ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
    – Бык–производитель за сутки может совершить до 12–ти совокуплений.
    При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
    – Профессор, я правильно услышала: до 12–ти?
    – Да.
    – Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
    Профессор:
    – Бык–производитель за сутки может совершить до 12–ти совокуплений.
    Студент Петров спрашивает:
    – Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
    – Конечно, с двенадцатью.
    – Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

    * * *

    Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в
    песок зарытого!
    – Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
    – А, проходила тут до вас еще одна группа.
    – Боже! Им что же песка не хватило.

    * * *

    Думает студент перед экзаменом: "Сдам – напьюсь в стельку... А не сдам – тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:
    – Огурец есть?
    – Нет...
    – Тогда четыре!

    * * *

    Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:
    – Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.
    Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:
    – Полный рот.
    Лектор немного смущенно:
    – Вообще–то я спросил не об объеме, а о количестве.
    – А–а, ну тогда два глотка.

    * * *

    – Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что
    мне делать?
    – Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

    * * *

    Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:
    – Да это же очень просто: всюду главный у нас – Горбачев.
    Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
    – Кто является Президентом СССР ?
    – Михаил Сергеевич Горбачев.
    – А кто председатель Совета Обороны ?
    – Михаил Сергеевич Горбачев.
    – А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
    – Михаил Сергеевич Горбачев.
    – Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ?
    – Михаил Сергеевич Горбачев.
    – Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ?
    – Неужели ?..

    * * *

    Студент:
    – Какое практическое применение неопределенного интеграла?
    Преподаватель:
    – А вот захожу я как–то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.

    * * *

    – Прежде чем мы начнем экзамены, давайте все проясним. У кого–нибудь есть вопросы?
    – Есть! – раздается голос откуда–то с галерки, – А какой предмет мы сегодня сдаем?

    * * *

    Два препода в столовке. Один что–то режет ножом и вдруг его роняет.
    1–й: О, кто–то придет!
    2–й: А нож тупой?
    1–й: Тупой.
    2–й: Значит, опять студент на пересдачу…

    * * *

    Идет экзамен. Профессор долго минут 10 смотрит на студентку сидящюю перед ним и спрашивает:
    –Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс.

    * * *

    Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
    – Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
    Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
    – Я возьму две.

    * * *

    Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали
    есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его
    другому. Тут погас свет и раздался вопль:
    – А–а–а!
    Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в
    руку воткнуты четыре вилки.

    * * *

    Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
    – В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    – Ну да, конечно.

    * * *

    Экзамен по анатомии.
    Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
    определяют органы…
    Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
    – Сосиска…
    Два старых профессора переглядываются и говорят:
    – Вы не спешите, хорошо подумайте…
    – Ну сосиска, я Вам говорю…
    Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
    Один профессор другому:
    – Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

    * * *

    Получил студент от родителей письмо. Отец пишет ему:
    – Высылаю тебе, как ты просил, 100 рублей. Только в десятый раз тебе повторяю, что 100 пишется с двумя, а не с тремя нолями!

    * * *

    Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
    Кто–то из комисии задал в шутку вопpос:
    – Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.
    А студент со злобой в голосе:
    – Вам как, с сиpопом или без?

    * * *

    Студент филологического факультета (где много девушек и мало пацанов) за несколько месяцев до окончания универа приходит к ректору и приносит заявление что бы его отчислили из числа студентов.
    Ректор ему говорит:
    – Да что Вы, у Вас осталось несколько месяцев, закончите, пойдете работать
    – Вы понимаете, я больше не могу, когда они на первом курсе обсуждали свою косметику – это я выдержал, когда на втором курсе, они обговаривали свое нижнее белье – фигня, когда на третем, они трандели за своих пацанов и кто скем спит– тоже фигня, на четвертом когда начали говорить за женитьбу и за детей – байка, но когда мне на пятом курсе началось снится что у меня стрелки на колготках – Вы знаете это уже слишком

    * * *

    Профессор на лекции спрашивает: – Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? – Воду, – отвечают студенты. – А почему? – А потому, что баран.

    * * *

    Хозяин дома:
    – Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
    Студент:
    – Большое спасибо! Наконец–то я обеспечен жильем надолго.

    * * *

    В мединституте на госэкзамене студенту–дипломнику показывают два
    скелета – мужской и женский:
    – Кто это?
    Студент молчит.
    – Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
    Тот робко:
    – Маркс и Энгельс, что ли?..

    * * *

    Надпись на парте в лекционной аудитории:
    "Здесь было зверски убито время..."

    * * *

    Дневник студента.
    Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
    Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
    Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
    Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
    Пятница. Не помню.
    Суббота. Не помню.
    Воскресенье. Не помню.
    Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. . .

    * * *

    Почему студент напоминает собаку?
    – Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!

    * * *

    Студент пинает булку:
    Другой студент спрашивает:
    – Ты что делаешь:
    – Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

    * * *

    Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
    – Где находится Америка?
    Студент показывает на карте.
    – А где Россия?
    Студент опять показывает.
    – Так, – говорит профессор. Три балла.
    – ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
    – Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: