Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
– Бык–производитель за сутки может совершить до 12–ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
– Профессор, я правильно услышала: до 12–ти?
– Да.
– Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
– Бык–производитель за сутки может совершить до 12–ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
– Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
– Конечно, с двенадцатью.
– Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
* * *
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в
песок зарытого!
– Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
– А, проходила тут до вас еще одна группа.
– Боже! Им что же песка не хватило.
* * *
Думает студент перед экзаменом: "Сдам – напьюсь в стельку... А не сдам – тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:
– Огурец есть?
– Нет...
– Тогда четыре!
* * *
Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:
– Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.
Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:
– Полный рот.
Лектор немного смущенно:
– Вообще–то я спросил не об объеме, а о количестве.
– А–а, ну тогда два глотка.
* * *
– Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что
мне делать?
– Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
* * *
Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:
– Да это же очень просто: всюду главный у нас – Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
– Кто является Президентом СССР ?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– А кто председатель Совета Обороны ?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ?
– Неужели ?..
* * *
Студент:
– Какое практическое применение неопределенного интеграла?
Преподаватель:
– А вот захожу я как–то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.
* * *
– Прежде чем мы начнем экзамены, давайте все проясним. У кого–нибудь есть вопросы?
– Есть! – раздается голос откуда–то с галерки, – А какой предмет мы сегодня сдаем?
* * *
Два препода в столовке. Один что–то режет ножом и вдруг его роняет.
1–й: О, кто–то придет!
2–й: А нож тупой?
1–й: Тупой.
2–й: Значит, опять студент на пересдачу…
* * *
Идет экзамен. Профессор долго минут 10 смотрит на студентку сидящюю перед ним и спрашивает:
–Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс.
* * *
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
– Я возьму две.
* * *
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали
есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его
другому. Тут погас свет и раздался вопль:
– А–а–а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в
руку воткнуты четыре вилки.
* * *
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
– Ну да, конечно.
* * *
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
– Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
– Вы не спешите, хорошо подумайте…
– Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
– Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
* * *
Получил студент от родителей письмо. Отец пишет ему:
– Высылаю тебе, как ты просил, 100 рублей. Только в десятый раз тебе повторяю, что 100 пишется с двумя, а не с тремя нолями!
* * *
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто–то из комисии задал в шутку вопpос:
– Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиpопом или без?
* * *
Студент филологического факультета (где много девушек и мало пацанов) за несколько месяцев до окончания универа приходит к ректору и приносит заявление что бы его отчислили из числа студентов.
Ректор ему говорит:
– Да что Вы, у Вас осталось несколько месяцев, закончите, пойдете работать
– Вы понимаете, я больше не могу, когда они на первом курсе обсуждали свою косметику – это я выдержал, когда на втором курсе, они обговаривали свое нижнее белье – фигня, когда на третем, они трандели за своих пацанов и кто скем спит– тоже фигня, на четвертом когда начали говорить за женитьбу и за детей – байка, но когда мне на пятом курсе началось снится что у меня стрелки на колготках – Вы знаете это уже слишком
* * *
Профессор на лекции спрашивает: – Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? – Воду, – отвечают студенты. – А почему? – А потому, что баран.
* * *
Хозяин дома:
– Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
– Большое спасибо! Наконец–то я обеспечен жильем надолго.
* * *
В мединституте на госэкзамене студенту–дипломнику показывают два
скелета – мужской и женский:
– Кто это?
Студент молчит.
– Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
– Маркс и Энгельс, что ли?..
* * *
Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."
* * *
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. . .
* * *
Почему студент напоминает собаку?
– Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!
* * *
Студент пинает булку:
Другой студент спрашивает:
– Ты что делаешь:
– Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
* * *
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
– Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
– А где Россия?
Студент опять показывает.
– Так, – говорит профессор. Три балла.
– ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
– Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...