У биндюжника хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать
охота, и вроде не за что... Ходил–ходил по комнате, наконец:
– Мама! Вы хотите жареной картошки?
– Конечно хочу, сынок!
– Так пойдите и нажарьте!
– Так нет же картошки–то...
– А тогда лежите и не трендите!
* * *
Теща приехала в гости...
Удрученный зять идет к своему сыну:
– Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом – тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!...
* * *
Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
– Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам
премия 500 рублей. Водитель: –Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: –Что,
вы еще и без прав? Жена: –Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не
скажешь? Гаишник: –Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и
кричит: –Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на
заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: –Что, уже гра–
ница?
* * *
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
– Ружье мне, быстро!
– Ружье? Хорошо. А для чего Вам?
– Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
– Простите, но если Вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
– Это еще зачем?
– Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии Вы наверняка промахнетесь.
* * *
Хоронят тёщу. Священник:
– Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо: – К счастью, она иногда промахивается.
* * *
– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
– А если она не приедет?
– Тогда получишь вдвое больше.
* * *
Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с
метлой.
– Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?
* * *
Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
– Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
– Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.
* * *
– Рассказал жене твой анекдот . Так она уже неделю со мной
не разговаривает. Что делать?
– Расскажи его теще.
* * *
Перед операцией.
Хирург – главврачу:
– Я не могу оперировать пани Ковальскую – она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...
* * *
Теща приехала к зятю:
– О! Мама приехала, Вы к нам на долго?
– Да, пока не надоем
– И чо, даже чаю не попьете?
* * *
– А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
– А я им сказал слепить себе снеговика и е*ать ему мозги.
– А чего каждая своего?
– Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.
* * *
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая старая!
* * *
Боксер–тяжеловес отсидел несколько лет в тюрьме за тяжкое увечье, нанесенное теще. Когда он вышел, друг его спрашивает:
– Как же ты е??
– Да понимаешь,пришел домой поддатый,а она меня бить начала. Я в глухую защиту ушел... И вдруг смотрю, она так хорошо раскрылась!
* * *
У армянского радио спросили:
– Что лучше: теща или пиво?
– Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
* * *
На днях в магазине продавец демонстрировал работу вязальной машинки. Я попытался на ходу подрегулировать длину петли. Из аппарата со свистом вылетели две спицы и чуть меня не убили. Купил теще на 8 марта. 17 тысяч рублей, но мне почему–то совсем не жалко этих денег.
* * *
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
– Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
– Куда мы едем? Во Францию или Италию?
– Ты едешь к маме. На совсем...
* * *
– Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
– Какие?
– Тещины диван, чемодан и шубу!
– Тихо!!! Не спугни!!!
* * *
Похороны. Друг – Родственнику:
– Кого хоронишь?
– Тещу...
– От чего померла?
– Грибами отравилась...
– А че такая синяя?
– Да есть не хотела!
* * *
Теща купается в море, а ее Зять со своим маленьким сыном загорает на берегу. Вдруг теща начала тонуть.
– Смотри, папа! .Бабушка нам рукой машет!
– Что же ты сидишь? Помаши и ты ей!
* * *
Гаишник останавливает машину. Водитель:
– Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
– Почему это?
– Я еду к своей теще!..
* * *
Первая брачная ночь, муж приходит и ложится спать,
не выполнив долга. Жена бежит к матери – так и так.
Плохо дочь, но излечимо, говорит теща, я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
– Понимаешь муж должен ночью ... ну как собака
с женой!!! Понял?
Муж:
– Понял!
На следующий день жена прибегает:
– Представляешь, мама он приполз на четвереньках,
поднял ногу, обосс... меня и лег спать!!!>>
– Х–во дочь, но излечимо, – говорит теща, – я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
– Понимаешь муж должен ночью ... ну как лошадь с женой!!!
Понял?
Муж:
– Понял!
На следующий день жена прибегает в слезах:
– Представляешь мама он приполз на четвереньках, понюхал
меня и ударил ногой в голову!!! А потом лег спать!
– Ну все, – говорит теща, идет к мужу, хватает его и
оттрахивает его зверски:
– Теперь понял???!!!
А муж в ответ:
– Молодец теща, я просто с друзьями поспорил,
что тебя трахну прежде чем жену!!
* * *
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
– Ой! Ой!! Умираю!!!
* * *
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".
* * *
Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить"
и слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
– А с кем же я только что...?
– Там же моя мама.
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
– Мама, как же ты могла?
– Да я с ним уже три года не разговариваю!