Зять тёще за обедом:
– Мама, добавки не хотите?
– Конечно, сынок!
– Это хорошо, что не хотите.
* * *
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
– Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
– В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...
* * *
Встречаются два друга:
– Привет! А че ты такой счастливый?
– Тещу провожал!
– А рожа почему черная??
– Поезд на радостях целовал!
* * *
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
– Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
– Не старайся, все равно не докинешь.
* * *
Три стадии сифилиса:
1. Дети не рождаются...
2. На могиле цветы не растут...
3. На фотографии зубы выпадают..
Сидят зять с тещей в комнате... Вдруг тещя говорит:
– Да, вот ведь время летит. Только недавно в девках ходила, а уже и умирать пора.
Зять:
– Пора, пора...
* * *
Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" Муж
отвечает – Она мне не подходит. Теща: – Интересно, всем подходит, а ему нет!
* * *
– Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка
дегтя в бочке с медом…
– ?
– Вредная теща!
– Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку
меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды н
* * *
Всё–таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
* * *
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
– У меня уехала теща!
– Кто, кто уехал? – Не понимает тот.
– Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
* * *
Теща спрашивает у зятя:
– Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
– Прикинуться глухонемой!
* * *
Муж с работы пришел в пьяном состоянии. Сел кушать. Жена с тёщей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел, вдруг поднимает голову и говорит:
– Захочу, новую мебель порублю!!!
Жена: – КАК ТАК??? тёща: – КАК ТАК???
ОН: – КТО В ДОМЕ ХОЗЯИ!!! Сидит дальше кушает.
Потом опять поднимает голову:
– А захочу, новый телевизор в окно выброШу!!!
Жена: – КАК ТАК??? теща: – КАК ТАК???
муж: – КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН ?????!!!!
Сидит дальше кушает, поднимает голову:
– А захочу тещу вы*бу. Жена: – Как так????
Теща: – КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????
* * *
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
– Куда ты идёшь?
– К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
– А ружьё зачем?
– Дырочки в ушах сдалать.
* * *
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
– Ты где был?
Мент:
– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из–за двери высовывается теща:
– Ну и как? Засадил?
* * *
Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили – приглядитесь внимательно: может, это тесть?!...
* * *
Судья:
– А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
– Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
– Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
– В это время к нам приехала жить теща!
* * *
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший
зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите... "
у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля
стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний
зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу–ка я ее, авось тоже
машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки,
а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему – машину, среднему –
мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из–за это мокнуть, да нехай тонет!".
Утром младшенький выглядывает на улицу и видит – "Мерседес" 600 и на нем
записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!".
* * *
– Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
– Сам напал, сам пусть и защищается.
* * *
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой
вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ.
Приятель обалдело спрашивает:
– Это они чего? А мужик ему отвечает:
– А, ничего. Она говорит – сходи за молоком. А он говорит – еб твою мать в такой
дождь идти!
* * *
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора – получилось 20 секций. Заказал, привез. Hачал устанавливать – 2 секции лишние! Снова измерил – 30. Измерил каждую секцию – полтора метра. Мужик – как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива – чуть умом не тронулся. Перестал есть и спать,Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
* * *
На вокзальной площади встречаются двое:
–Ты где был?
–Тёщу в деревню провожал.
–А почему лицо в саже?
–На радостях паровоз целовал.
* * *
Теща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
– Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
– Браво мама …
* * *
А где твоя тёща? В минске!
Аааа хороший холодильник!
* * *
Вопрос: Что такое смешанное чувство?
Ответ: Это когда теща в твоей машине падает в пропасть.
* * *
К мудрому Царю Соломону пришли две взлохмаченные тётки и привели юношу.
– Он женится на моей дочери! – вопит одна.
– Нет, на моей! – орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
– Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?!
Первая баба:
– Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
– Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
– Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
– Дык, она только что хотела его распилить?!
– Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
* * *
Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в
руках.
– Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
– Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!