Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает:
– А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?
– Так, понимаешь, она когда на спине лежит, – храпит сильно.
* * *
Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед и, обращаясь к зятю, спрашивает:
– Саня, а почему у тебя теща в каске?
– А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить!
* * *
Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками:
– Кобра? В год Змеи – я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
– Я уж и не знаю. Будь добра – плесни себе дозу сама.
* * *
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
– Почему вы хотите развестись со своим мужем?
– Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами.
Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто
приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
– Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
– Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен!
* * *
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу,
который на дух не переносит тёщу:
– У моей мамы несчастье, её маленький деревянный домик сгорел,
она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости,
и кричит жене:
– Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
– Знаешь, мам, ты была права...
* * *
Мужчина пришел к страховому агенту:
– Хочу застраховать свою тещу от наводнения.
– Я бы посоветовал Вам, молодой человек, еще и от пожара.
– Зачем?
– А вдруг у Вас с первого раза не получится!
* * *
– У меня тeща заболела.
– Серьeзно?
– Да нет, наверно – щебечет чего–то.
* * *
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
– Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
– Ты что, охренел совсем?!
– А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
– А налейте мне, мама, ещё 50...
– Ты переходишь все границы!
– Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
– А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
– А давайте, я вам в глаз дам!
– Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
– А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка–ак вмазал от души. Тёща – с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
– Дорогой, ты отдал маме пенсию?
– В процессе, дорогая, в процессе...
* * *
Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай.
Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.
* * *
Встретились друзья, разговорились:
– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
– Ну и как? Успешно?
– Вполне. У жены еще остались кое–какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
* * *
На приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно...
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
* * *
– Можно ли тещу убить ватой?
– Да, если в нее завернуть утюг.
* * *
Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю
дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
– Мама! Надолго ли к нам?
– Покуда не надоем.
– Так что? И чаю даже не попьете?
* * *
– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
* * *
– Вась! Наш кот в тапки наложил!
– Что?!!! Ах ты, мерзкая скотина!!! Щас убью!
– Да не в твои! В мамины!
– А, ну дай ему сметанки...
* * *
Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб,
сразу за гробом ведут козла, а затем – человек 30–40 мужиков.
– Кого хороните?
– Тещу.
– А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
– Да нет, это просто он тещу забодал.
– О!.. Одолжите на денек?
– Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!
* * *
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
– Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказала?
– С чего ты это взял?!
– Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская
язва!
* * *
– Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить, ты никогда не повезешь ее куда–нибудь?
– Возил, но она всегда находит дорогу обратно!
* * *
Вниманию мужчин! Объединение "Микроприбор" освоило выпуск пылесосов "Любимая
теща". Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и
мягким сиденьем.
* * *
Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили
штраф в 1020 долларов.
– Не понимаю, – сказал ответчик, – что за странная сумма?
– Тысяча – это сам штраф, а двадцать долларов – налог на развлечения, как
при посещении кино.
* * *
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
– К сожалению, у нас нет от него противоядия.
– При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
* * *
– А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
– Зачем?
– Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо–то как!
* * *
– Дорогой, где моя книга "Как прожить сто лет?"
– Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...
* * *
Тёща дочке:
– Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.
* * *
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
– Как наша кошечка?
– Сдохла!
– Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и
разбилась. Понятно?
– Вполне.
– Ну, ладно. А как моя мама?
– Теща? Сидит на крыше...