На ступеньках церкви, где вот–вот начнется церемония венчания, мать невесты
подходит к жениху, обнимает его и говорит:
– Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху
подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
– С таким "другом" и врагов не надо!
* * *
Тонет корабль. Все в панике бегают кроме одной тётки. Её спрашивают:
– Нас сейчас спасут?
– Нет, не думаю.
– А в чём же дело?
– Я предполагала всё это. Зятю моему часто везёт.
* * *
Теще складываем гимны
Мы – счастливые зятья.
Она взяла бы даже Зимний!
Но зачем? Взяла меня...
За тещу, которой покоряются все!
* * *
Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.
dmo
* * *
– Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
– Кому бабушка, а кому и теща. Подай–ка мне вторую обойму, сынок.
* * *
Карабинер спрашивает водителя:
– Расскажите, как произошла авария?
– Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул на–
право, а жена – налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно
не люблю ссор в семье.
* * *
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
– Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
– Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
* * *
– Кто такая теща?
– Режиссер домашних сцен.
* * *
– Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
– Кому бабушка, а кому и теща. Дай–ка, сынок, вторую обойму!
* * *
Теща:
– Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
– Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."
* * *
– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
– Я тоже...
* * *
В общую тюремную камеру приводят новичка.
Его спрашивают:
– Какой срок дали?
– Восемь лет.
– За что?
– За оказание первой помощи человеку.
– Как это так?
– Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
* * *
Умерла у мужика теща. Назначили суд–мед. экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
– От чего она умерла?
– Наелась ядовитых грибов.
– А почему у нее на шее синие пятна?
– Есть не хотела…
* * *
– Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
– Все понятно. Ваша теща нездорова.
– Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
– А что она еще говорит о Наполеоне?
– Да причем тут она. Это я достал
* * *
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков.
Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
– Кого хоронят–то?
– Да тещу мою...
– А от чего умерла?
– Да моя собачка укусила!
– ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
– В очередь!!!
* * *
Живет семья – муж, жена, ну там дети и теща. Как–то pаз мужик ночью пошел на кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон) мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено:
– Мама! Что это вы! Мы–ж это есть будем!
Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты:
– Злые вы какие–то! Уйду я от вас.
* * *
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.
Это увидел раввин, подошел:
– Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
– Да, ребе, а как ты узнал?
– Да уж видно... Поверь, это не поможет.
– Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
* * *
В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
– Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
– У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические
самовары, электрические вентиляторы и т.д.
– Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?
* * *
– Папа, а что значит мазафака?
– Теща, сыночка.
* * *
Тёща с зятем сидят за обедом. Внезапно, вторая мать давится куском мяса...
– Сынок, похлопай!..
– Браво, мама, браво!
* * *
– Ну как анализы моей тёщи, доктор?
– Знаете, по–моему, в её организм следует добавить немного калия...
– Доктор, цианистого?..
* * *
– Чего такой довольный?
– Тёща на 23–е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
– Так она ж тебя ненавидит!?
– А я несколько дней гундосил:
"Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто–нибудь подарит углепластиковый спиннинг!!
* * *
Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Буцко К.Н. с тяжелой
утратой – смертью тещи Одарки Петровны.
* * *
У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить
при этом отпечатки пальцев моей тещи.
* * *
– Представляешь – теща – с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
– Ну, и как?
– Занимается...
– А ты?
– А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...