Дед говорит внучке–студентке:
– В мое время девушки еще умели краснеть!
– Представляю, что ты им говорил!
* * *
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не
превышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им
подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
примерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в
сексуальные отношения".
А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс".
* * *
На семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
– Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
– Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
– Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.
* * *
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
– Кто там?–спрашивают из–за двери.
– Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
–А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...
* * *
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей
было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее
Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На
следующее утро кто–то из студентов добавил:
"Господи, спаси Королеву!".
* * *
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку – переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга – математика и спрашивает:
– Что это за болезнь на полтора круга?
– Понимаешь, – отвечает друг, – длина круга равна два–пи–эр, а значит, длина полутора кругов – три–пи–эр.
* * *
Приходит как–то студент домой и говорит отцу:
– Пап, дай 500 рублей.
– Это зачем?
– Я их поменяю.
– На сколько?
– На четыре.
– Это–ж по какому курсу?
– По математике.
* * *
Общага. Подходит один студент к другому:
– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
– Нет...
– Так это ты, ЗАРАЗА !!!
* * *
– Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет
психиатр студентам, – это поцеловать ее.
– Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
* * *
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви.
– Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
* * *
Разговор пожилой бабушки и студента:
– А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
– Нет, не бывают.
– Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
– Просто везение.
– Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
– Это случайность.
– Он в третий раз...
– А это уже привычка.
* * *
Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
Но однажды он услышал:
– Мне, пожалуйста, один кофе…
" Ну наконец–то", – с облегчением подумал профессор.
– … И один булачка.
* * *
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
– Да...
– Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
* * *
На экзамене в институт. Проф – Абитуриенту:
– Почему вы решили поступать именно в наш универ.?
– Отец, не задавай глупых вопросов.
* * *
Самоуверенный студент своему товарищу:
– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
– Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на
следующей неделе!
* * *
Малость политический.
Два студента разговаривают:
– Слышь, не знаешь как на латыни будет "член коммунистической партии"?
– "Пенис партикус коммунистикус"!
* * *
Экзамен:
– Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете – ставлю тройку, и по домам.
– Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
* * *
Идет экзамен в медецинском институте, студенту попадается вопрос: "Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
– Волосы выпадают, кривые ноги, живот....
Он:
– Облысение, кривые ноги, выростает живот.
Препод:
– Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру.
Когда студент пришел, препод ему и говорит:
– Я лысый?
–Лысый...
– Ноги у меня кривые?
– Кривые...
– Живот большой?
– Большой...
– Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.
* * *
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
– ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
– Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
– Совершенно верно!
Студентка:
– Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
– Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
* * *
Идёт леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
– Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
– Ну ты посмотри, а! Не пиз#а, а прям баночка из под йогурта!
* * *
Отец сына–абитуриента разговаривает с ректором вуза:
– Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
– А спорим на $ 3000, что сдаст?
* * *
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты – отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
– Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
– Нет, не хочу.
– Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
– Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
* * *
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
– Бах! . .
– Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
– Лист...
– Хорошо, а кого–нибудь посовременнее?
– Членников!
– Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
* * *
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:
– Куда этот мусор тащишь?
– Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
– Да он тебя с этим погонит.
– Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
– И как?
– Ну, вот – с ипподрома иду.
* * *
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"