ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в три-четыре строки

  • Список тем link
  • – Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
    – Как?
    – В качестве консультанта.

    * * *

    – Опять хочу в Париж.
    – А ты там бывал?
    – Да нет, ведь вчера тоже хотел...

    * * *

    Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
    – Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
    – Знаний достаточно, только денег не хватает.

    * * *

    В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
    – Ну как, большая поломка?
    – Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

    * * *

    В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
    – А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
    – Тьфу... н–да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б–э–э–э–э...

    * * *

    Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
    а) там без вас гудят;
    б) это трансформаторная будка.

    * * *

    Сын спрашивает отца:
    – Папа, кто такой массажист?
    – Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

    * * *

    Жена обращается к мужу:
    – Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    – Зачем мне жалеть чужого мужчину?

    * * *

    – Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
    – Любой каприз за ваши деньги!
    – Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

    * * *

    Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации.
    У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
    – Что мужик, ключи принес? Давай!

    * * *

    Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
    – Скажите, раньше это с вами было?
    – Да.
    – Все ясно. Это рецидив.

    * * *

    Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
    – Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
    – Не гони, дед, ехал я в 43–м, нет там твоей ноги.

    * * *

    Рабинович вернулся после медицинского обследования.
    – Ну как? – спрашивают домочадцы.
    – Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

    * * *

    Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва.
    Один дpугому говоpит:
    – Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...

    * * *

    – Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
    – Почему вы так решили ?
    – Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

    * * *

    Идет учительница и видит – маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
    – А вы почему не в школе?
    – Да ты что? – попеpхнулся Вовочка. – Кто же в пять лет в школу ходит.

    * * *

    Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
    – Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
    – А пес их знает, может они так привыкши!

    * * *

    В магазине электротоваров:
    – У вас есть удлинитель?
    – Удлинитель чего?

    * * *

    – Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
    – Что значит сокращенное?
    – Ты, я и директор.

    * * *

    Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:
    – Смотри, как он ее любит!
    – А сколько ему за это платят!

    * * *

    Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
    – Ваше последнее желание?
    – Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

    * * *

    – Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
    – Нет, он плохой мальчик.
    – Тогда можно мне выйти и побить его?

    * * *

    В поезде.
    – Проводник, почему у вас такой чай светлый?
    – Успокойтесь, белье будет темное!

    * * *

    Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
    – Мужчина, а за проезд?!
    – О! За проезд!

    * * *

    Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает – все грязные, залапанные...
    – А что это у вас права такие грязные?
    – Да всякие засранцы цапают...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: