ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
    1 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
    2 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
    3 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
    4 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
    5 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе–кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

    * * *

    Экзаменатор:
    – Где расположена Тюмень?
    Студент:
    – В основном, в Сибири.

    * * *

    Идет спор, что есть ЛЮБОВЬ.
    –Любовь–это болезнь, которая укладывает в постель,–сказал студент.
    –Какая это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?–возражает
    врач. –ЛЮБОВЬ–это работа!
    –Какая же это работа, если самый главный член стоит,–удивляется
    инженер. –ЛЮБОВЬ–это процесс!
    –Какой же это процесс, если нет пострадавшых и наоборот, обе стороны довольны,–
    сказал юрист– ЛЮБОВЬ–это искусство!
    –Какое это искусство, если заниматься им может каждый,–возмутился художник. –
    ЛЮБОВЬ это наука!
    –Какая это нафиг наука,–заплакал профессор,–если студент может, а я нет?

    * * *

    – Сколько часов вы потратили на домашнее задание?
    – ЧАСОВ!!!???

    * * *

    За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент–второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
    – Дорогой мой, – начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда–то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

    * * *

    Профессор поучает студента:
    – Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
    Студент:
    – Тогда не удивительно, что мы так часто "плаваем" у вас на экзаменах!

    * * *

    Студент хнычет:
    – Профессор, я не заслуживаю двойки!
    – Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

    * * *

    Встану рано утром,
    Выпью чашку ртути,
    И пойду скончаюсь
    В этом институте...
    –Друг, не надо ртути,
    Лучше выпей чаю –
    Все равно все сдохнем,
    Сессию встречая...

    * * *

    Два студента–зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним
    спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
    про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
    Начинает:
    – Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в
    шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично.
    Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
    – Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы
    шерсть, были бы блохи!

    * * *

    Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
    его тут же окружают одногруппники:
    – Ну что, сдал???
    – Нет
    – Почему?
    – Да он мне вопрос задал
    – Какой вопрос?
    – Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
    – Ну а ты что?
    – Ну я и ответил "Жопу"

    * * *

    ПИСЬМО:
    Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.
    $рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.
    Твой $ын.
    ОТВЕТ:
    Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится
    сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.
    Твой папа.

    * * *

    Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:..–Слышь, а где Васян, чо–то его не видно–Б*я, да в больнице лежит–А х*ли с ним?–Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога–Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся?–Да не, нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого–то студента и порвал ему ватман.

    * * *

    Экзамен в техникуме. Заходит преподаватель:
    – Первый вопрос – на пятерку! Как меня зовут?
    Студенты сидят тихо, никто не знает.
    – Хорошо. Тогда второй вопрос, на четверку: какой предмет сдаем?
    Снова молчание.
    – Та–а–к. Теперь вопрос на троечку. Какого цвета учебник?
    Опять тишина. Вдруг голос отчаявшегося студента с задней парты:
    – Ну, валит же, козел! Валит!!!

    * * *

    Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
    – А какой у вас тариф на экзамене?
    Препод:
    – БЕЗЛИМИТНЫЙ...

    * * *

    Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
    – Елена, из–за чего началась Троянская война?.. Немного подскажу, из–за одной дамы. Как ее звали?.. Ну, смелее, ведь ее звали совсем как вас!
    – Неужели Рабинович?

    * * *

    На филологическом факультете ответ девушки у доски:
    – Нет повести печальнее на свете, чем повесть "300 баб на факультете".

    * * *

    Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
    – Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... – видит один студент спит. – Иванов, повторите!
    Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда–сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
    Иванов:
    – Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
    Профессор:
    – Далее... .
    Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
    Иванов:
    – Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

    * * *

    – Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
    – Не успел...
    – Девки, небось?
    – Нет, что Вы!
    – Студееент, Вы меня огорчаете!

    * * *

    немножко Истории: Идет лекция в ВУЗЕ.
    Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
    И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
    И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
    – Значит, легионеры были педиками?
    Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
    – Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики!
    Это были настоящие Боевые 3,14доры!

    * * *

    Студентка приезжает домой на каникулы:
    – Мама! Hаконец–то у меня появился мальчик.
    – Прекрасно. И где он учится?
    – Да ты что, ему всего месяц.

    * * *

    После экзамена:
    –Сдал?
    –Да, сдал кажется...
    –А что спрашивали?
    –Да я не понял, на английском же спрашивали...

    * * *

    Студент профессору:
    – Здравствуйте, товарищ профессор!
    Профессор:
    – Гусь свинье не товарищ!
    Студент:
    – Ну тогда я полетел дальше.

    * * *

    – Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
    – Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

    * * *

    В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
    – Расскажите мне признаки беременности.
    Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
    – Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, – отвечает студент.
    После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
    – Ты видишь,– обращается профессор к студенту,– волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
    – Большой,– отвечает студент.
    – Hоги кривые?
    – Кривые.
    – Вот когда рожу – считай, что ты сдал экзамен.

    * * *

    Разговор на студенческой свадьбе:
    – А что это невеста не ест, не пьет?
    – А она не скидывалась...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: