– О! А мы уже свадебный торт разрезали!
– Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!...
* * *
Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет…
– Например?
– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
* * *
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой–то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
– Господи, хорошо–то как!
– Мамаша, не отвлекайтесь, – говорит зять.
* * *
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит.
Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи.
Первый зять подбегает и выручает ее.
Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет,
он подбегает и спасает ее.
Приходит домой – новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
"Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл,
а мне что –велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула.
Приходит домой третий зять,
а там – новенький мерседес и записка – "Любимому зятю от тестя".
* * *
– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но увы, это ни к чему не привело.
– То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан...
* * *
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
– Похлопай …
Зять (хлопает в ладоши):
– Браво мама …
* * *
Теща (мечтательно):
– Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять (язвительно):
– Н–н–не стоит. Пусть хоть какой–нибудь уголок п–п–природы останется неп–п–пуганным!
* * *
Похороны. Прохожий спрашивает у мужика:
– Кого хоронишь?
– Тещу...
– От чего померла–то?
– Грибами отравилась...
– А че вся в синяках?
– Да есть не хотела…
* * *
Сидит мужик дома у телевизора, подбрасывает арахис и ловит ртом.
Тут его зовёт жена,он отвлекается и арахис залетает ему в ухо, застряв по самое немогу.
Жена говорит
–Давай пропихнём тебе арахис через ухо, он окажется в ноздре,так мы его и вытащим.
–Ты что,дура? Как вообще такое возможно?
Приходит дочка со своим парнем на подмогу. Парень предлагает
–Давайте, я Вам в одну ноздрю засуну палец,другую зажму,а вы сильно дунете, арахис и вылетит.
Так и сделали от проблемы избавились.
Сидят муж с женой,и жена говорит
–Какой умный парень у нашей Анечки,интересно кем он станет,когда вырастет?
–Не знаю кем он станет, но судя по тому чем пахнет его палец,нашим зятем точно =)
* * *
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: – У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
–Можно, только там еще и дембеля едут.
–Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
–Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.
* * *
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
– Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
– Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
* * *
17–летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит красный феррари, из него выходит мужчина:
– У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: – Тогда ты переспишь с ней еще раз!
* * *
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит "вдруг"?!
* * *
Поучает тёща зятя:
– Какие–то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен!
– Ну, зачем же была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…
* * *
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку.
Зять: – Мама, не отвлекайтесь!
* * *
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
– Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
– Это летaющее яйцо.
– А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
– Хреновa пропеллер работает.
* * *
– Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
– Можно, если путевку отдать теще.
* * *
– Слушай, мне с тещей так повезло!
– Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
– Закопал, дружище. Закопал.
* * *
Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща–то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину – зять в постели с тёщей (свою–то жену узнал!) – берёт посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается – а это тёща!
Офигевая:
– Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил...
* * *
На вокзале зять провожает тещу.
Теща – зятю:
– Скажи милый, сколько осталось до моего поезда?
Зять, глядя на часы:
– Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.
* * *
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
– Это чем тебе другой–то не понравился?
* * *
Гаишник останавливает машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
– Все нормально, шеф. Просто аптечка нужна?
Водитель, облегченно:
– На заднем сидении, под тещей.
– Никакой здесь тещи нет, только какой–то тяжелый мешок.
– Вот–вот, под ним и ищите.
* * *
Звонок ветеринару:
– Привет, Семеныч! После обеда к тебе подойдет моя теща с собакой. Так ты сделай ей какой–нибудь укол – чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
– А собачка найдет дорогу домой?
* * *
Похороны 90–летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
– Это, наверное, сын усопшей так убивается?
– Нет, это ее зять.
– Он, что так сильно любил ее?
– Нет, напротив. Это он плачет с большого горя – ему пришлось ждать
этого момента долгих 50 лет.
* * *
Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам – теща падает, ногой под дых.
– Говори, сука.
– Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
– Ну вот и славно, вот и помирились…