На лекции по этике:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как
ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где?
Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
* * *
– Что везете? Оружие, наркотики есть?
– Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...
* * *
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!
* * *
Встречаются два студента–медика:
– Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
– Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
– Если б я ее не сделал в этот самый день, пациент поправился бы на следующий без всякой операции.
* * *
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
– Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
– Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
* * *
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
– Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
* * *
КГУ, сессия, экзамен, профессор(П), студенты... жара, профессору облом. (П) Кто мне задаст вопрос, на кот. не знаю ответ – тому 5 баллов. С задней парты рука: "Что является ЗАКОННЫМ но НЕЛОГИЧНЫМ, ЛОГИЧНЫМ но НЕЗАКОННЫМ, НЕЛОГИЧНЫМ и НЕЗАКОННЫМ ?" (П) озадачен... В голову не приходит ничего подходящего. Подключается к Инету – ответа нету, на кафедре у колег – аналогичная фигня... Попал короче (П), ставит 5 баллов – деваться некуда... Через пару часов (П) Кто мне даст ответ на этот вопрос – тому 5 баллов. С задней парты рука: Отвечаю. Вот вы Профессор, Заслуженный, Уважаемый, (итд итп), вам 74 года, но у вас молодая,красивая, страстная 20–летняя жена – все ЗАКОННО но НЕЛОГИЧНО. Значит, у нее есть такой же молодой, красивый итд итп любовник – все ЛОГИЧНО но НЕЗАКОННО. И этому самому любовнику пару часов назад вы поставили 5 баллов – это и НЕЛОГИЧНО и НЕЗАКОННО :)
* * *
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк.
Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным
бычьим членом и спрашивает:
– Что это за орган? Ответите – 3 балла.
Студентка после долгих раздумий–колебаний жалобным голоском тянет:
– Трахеееяяя:
Разъяренный преподаватель:
– Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!!
* * *
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все–таки займется тем и тем, то отбросит копыта...
* * *
Во время экзамена в Литературный институт.
– Прочтите что–нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
– Мой дядя – ректор института...
– Спасибо, вы приняты.
* * *
Приехали как–то студенты в колхоз... Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище – правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят – все коровы стоят в намордниках. Студенты, с большими глазами: – А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?! – Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много!
* * *
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
– Ну что, ответил на вопросы?
– Да.
– А чего тогда делаешь?
– Проверяю.
* * *
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
– Там.....Там.....
Встpевоженные санитаpы:
– Что?
– Там покойник ожил!!!!!
– Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.
* * *
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
– Результаты обследования, – говорит он, – которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
– О! – восклицает директор. – Вы, конечно, статистик?
– Нет, я продавец в магазине женской обуви.
* * *
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
– Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
– Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху…
* * *
Аспирант секретного научно–исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!
* * *
– Почему вы думаете, что малярия – легкая болезнь? – спрашивает профессор.
– Да потому что ее переносит даже комар, – отвечает студент.
* * *
Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше??
* * *
– Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
– Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
* * *
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все – говорит – книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это – говорит – книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню – говорит – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу... ".
* * *
– П–профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
– Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
* * *
Профессор: – Как называется хранилище для воды?
Студент: – Презервуар?
Профессор: – Правильно, только без "п".
Студент: – Резерватив?.. .
* * *
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
– А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника–наркомана:
– Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
– Ну ты, брат, и влетел...
* * *
Студент заходит в свою комнату в общаге, весь побитый и с фингалом под глазом. Молча вешает куртку на гвоздик и устало садится на кровать. Сосед по комнате начинает его отчитывать:
– Колян, ну, ведь ты почти отличник! Ты всегда поступал разумно и трезво. В конце концов, ты из приличной семьи. И что заставило тебя пойти в бар, да еще и подраться там из–за какой–то девицы?
Коля ошарашенно:
– А… Ну… А, ты–то откуда про это знаешь?
– Мне и не знать!? Да, у тебя вон сзади на куртке отпечаток моего ботинка!
* * *
– Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
– Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…