– Милый, надень очки, ты целуешь скамейку...
* * *
Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:
– Посмотрите, у него что–то с писей.
Доктор посмотрел:
– Та–ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.
* * *
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
– Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
– А вдруг он окажется нахалом?
* * *
Мама спpашивает Вовочку:
– Сколько бyдет тpи и четыpе?
– Семь.
– А семь и четыpе?
– Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.
* * *
Приходит Новый Русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
– Дайте мне перчатки для двух пальцев – указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
– Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!
* * *
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
– Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
– Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!
* * *
Сидит программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
– Сынок, я – в магазин! Что тебе принести?
– Мам, купи мне "Рама"!
– Тебе сколько мегабайт?
* * *
К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
– Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
– Да вот, доктор, что–то к заднице прилипло.
* * *
Мужик приходит к хирургу.
– Доктор, что–то мне не писается!
– Показывайте. Да тут же у вас узел!
– Черт, опять забыл за хлебом сходить.
* * *
– Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
– Нет.
– Группа изнасилованных, встаньте.
* * *
Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из–за двери спрашивает:
– Кто там?
– Открывай, чемодан е%#чий!
* * *
Летит пассажиpский лайнеp. Пилот:
– Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
– А–А–А–А–А–А–А!!!
Засовывая голову обpатно:
– ВСТРЕЧHЫЙ!
* * *
Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
* * *
Один начальник другому:
– Ты евреев на работу берешь?
– Беру.
– А где ты их берешь?
* * *
Жена спрашивает у мужа:
– Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
– Hет, жена! Ты б@#$ство с разнообразием не путай!
* * *
– Поручик Ржевский, вы когда–нибудь любили?
– О, да–с!
– Да нет же, я о чистых чувствах говорю.
– Да, и после баньки–с бывало...
* * *
Идет Винни–Пух а на встречу ему Пятачок:
– Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
– Мед!
– А что же он так дуpно пахнет?!
– Так тpетий pаз ем!
* * *
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
* * *
Шел ежик по лесу, не заметил ямы – упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо – упал в яму.
Шел третий, поскользнулся и упал в яму.
Шел четвертый, увидел яму – думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
* * *
Хозяйка медной горы:
– Ну что, Данила–мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
– Н–не выхо–одит.