ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в три-четыре строки

  • Список тем link
  • Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:
    – Сегодня смог, Джон...
    – Я pад за Вас, сэp...

    * * *

    Клиент парикмахеру:
    – Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
    – Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

    * * *

    Бежит ежик по лужайке – тащится, ржет. Тут навстречу заяц:
    – Ежик, ты что – травы обкурился?
    – Да нет, травка писю щекочет...

    * * *

    Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
    – Мужик, у тебя в ушах бананы!
    – Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

    * * *

    Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
    – Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
    – Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

    * * *

    В переполненном автобусе:
    – Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
    – Девушка, это тубус...

    * * *

    В ресторане официант:
    – Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
    – Это не муж. Муж стоит в дверях.

    * * *

    Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
    – Девочка, ты что животных не любишь?
    – Да знаете, дяденька, я и людей–то не очень...

    * * *

    Теща спрашивает зятя:
    – Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
    – Да, он уже приходил ко мне извиняться.

    * * *

    Парикмахер спрашивает клиента:
    – Вас как стричь?
    – Молча.

    * * *

    Студенческая свадьба:
    – Постойте, а почему невеста не пьет?
    – Так она не скидывалась!

    * * *

    Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
    – Какая луна, какие звезды...
    – Твою мать, твою мать, твою мать... – по привычке отзывается эхо.

    * * *

    Заходит учитель в класс и говорит:
    – Здравствуйте, девочки и мальчики!
    – Здравствуй, хрюша!!!

    * * *

    Муж утром спрашивает у жены:
    – Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
    – Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

    * * *

    Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
    – Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
    – Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

    * * *

    Мама – Вовочке:
    – Садись и расскажи нам какую–нибудь забавную историю.
    – Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

    * * *

    – Доктор, я в последнее время стал какой–то злой и раздражительный.
    – Простите, что вы сказали?
    – Не зли меня, падла!

    * * *

    Звонок в женское общежитие:
    – Здравствуйте, а Аню можно?
    – У нас всех можно.

    * * *

    Коppеспондент: – Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
    Генеpал:
    – Hy, мы дyмали – двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!..

    * * *

    Учительница жалуется Вовочкиному папе:
    – Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
    – Это еще что, – говорит папа – он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

    * * *

    – У тебя до меня мужчины были? – поинтересовался он.
    – Нет, – потупилась она.
    – А у меня были.

    * * *

    Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
    – Иванов, ты же первый выпрыгнул?
    – Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

    * * *

    У психиатра.
    – Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
    – Когда был еще щенком.

    * * *

    – Я родился под тремя счастливыми звездами!
    – Под тремя сразу?
    – Да, у меня папа – полковник!

    * * *

    – Алло! Олю можно?
    – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
    – Знаю, она у меня. Так ее можно?!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: