Важный момент!!!
Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
* * *
Ну что, по пиву?
– Нет, пиво я не пью! Как выпью – так в организме весна наступает...
– Что, кровь бурлит?
– Да не – почки набухают!
* * *
Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио:
– Предеаем сигналы точного времени. ачало шестого сигнала соответствует 15–ти
часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15 часов московского
времени. В Москве – 15 часов,..., в Хабаровске – 22, во Владивостоке – 23, в
Петропавловске–Камчатском – полночь. Этот алкоголик хватаеся за голову:
– Ой, барда–ак!
* * *
– Штирлиц!
Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, – сказал Мюллер.
– Вспомнил!
– ответил Штирлиц.
– Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.
* * *
Ночь, пляж, берег Москва–реки. Под раскидистыми дубами–елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум–гам, шашлыки–гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
– Знаете, ребята, по–моему это – девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
– Совсем охренел? Это же еж
* * *
Директор вызывает сантехника.
– Почему пьешь на работе?
– Да не пью я. Зуб очень болит. Нальешь глоток в рот – и отпускает:
– Ну а глотать–то зачем?
– Да не глотаю я, организм, видать, такой, пока держишь во рту, она вся и рассасывается.
* * *
– Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
– Не знаю английская она или нет, но вставляет не по–детски!
* * *
Подходит мужик к метро и хочет зайти.
Стоит милиционер и не пускает.
– Ну пусти ...
– Нет, ты пьян.
– Ну пусти, хоть один раз посмотреть.
– А ты чего, ни разу не видел, что ли?
– А ты меня ни разу и не пустил.
* * *
Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три
желания.
– Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
– Вот и тарань есть!
* * *
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловей. Чего грустный?
– Да вот, в деревне водку дают бесплатно:
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню.
Едет по Лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловушка! Что нового?
– Да вот, в деревне водку дают бесплатно.
И Добрыня рванул в деревню.
Едет Алеша по лесу, встречает Соловья – грустного такого.
Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
– Да вот, в деревне водку дают бесплатно...
– Спасибо! – крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
– Когда трезвые, то люди как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...
* * *
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
– Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
– Нет, это рояль.
– А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они каки–то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
* * *
В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец.
Утром шофер заезжает за шефом, интересуется:
– Как здоровье Иван Иваныч?
Директор удивляется:
– Да ничего.
Приезжают в офис, секретарша улыбается:
– Как здоровье Иван Иваныч?
Директор чувствует – что–то неладное, отвечает:
– Спасибо, хорошо.
Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье.
Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает:
– Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил.
– Ага! ТЫ ВЧЕРА С ЭТИМ ОДЕЯЛОМ ВСЕ КАБАКИ В ГОРОДЕ ОБОШЕЛ!
* * *
Едет утром пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина давай возмущаться:
– Вот, мужчина, с утра и нажрался !
– Ааа ччтооо–ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь ?
* * *
Путешествуя по Шотландии, американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох–Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя здешних вод.
– Когда обычно появляется это чудище? – спросил он гида.
– Как правило, после пятой рюмки, сэр.
* * *
Двое пьяных ведут третьего, а тот никах не держится. Падает и все тут. Двое
других ругают его: – напоролся как свинья, на ногах не держится. Женщина смотрит
на них и говорит:
– Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.
* * *
– Послушай, Вася, одолжи мне двести долларов на рюмку коньяку!
– С каких это пор рюмка коньяку так дорого стоит?
– А мне, по–твоему, что, идти в ресторан в этих лохмотьях?
* * *
Возвращается алкаш ночью домой, идет через кладбище. Тут навстречу какое–то красное непонятное пятно движется. Алкаш спрашивает:
– Ты кто?
Пятно ему отвечает:
– Я – красное могильное уе%ище!
Алкаш удивился, идет дальше, видит – какое–то желтое пятно. Он спрашивает:
– Ты кто?
Пятно в ответ:
– Я – желтое могильное уе%ище!
Мужик вообще офигел. Идет дальше, видит – какое–то синее пятно. Алкаш ему говорит:
– Я знаю! Ты – синее могильное уе%ище!
– Гражданин, пройдемте…
* * *
– Вася,ты откуда?
–С безалкогольного карнавала.
–Тогда почему от тибя воткой несет?
–А мы туда уже пяные пришли.
* * *
– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
* * *
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
– А жена–то у тебя где?
– Да в Минске…
– А что, хороший холодильник...
* * *
Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
– А шея здесь при чем??
– Ха, а ты пробовал когда нибудь спирт со спины слизать?
* * *
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
–Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
– Что это вы гражданин стучите?
– Да вот, жена дверь не открывает.
– Да вы пьяный, это же столб! А ну, дыхните!
Алкаш ка–ак дыхнет.
– Гражданочка, откройте!
* * *
В России самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
– А зачем нам Старый Новый Год?
– Это контрольный – в печень!
* * *
Входит в трамвай мужик и говорит:
– Уступите место мужчине с аквариумом.
Мальчик вскакивает:
– Садитесь, дяденька.
Некоторое время мальчик смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
– Дядя, а где же аквариум?
Мужик отвечает:
– Пол–литра пивом зальешь, да закусишь воблой, так и будет аквариум.
* * *
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
– Слушай, что это с тобой?
– Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!
– Да гонишь ты!
– Не веришь? Спроси у директора карусели!