ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про тёщу и зятя

  • Список тем link
  • – О! А мы уже свадебный торт разрезали!
    – Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!...

    * * *

    Мать говорит дочери перед свадьбой:
    – Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет…
    – Например?
    – Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
    Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
    – Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
    – Да, а что?
    – Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

    * * *

    В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой–то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
    – Господи, хорошо–то как!
    – Мамаша, не отвлекайтесь, – говорит зять.

    * * *

    Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит.
    Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи.
    Первый зять подбегает и выручает ее.
    Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
    На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет,
    он подбегает и спасает ее.
    Приходит домой – новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
    Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
    "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл,
    а мне что –велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула.
    Приходит домой третий зять,
    а там – новенький мерседес и записка – "Любимому зятю от тестя".

    * * *

    – Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но увы, это ни к чему не привело.
    – То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан...

    * * *

    Тeща и зятек обедают.
    Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
    Тeща (к зятю):
    – Похлопай …
    Зять (хлопает в ладоши):
    – Браво мама …

    * * *

    Теща (мечтательно):
    – Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
    Зять (язвительно):
    – Н–н–не стоит. Пусть хоть какой–нибудь уголок п–п–природы останется неп–п–пуганным!

    * * *

    Похороны. Прохожий спрашивает у мужика:
    – Кого хоронишь?
    – Тещу...
    – От чего померла–то?
    – Грибами отравилась...
    – А че вся в синяках?
    – Да есть не хотела…

    * * *

    Сидит мужик дома у телевизора, подбрасывает арахис и ловит ртом.
    Тут его зовёт жена,он отвлекается и арахис залетает ему в ухо, застряв по самое немогу.
    Жена говорит
    –Давай пропихнём тебе арахис через ухо, он окажется в ноздре,так мы его и вытащим.
    –Ты что,дура? Как вообще такое возможно?
    Приходит дочка со своим парнем на подмогу. Парень предлагает
    –Давайте, я Вам в одну ноздрю засуну палец,другую зажму,а вы сильно дунете, арахис и вылетит.
    Так и сделали от проблемы избавились.
    Сидят муж с женой,и жена говорит
    –Какой умный парень у нашей Анечки,интересно кем он станет,когда вырастет?
    –Не знаю кем он станет, но судя по тому чем пахнет его палец,нашим зятем точно =)

    * * *

    Мужик покупает билет на ж/д вокзале: – У Вас билет до Урюпинска есть?
    – Есть.
    – А боковая, верхняя полка у туалета есть?
    – Есть!?
    – А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
    –Можно, только там еще и дембеля едут.
    –Давайте, само то!
    Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
    –Дорогой, ты билет маме купил?
    – Не поверишь, последний урвал.

    * * *

    Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
    В комнату заходит теща и спрашивает:
    – Что, сынок, гардину вешаешь?
    Мужик поворачивается:
    – Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

    * * *

    17–летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
    Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит красный феррари, из него выходит мужчина:
    – У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
    Отец: – Тогда ты переспишь с ней еще раз!

    * * *

    – Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
    – А вдруг они ядовитые?
    – Что значит "вдруг"?!

    * * *

    Поучает тёща зятя:
    – Какие–то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен!
    – Ну, зачем же была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…

    * * *

    Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку.
    Зять: – Мама, не отвлекайтесь!

    * * *

    Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
    – Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
    – Это летaющее яйцо.
    – А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
    – Хреновa пропеллер работает.

    * * *

    – Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
    – Можно, если путевку отдать теще.

    * * *

    – Слушай, мне с тещей так повезло!
    – Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
    – Закопал, дружище. Закопал.

    * * *

    Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща–то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину – зять в постели с тёщей (свою–то жену узнал!) – берёт посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается – а это тёща!
    Офигевая:
    – Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
    просил...

    * * *

    На вокзале зять провожает тещу.
    Теща – зятю:
    – Скажи милый, сколько осталось до моего поезда?
    Зять, глядя на часы:
    – Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

    * * *

    На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
    – Это чем тебе другой–то не понравился?

    * * *

    Гаишник останавливает машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
    – Все нормально, шеф. Просто аптечка нужна?
    Водитель, облегченно:
    – На заднем сидении, под тещей.
    – Никакой здесь тещи нет, только какой–то тяжелый мешок.
    – Вот–вот, под ним и ищите.

    * * *

    Звонок ветеринару:
    – Привет, Семеныч! После обеда к тебе подойдет моя теща с собакой. Так ты сделай ей какой–нибудь укол – чтоб не мучилась и сразу померла...
    Ветеринар:
    – А собачка найдет дорогу домой?

    * * *

    Похороны 90–летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет
    70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
    – Это, наверное, сын усопшей так убивается?
    – Нет, это ее зять.
    – Он, что так сильно любил ее?
    – Нет, напротив. Это он плачет с большого горя – ему пришлось ждать
    этого момента долгих 50 лет.

    * * *

    Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам – теща падает, ногой под дых.
    – Говори, сука.
    – Прости сынок…
    Жена выглядывает в окно:
    – Ну вот и славно, вот и помирились…

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: