Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все
запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.
* * *
Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.
33–22–33! Нашедшего – убью нах#й!"
* * *
– Мою тещу вчера укусила собака.
– Ну и как себя чувствует теща?
– Теща хорошо, а вот собака сдохла.
* * *
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
– Ой, мама...
Муж:
– Теща? Похожа…
* * *
Встречаются два друга. Один другому:
– Пошли ко мне пивка попьем.
– У тебя же жена дома…
– Да ну и что, пойдем.
Приходят они домой. Встречает их жена.
–Здравствуйте, проходите, пожалуйста. Вам пива купить? Закусить приготовить? Присаживайтесь, пожалуйста, я уже ухожу, не буду вам мешать.
Друг сидит в недоумении:
– Слышь, а чего это она у тебя такая?
– А у нас кот Барсик был. Он один раз нассал в квартире, я ему предупреждение сделал, второй раз нассал, еще одно предупреждение сделал, третий раз нассал, я ему бошку открутил. Так вот у жены и тещи уже по 2 предупреждения.
* * *
Приятели разговаривают:
– Моя теща вчера ходила на выставку змей.
– И что?
– Вернулась с медалью.
* * *
Я дома.
– Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
– Мама, а не надо кричать...
– Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
– Где?
– Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
– Не знаю ... Прислонился..
– Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
– У меня чистые..
– Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
– Значит так , мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
– Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
* * *
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
– Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
* * *
– Мамед, у тебя теща есть?
– Жок!
– Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.
* * *
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Папа, а почему моя бабушка зигзагами бегает?
Папа отвечает:
– Кому бабушка, а кому теща! А ну–ка, сынок, подай обойму!!!
* * *
Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто–то не выдеpживает
и участливо так говоpит:
– Hу... ты того... чего уж убиваться–то?
– Да есть чего, – отвечает мужик. – В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!
* * *
– А мне с тещей сказочно повезло, – говорит один мужик другому.
– Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
– Закопал, дружище. Закопал.
* * *
Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
"Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили,
что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.
* * *
– Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
– Ну вы романтик!
– Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
* * *
– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить
теще.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько,
сколько ей хочется. И поверь, через какое–то вре
* * *
Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.
* * *
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
– Кого хороним?
– Тещу.
– А почему гроб боком несете?
– А когда на спину переворачиваем – храпеть начинает.
* * *
Два мужика выкидывают тетку с девятого этажа. Внизу собралась толпа. Кто–то из
толпы кричит:
– Что вы делаете? Она же живая. Один мужик в ответ:
– Это моя теща. Тот же голос из толпы (со злостью)
– У, сука, она еще и сопротивляется!
* * *
Похоронил мужик тещу. Идет по кладбищу, и тут птичка ему на голову нужду справляет.
Мужик:
– А–а, ты уже там?
* * *
Идет как–то мужик по улице и видит похоронную процес–
сию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик
удивился, подошел и спрашивает:
– Чей покойник–то?
Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
– Эй, кого хоронишь?
– Тещу.
– Счастливец! А козел зачем?
Да как раз он ее и забодал.
Мужик прямо подскочил:
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
* * *
Прибегают к Насреддину и говорят:
– Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не
могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща
стирала.
– Что вы делаете, ходжа? – спросили люди. – Ведь ее унесло вниз!
– Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все
делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.
* * *
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
– Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
* * *
Звонок по телефону:
– Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
* * *
Встречаются два приятеля:
– Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит ВДРУГ ????
* * *
– У тебя теща от чего померла?
– Мухоморами отравилась.
– А зачем вся в синяках?
– Да жрать не хотела!