На экзамене.
Профессор:
– Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
– Это не записки, мы в преферанс играем.
– Hу, тогда извините.
* * *
Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец–то увидел его,
когда тот заходил в сортир:
– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.
– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.
* * *
Приходит студент на экзамен и говорит профессору:
–Спрашивайте меня что угодно –я все знаю!
П рофессор ему
–Ну ладно.Выведите формулу моей бороды !!!
–Пожалуста!Берем слово""борода ""и раскладываем его по слогам :"",бор""и ""ода"".Бор–это лес.Ода–
это стих.Лес стих когда?когда безветрие.Без""вє""
–три "" е."" \\\\3е–в\\\\.Константа ""е ""равна
2.178282828,а в– коэфициент волосатости!
* * *
– Слушай, как звать нашего преподавателя по алгебре?
– Запомни, друг, всех преподавателей зовут "Извините, а можно Вас спросить?"…
* * *
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
– Ну, как экзамен?
– Ничего, только экзаменатор попался какой–то набожный, каждый раз, когда я что–то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
* * *
– Меня мать заставила с деканом переспать.
– Вот те раз! И как она тебе это сказала?
– Не сдашь сессию на 4–5, ноутбук не куплю.
* * *
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.
* * *
На экзамене
Студент вытягивает билет
– А можно я другой возьму?...
– Можно.
– А можно ещё один...
– Можно.
– А можно...
Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент поднимает её вверх с радостным воплем!
Остальные студенты, с возмущением – А за что ему!!??
– Раз ищет, значит, что–то знает!
* * *
Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "баран". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
– Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.
* * *
Лекция по теормеху. Лектор:
– Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.
* * *
Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, а третий – без блата. Вопрос первому: – Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? – Над Японией. – Пять! Вопрос второму: – Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? – Над Японией. – В каком году? – В 1945. – Пять. Третьему те же вопросы плюс: – Над каким городом? – Хиросимой – Сколько погибло? – Двести девяносто четыре тысячи. – Перечислите имена погибших.
* * *
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
– А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
– И тебя не придавило?
– Нет. Все Леше на спину упало.
* * *
Ющенко: "Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент
будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание,
как я выполняю свои обещания".
* * *
На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
– Что должен уметь спортивный судья? Студент:
– Свистеть!
– Молодец. Теперь второй вопрос. Шашки – летний спорт или зимний?
– Если в доме топят, то зимний, а если нет – то летний.
* * *
Кто не был студентом – тому не понять...
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.
* * *
Стyдент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бyтылки водки, ставит на стол.
– Вот Вам тpи бyтылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpy, бyтылок:
– Я возьмy две.
* * *
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "
* * *
Тpахаются в общаге студенты – в комнате 5 паpней и 5 девочек,
охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов.
Вдpуг один паpень подает голос:
– Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
– Только не пошлый!
* * *
Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
– Он так хорошо одевается! – говорит первая.
– Да, – соглашается вторая, – и так быстро…
* * *
Выходит Винни–Пух с экзамена грустный–грустный такой. Выходит и говорит:
– Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
– ????
– И он, наверное, задает неправильные вопросы...
– ???????
– Пятачок! У тебя есть ружье?
* * *
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
– Чей это скелет?
– Не знаю.
– Чему вас пять лет учили?!
– Неужели Карла Маркса?!
* * *
Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
– Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Ну незнаю... .
– Ман–да–ты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козел!!!
* * *
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать –
ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите отлично.
Вопросы следующие: что такое – "законно, но не логично", что такое "логично,
но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и,
скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор
спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным
экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25–
летняя жена – это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой
человек – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что
ему поставили "отлично" – и нелогично, и не законно..."
* * *
Историю рассказал выпускник Калининского училища художник Лёва, хороший человек.
Общежитие училища, ребята долго играют в карты. Пиво, все спокойно, глубокая ночь. Комната проходная, за дверью в комнате парень с девушкой. Вдруг дверь с грохотом открывается, вылетает голый парень, глаза по семь копеек и сиплым шопотом кричит – "Ножницы!!!!Скорее дайте ножницы!!!" Ребята хором – "Зачем?" "У неё майка к трусам пришита!!!"
* * *
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
– Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
– Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
– Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
– Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
– Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
– Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!