Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:
– Сегодня смог, Джон...
– Я pад за Вас, сэp...
* * *
Клиент парикмахеру:
– Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
– Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
* * *
Бежит ежик по лужайке – тащится, ржет. Тут навстречу заяц:
– Ежик, ты что – травы обкурился?
– Да нет, травка писю щекочет...
* * *
Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
– Мужик, у тебя в ушах бананы!
– Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
* * *
Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
– Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
– Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
* * *
В переполненном автобусе:
– Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
– Девушка, это тубус...
* * *
В ресторане официант:
– Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
– Это не муж. Муж стоит в дверях.
* * *
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
– Девочка, ты что животных не любишь?
– Да знаете, дяденька, я и людей–то не очень...
* * *
Теща спрашивает зятя:
– Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– Да, он уже приходил ко мне извиняться.
* * *
Парикмахер спрашивает клиента:
– Вас как стричь?
– Молча.
* * *
Студенческая свадьба:
– Постойте, а почему невеста не пьет?
– Так она не скидывалась!
* * *
Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды...
– Твою мать, твою мать, твою мать... – по привычке отзывается эхо.
* * *
Заходит учитель в класс и говорит:
– Здравствуйте, девочки и мальчики!
– Здравствуй, хрюша!!!
* * *
Муж утром спрашивает у жены:
– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
– Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
* * *
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
– Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
– Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
* * *
Мама – Вовочке:
– Садись и расскажи нам какую–нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
* * *
– Доктор, я в последнее время стал какой–то злой и раздражительный.
– Простите, что вы сказали?
– Не зли меня, падла!
* * *
Звонок в женское общежитие:
– Здравствуйте, а Аню можно?
– У нас всех можно.
* * *
Коppеспондент: – Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
Генеpал:
– Hy, мы дyмали – двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!..
* * *
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
– Это еще что, – говорит папа – он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
* * *
– У тебя до меня мужчины были? – поинтересовался он.
– Нет, – потупилась она.
– А у меня были.
* * *
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
– Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
* * *
У психиатра.
– Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
– Когда был еще щенком.
* * *
– Я родился под тремя счастливыми звездами!
– Под тремя сразу?
– Да, у меня папа – полковник!
* * *
– Алло! Олю можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю, она у меня. Так ее можно?!