ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в три-четыре строки

  • Список тем link
  • Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
    – Знаете, Ваш муж мне не нравится.
    – Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

    * * *

    Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
    – Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
    – Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.

    * * *

    Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
    – Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
    – Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

    * * *

    Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
    – Опять туристы? – спрашивает шейх.
    – Нет, – отвечает секретарь, – это ваши тещи приехали в гости...

    * * *

    – Ну что, выпьем по стаканчику?
    – Нельзя, я за рулем.
    – Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

    * * *

    Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
    – Дoктop, пo мне бегают какие–тo маленькие белые кpoкoдильчики!
    – Так чтo вы их на меня бpoсаете!

    * * *

    В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой–то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
    – Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
    – Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

    * * *

    В отеле:
    – Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
    – Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

    * * *

    Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
    – Лена, а зачем тебе портфель?
    – Как это зачем? С утра ведь в школу!

    * * *

    Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
    – Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
    – Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

    * * *

    – Слыхал, Ивана посадили.
    – А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
    – Не... Брат у него три года как сидит...

    * * *

    Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула.
    Вопрос: Сколько утонуло милиционеров?
    Ответ: Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного эксперимента.

    * * *

    – Дед, у тебя зубы есть?
    – Нет уже, внучек.
    – Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.

    * * *

    Пpапоpщик купил электpонные часы. Идет по улице, его бабулька спpашивает:
    – Сколько вpемя, милок?
    – Та–ак... Пятнадцать pазделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.

    * * *

    – Товарищ лейтенант, тебе пакет.
    – Не "тебе", а "вам".
    – А зачем он нам?

    * * *

    – Вот представь – раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...
    – Такой спелый?
    – Нет, сигнализация...

    * * *

    Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
    – Ну что делать будем?
    – Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

    * * *

    Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
    – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
    – Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!

    * * *

    Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
    – У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
    – А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

    * * *

    – Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот рублей.
    – Да ты с ума спятил!
    – Да нет! У нее просто больше не было.

    * * *

    – Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
    – Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
    – Hо я такой нудный...

    * * *

    У входа в магазин:
    – Дорогая, но это же не наш малыш!
    – Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

    * * *

    Мужчина снимает телефонную трубку:
    – Это ты дорогая?
    – Нет, это я, – отвечает жена.

    * * *

    Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
    – Что–то вода в реке сегодня холодная, сэр, – говорит один.
    – Да, сэр, и дно каменистое!

    * * *

    Две блондинки:
    – Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
    – Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: