ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Дед говорит внучке–студентке:
    – В мое время девушки еще умели краснеть!
    – Представляю, что ты им говорил!

    * * *

    На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
    Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не
    превышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им
    подобных.
    Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
    примерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
    них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
    появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в
    сексуальные отношения".
    А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс".

    * * *

    На семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
    – Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
    – Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
    – Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.

    * * *

    Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
    – Кто там?–спрашивают из–за двери.
    – Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
    –А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

    * * *

    На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей
    было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее
    Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На
    следующее утро кто–то из студентов добавил:
    "Господи, спаси Королеву!".

    * * *

    Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку – переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга – математика и спрашивает:
    – Что это за болезнь на полтора круга?
    – Понимаешь, – отвечает друг, – длина круга равна два–пи–эр, а значит, длина полутора кругов – три–пи–эр.

    * * *

    Приходит как–то студент домой и говорит отцу:
    – Пап, дай 500 рублей.
    – Это зачем?
    – Я их поменяю.
    – На сколько?
    – На четыре.
    – Это–ж по какому курсу?
    – По математике.

    * * *

    Общага. Подходит один студент к другому:
    – Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
    – Нет...
    – Так это ты, ЗАРАЗА !!!

    * * *

    – Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет
    психиатр студентам, – это поцеловать ее.
    – Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

    * * *

    Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
    – Ну как сдавал?
    – Как в церкви.
    – Как?
    – Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

    * * *

    Разговор пожилой бабушки и студента:
    – А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
    – Нет, не бывают.
    – Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
    – Просто везение.
    – Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
    – Это случайность.
    – Он в третий раз...
    – А это уже привычка.

    * * *

    Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
    Но однажды он услышал:
    – Мне, пожалуйста, один кофе…
    " Ну наконец–то", – с облегчением подумал профессор.
    – … И один булачка.

    * * *

    На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
    – Девушка, у вас есть свободная ночка?
    Та засмущалась, но наконец решилась:
    – Да...
    – Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

    * * *

    На экзамене в институт. Проф – Абитуриенту:
    – Почему вы решили поступать именно в наш универ.?
    – Отец, не задавай глупых вопросов.

    * * *

    Самоуверенный студент своему товарищу:
    – Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
    находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
    Голос из учебной части:
    – Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на
    следующей неделе!

    * * *

    Малость политический.
    Два студента разговаривают:
    – Слышь, не знаешь как на латыни будет "член коммунистической партии"?
    – "Пенис партикус коммунистикус"!

    * * *

    Экзамен:
    – Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете – ставлю тройку, и по домам.
    – Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

    * * *

    Идет экзамен в медецинском институте, студенту попадается вопрос: "Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
    – Волосы выпадают, кривые ноги, живот....
    Он:
    – Облысение, кривые ноги, выростает живот.
    Препод:
    – Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру.
    Когда студент пришел, препод ему и говорит:
    – Я лысый?
    –Лысый...
    – Ноги у меня кривые?
    – Кривые...
    – Живот большой?
    – Большой...
    – Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.

    * * *

    На лекции в медицинском институте.
    Профессор:
    – ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
    Студенка:
    – Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
    Профессор:
    – Совершенно верно!
    Студентка:
    – Тогда почему она не сладкая?
    Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
    – Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
    вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

    * * *

    Идёт леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
    – Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
    Голос студента с задних рядов:
    – Ну ты посмотри, а! Не пиз#а, а прям баночка из под йогурта!

    * * *

    Отец сына–абитуриента разговаривает с ректором вуза:
    – Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
    – А спорим на $ 3000, что сдаст?

    * * *

    Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты – отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
    – Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
    – Нет, не хочу.
    – Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
    – Нет, не хочу.
    – Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
    – Нет, не хочу.
    – Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
    – Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

    * * *

    В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
    Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
    – Бах! . .
    – Правильно, а еще?
    Шуршание бумаги.
    – Лист...
    – Хорошо, а кого–нибудь посовременнее?
    – Членников!
    – Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

    * * *

    Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:
    – Куда этот мусор тащишь?
    – Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
    – Да он тебя с этим погонит.
    – Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
    – И как?
    – Ну, вот – с ипподрома иду.

    * * *

    У студента три мечты:
    1. На лекции "когда же я поем?"
    2. На практике "когда же я посплю"
    3. В сессию "когда же я сдохну?"

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: