ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про алкашей и наркоманов

  • Список тем link
  • Важный момент!!!
    Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

    * * *

    Ну что, по пиву?
    – Нет, пиво я не пью! Как выпью – так в организме весна наступает...
    – Что, кровь бурлит?
    – Да не – почки набухают!

    * * *

    Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио:
    – Предеаем сигналы точного времени. ачало шестого сигнала соответствует 15–ти
    часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15 часов московского
    времени. В Москве – 15 часов,..., в Хабаровске – 22, во Владивостоке – 23, в
    Петропавловске–Камчатском – полночь. Этот алкоголик хватаеся за голову:
    – Ой, барда–ак!

    * * *

    – Штирлиц!
    Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, – сказал Мюллер.
    – Вспомнил!
    – ответил Штирлиц.
    – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

    * * *

    Ночь, пляж, берег Москва–реки. Под раскидистыми дубами–елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум–гам, шашлыки–гитара, дым коромыслом...
    В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
    Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
    – Знаете, ребята, по–моему это – девочка...
    Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
    – Совсем охренел? Это же еж

    * * *

    Директор вызывает сантехника.
    – Почему пьешь на работе?
    – Да не пью я. Зуб очень болит. Нальешь глоток в рот – и отпускает:
    – Ну а глотать–то зачем?
    – Да не глотаю я, организм, видать, такой, пока держишь во рту, она вся и рассасывается.

    * * *

    – Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
    – Не знаю английская она или нет, но вставляет не по–детски!

    * * *

    Подходит мужик к метро и хочет зайти.
    Стоит милиционер и не пускает.
    – Ну пусти ...
    – Нет, ты пьян.
    – Ну пусти, хоть один раз посмотреть.
    – А ты чего, ни разу не видел, что ли?
    – А ты меня ни разу и не пустил.

    * * *

    Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку.
    Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три
    желания.
    – Дай кружку пива на опохмел!
    Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
    стороне кисти:
    – Вот и тарань есть!

    * * *

    Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.
    – Привет, Соловей. Чего грустный?
    – Да вот, в деревне водку дают бесплатно:
    Пришпорил Илья коня и помчался в деревню.
    Едет по Лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого.
    – Привет, Соловушка! Что нового?
    – Да вот, в деревне водку дают бесплатно.
    И Добрыня рванул в деревню.
    Едет Алеша по лесу, встречает Соловья – грустного такого.
    Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
    – Да вот, в деревне водку дают бесплатно...
    – Спасибо! – крикнул Алеша и понесся в деревню.
    Соловей:
    – Когда трезвые, то люди как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

    * * *

    Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
    – Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
    – Нет, это рояль.
    – А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
    – Нет, то клавиши на рояле.
    – А шо они каки–то желтеньки?
    – Так ведь сделаны из слоновой кости!
    – От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

    * * *

    В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец.
    Утром шофер заезжает за шефом, интересуется:
    – Как здоровье Иван Иваныч?
    Директор удивляется:
    – Да ничего.
    Приезжают в офис, секретарша улыбается:
    – Как здоровье Иван Иваныч?
    Директор чувствует – что–то неладное, отвечает:
    – Спасибо, хорошо.
    Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье.
    Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает:
    – Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил.
    – Ага! ТЫ ВЧЕРА С ЭТИМ ОДЕЯЛОМ ВСЕ КАБАКИ В ГОРОДЕ ОБОШЕЛ!

    * * *

    Едет утром пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина давай возмущаться:
    – Вот, мужчина, с утра и нажрался !
    – Ааа ччтооо–ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь ?

    * * *

    Путешествуя по Шотландии, американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох–Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя здешних вод.
    – Когда обычно появляется это чудище? – спросил он гида.
    – Как правило, после пятой рюмки, сэр.

    * * *

    Двое пьяных ведут третьего, а тот никах не держится. Падает и все тут. Двое
    других ругают его: – напоролся как свинья, на ногах не держится. Женщина смотрит
    на них и говорит:
    – Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.

    * * *

    – Послушай, Вася, одолжи мне двести долларов на рюмку коньяку!
    – С каких это пор рюмка коньяку так дорого стоит?
    – А мне, по–твоему, что, идти в ресторан в этих лохмотьях?

    * * *

    Возвращается алкаш ночью домой, идет через кладбище. Тут навстречу какое–то красное непонятное пятно движется. Алкаш спрашивает:
    – Ты кто?
    Пятно ему отвечает:
    – Я – красное могильное уе%ище!
    Алкаш удивился, идет дальше, видит – какое–то желтое пятно. Он спрашивает:
    – Ты кто?
    Пятно в ответ:
    – Я – желтое могильное уе%ище!
    Мужик вообще офигел. Идет дальше, видит – какое–то синее пятно. Алкаш ему говорит:
    – Я знаю! Ты – синее могильное уе%ище!
    – Гражданин, пройдемте…

    * * *

    – Вася,ты откуда?
    –С безалкогольного карнавала.
    –Тогда почему от тибя воткой несет?
    –А мы туда уже пяные пришли.

    * * *

    – Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
    – Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

    * * *

    Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
    – А жена–то у тебя где?
    – Да в Минске…
    – А что, хороший холодильник...

    * * *

    Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
    – А шея здесь при чем??
    – Ха, а ты пробовал когда нибудь спирт со спины слизать?

    * * *

    Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
    –Жена, открой! Жена, открой!
    Подходит милиционер и спрашивает:
    – Что это вы гражданин стучите?
    – Да вот, жена дверь не открывает.
    – Да вы пьяный, это же столб! А ну, дыхните!
    Алкаш ка–ак дыхнет.
    – Гражданочка, откройте!

    * * *

    В России самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
    – А зачем нам Старый Новый Год?
    – Это контрольный – в печень!

    * * *

    Входит в трамвай мужик и говорит:
    – Уступите место мужчине с аквариумом.
    Мальчик вскакивает:
    – Садитесь, дяденька.
    Некоторое время мальчик смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
    – Дядя, а где же аквариум?
    Мужик отвечает:
    – Пол–литра пивом зальешь, да закусишь воблой, так и будет аквариум.

    * * *

    Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
    – Слушай, что это с тобой?
    – Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
    откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!
    – Да гонишь ты!
    – Не веришь? Спроси у директора карусели!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: