Мужчина приходит к врачу:
– Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
– Так, так. А сколько раз за ночь?
– Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
* * *
В кабинет к врачу кожно–венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
– Ну, краснеет и сыпь...
– Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
* * *
Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
Учительница:
– Вовочка, это неудобно.
– Конечно, ноги ведь разъезжаются.
* * *
Сын пpиходит к отцу
– Пап, а что такое "кpанты"?
– А где ты это услышал?
– А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел гpибочков, скоpо ему кpанты..."
* * *
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
– Василь Иваныч, а что такое секс?
– Ну, Петька, вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!", и все лежат.
– Ну, а секс?
– Какой к черту секс – граната в руке.
* * *
Встречаются два друга.
– Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
– Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом – в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?
* * *
Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом:
– Третим будешь?
Мужик оглядевшись:
– Так ты же вроде один.
– Да, я уже двоих замочил.
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
– А Вы его пошлите куда–нибудь.
Ночью из–за кровати доктора вылезает чудище:
– Извините, доктор, но меня к Вам послали.
* * *
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
– Так, хорошо, хорошо... Та–а–ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
– Да 60 скоро будет.
– Неа!!! Не будет!!!
* * *
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
– А ну–ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
– Есть! – отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
– Молодец! Есть у тебя сила воли! – говорит он и возвращается назад к пивной.
* * *
Кащей Бессмертный:
– Баба–Яга, пошли в кино!
Та помолчала–помолчала, а потом и говорит:
– Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
* * *
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
– Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
– Да никуда...
– Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!
* * *
– Почему у тебя унылый вид?
– А–а... стыдно признаться... мочусь во сне.
– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
* * *
– Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
– Да. Она очень неприятно смеется.
– Я этого не заметил.
– Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
* * *
Два наркомана разговаривают:
– Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
– Не может быть?!
– В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу кулек в придачу дают.
* * *
В детском саду воспитательница:
– Кто описался?...
...поднимаются pуки.
– Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются pуки.
– Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?
* * *
У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
– Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
* * *
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
– У–у–у–у!!!
– Холмс, это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
* * *
– Девушка, а сколько Вам лет?
– Семнадцать.
– А не дашь.
– Дам!
* * *
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
– У вас что, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.
* * *
Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.
– Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
– Да это счет за гостиницу...
– А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?
* * *
Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:
– Милый, поехали в Россию.
Второй:
– Что мы там забыли?
– Да ведь у них там все через жопу!
* * *
– Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожиданности садится.
– Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что–то на ухо шепчешь.
– Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"
* * *
Женщина у дантиста:
– Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
– Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
* * *
Гpузин в pестоpане любуется новыими "коpочками" кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает:
– Что, только что купил?
– Вах! Зачэм спpашиваэш! Зачэм сpазу – купил! Дpуззя подаpил!!!