Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
– Знаете, Ваш муж мне не нравится.
– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
* * *
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
– Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
– Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.
* * *
Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
– Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.
* * *
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
– Опять туристы? – спрашивает шейх.
– Нет, – отвечает секретарь, – это ваши тещи приехали в гости...
* * *
– Ну что, выпьем по стаканчику?
– Нельзя, я за рулем.
– Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
* * *
Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
– Дoктop, пo мне бегают какие–тo маленькие белые кpoкoдильчики!
– Так чтo вы их на меня бpoсаете!
* * *
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой–то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
– Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
– Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
* * *
В отеле:
– Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
– Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.
* * *
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
– Лена, а зачем тебе портфель?
– Как это зачем? С утра ведь в школу!
* * *
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
– Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
– Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
* * *
– Слыхал, Ивана посадили.
– А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
– Не... Брат у него три года как сидит...
* * *
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула.
Вопрос: Сколько утонуло милиционеров?
Ответ: Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного эксперимента.
* * *
– Дед, у тебя зубы есть?
– Нет уже, внучек.
– Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.
* * *
Пpапоpщик купил электpонные часы. Идет по улице, его бабулька спpашивает:
– Сколько вpемя, милок?
– Та–ак... Пятнадцать pазделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.
* * *
– Товарищ лейтенант, тебе пакет.
– Не "тебе", а "вам".
– А зачем он нам?
* * *
– Вот представь – раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...
– Такой спелый?
– Нет, сигнализация...
* * *
Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
– Ну что делать будем?
– Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
* * *
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!
* * *
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
– У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
– А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
* * *
– Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот рублей.
– Да ты с ума спятил!
– Да нет! У нее просто больше не было.
* * *
– Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
– Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
– Hо я такой нудный...
* * *
У входа в магазин:
– Дорогая, но это же не наш малыш!
– Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
* * *
Мужчина снимает телефонную трубку:
– Это ты дорогая?
– Нет, это я, – отвечает жена.
* * *
Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
– Что–то вода в реке сегодня холодная, сэр, – говорит один.
– Да, сэр, и дно каменистое!
* * *
Две блондинки:
– Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
– Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!