Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
– Эй, куда это ты плывешь?
– Однако, жену в роддом везу.
* * *
Жена – мужу:
– Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
– "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
* * *
Теща спрашивает у зятя:
– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
– Чтоб Вас на нем не было, мама...
* * *
В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
– Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
– Нет, подожди, пусть расплатятся!
* * *
– Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
– Каким образом?
– Он сказал,что ее болезни–симптомы приближающейся старости.
* * *
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!
* * *
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
– На хрена, здоровье дороже!
* * *
– У вас водочка свежая–с?
– Да–с.
– А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило–с...
* * *
Милиционер останавливает машину и кричит:
– Зачем вы дали управление собаке?
– Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.
* * *
Разговаривают две подруги:
– Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он вечно плохо выбрит.
– А ты попробуй хоть раз прийти к нему на свидание вовремя.
* * *
Разговаривают два товарища:
– Ты прикинь – моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается ночью, дергает меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья, четвертая".
– Моя тоже сдала. Просыпается ночью, засовывает мой член и говорит: "Двадцать литров девяносто третьего!"
* * *
Разговор по телефону:
– Здравствуйте,а Оля дома?
– Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
* * *
– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, – это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
– Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
* * *
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
– У вас в России что ни Иван, то дурак.
– Правильно. У нас таких турками зовут.
* * *
– Приходи ко мне встречать Новый Год, – приглашает один приятель другого.
– А твоя жена в курсе?
– Еще бы! Из–за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...
* * *
Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43–ем...
* * *
– А я стихи пишу.
– Ну и как, получается?
– Наполовину: писать получается, стихи – нет!
* * *
Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
– Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
– А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти...
* * *
Отец отчитывает Вовочку:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл... Я прикуривал...
* * *
Приятели встречаются на курорте:
– Я здесь все с той же язвой.
– А я на этот раз жену оставил дома.
* * *
Вовочка спрашивает папу:
– Папочка, а твоя мама тебя когда–нибудь била?
– Нет, только твоя.
* * *
В автобусе.
– Сойдите с моей ноги!
– Как же я сойду, когда я стою на одной и то на вашей!
* * *
В метро:
– Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
– А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
* * *
Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
– Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько мадам. Вы в ней пришли.
* * *
– Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
– Ладно, сынок, только недолго.
Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.