ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про тёщу и зятя

  • Список тем link
  • На ступеньках церкви, где вот–вот начнется церемония венчания, мать невесты
    подходит к жениху, обнимает его и говорит:
    – Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху
    подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
    – С таким "другом" и врагов не надо!

    * * *

    Тонет корабль. Все в панике бегают кроме одной тётки. Её спрашивают:
    – Нас сейчас спасут?
    – Нет, не думаю.
    – А в чём же дело?
    – Я предполагала всё это. Зятю моему часто везёт.

    * * *

    Теще складываем гимны
    Мы – счастливые зятья.
    Она взяла бы даже Зимний!
    Но зачем? Взяла меня...
    За тещу, которой покоряются все!

    * * *

    Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.
    dmo

    * * *

    – Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
    – Кому бабушка, а кому и теща. Подай–ка мне вторую обойму, сынок.

    * * *

    Карабинер спрашивает водителя:
    – Расскажите, как произошла авария?
    – Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул на–
    право, а жена – налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно
    не люблю ссор в семье.

    * * *

    Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
    Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
    с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
    в зеркало, осталась довольна, и говорит:
    – Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
    – Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
    увидел, как теща целует тебя в щечку!

    * * *

    – Кто такая теща?
    – Режиссер домашних сцен.

    * * *

    – Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
    – Кому бабушка, а кому и теща. Дай–ка, сынок, вторую обойму!

    * * *

    Теща:
    – Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
    – Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."

    * * *

    – Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
    – Я тоже...

    * * *

    В общую тюремную камеру приводят новичка.
    Его спрашивают:
    – Какой срок дали?
    – Восемь лет.
    – За что?
    – За оказание первой помощи человеку.
    – Как это так?
    – Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

    * * *

    Умерла у мужика теща. Назначили суд–мед. экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
    – От чего она умерла?
    – Наелась ядовитых грибов.
    – А почему у нее на шее синие пятна?
    – Есть не хотела…

    * * *

    – Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
    – Все понятно. Ваша теща нездорова.
    – Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
    – А что она еще говорит о Наполеоне?
    – Да причем тут она. Это я достал

    * * *

    Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков.
    Рядом бежит собачка.
    Мужик спрашивает у одного из шествующих:
    – Кого хоронят–то?
    – Да тещу мою...
    – А от чего умерла?
    – Да моя собачка укусила!
    – ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
    Голос из толпы:
    – В очередь!!!

    * * *

    Живет семья – муж, жена, ну там дети и теща. Как–то pаз мужик ночью пошел на кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон) мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено:
    – Мама! Что это вы! Мы–ж это есть будем!
    Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты:
    – Злые вы какие–то! Уйду я от вас.

    * * *

    Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.
    Это увидел раввин, подошел:
    – Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
    – Да, ребе, а как ты узнал?
    – Да уж видно... Поверь, это не поможет.
    – Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

    * * *

    В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
    – Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
    – У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические
    самовары, электрические вентиляторы и т.д.
    – Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?

    * * *

    – Папа, а что значит мазафака?
    – Теща, сыночка.

    * * *

    Тёща с зятем сидят за обедом. Внезапно, вторая мать давится куском мяса...
    – Сынок, похлопай!..
    – Браво, мама, браво!

    * * *

    – Ну как анализы моей тёщи, доктор?
    – Знаете, по–моему, в её организм следует добавить немного калия...
    – Доктор, цианистого?..

    * * *

    – Чего такой довольный?
    – Тёща на 23–е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
    – Так она ж тебя ненавидит!?
    – А я несколько дней гундосил:
    "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто–нибудь подарит углепластиковый спиннинг!!

    * * *

    Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Буцко К.Н. с тяжелой
    утратой – смертью тещи Одарки Петровны.

    * * *

    У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить
    при этом отпечатки пальцев моей тещи.

    * * *

    – Представляешь – теща – с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
    – Ну, и как?
    – Занимается...
    – А ты?
    – А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
    стирать и гладить...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: