Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил
студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:
– Ответишь – пятерка и вали на каникулы, не ответишь – на допсу!
Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
– Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
* * *
На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмыслив немного, он сказал профессору:
– Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова хорошо, а две лучше.
* * *
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
– Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
– Вы не спешите, хорошо подумайте…
– Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
– Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
* * *
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)–образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "
* * *
На экзамене. Профессор:
– На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
– Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
– Тогда прощу прощения.
* * *
Приходит голодный студент в столовую. Видит на столе стоит тарелка с едой. Ну, он оглянулся, никто не смотрит, накинулся на неё и дочиста смёл. Смотрит, а на дне лежит расчёска с волосами, он раз, и всё в тарелку вырвал. Другой студент, наблюдавший за этой картиной со стороны, подходит и спрашивает:
– (1) Ну, что видел?
– (2) Ага
– (1) Я тоже.
* * *
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
– Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
* * *
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные – голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине – у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
– Какое именно колесо?
* * *
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду–ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыг – спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!
* * *
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
– А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
– Я повешусь!
Преподаватель:
– Правильно, он не сходится.
* * *
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент–пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как–то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
– Вы когда–нибудь снимете второй сапог?
* * *
Студенты дают интервью:
– Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
* * *
Отвечает студентка. Вопрос:
– Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья–студенты дружно высовывают языки.
– Лесбиянками?
– Неуд! Язычницами! !
* * *
На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
– Где у человека находится вeстибулярный аппарат?
– На теле.
– Где на теле? – изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
– Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?
– На поворотах заносит.
* * *
Профессор филологии:
– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
– Это просто: "Водку пить будете? – Ах, оставьте!"
* * *
Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
– Молодой человек, Вы – трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено:
– Ёб вашу мать! Ну, ни х%я себе!..
* * *
Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие–то крохи зарабатывать.
Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление: "требуется сторож в зоопарк". То, что надо!!! Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работка... Студенту все равно, лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны??? Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами – красота... А он прям в роль вошел – прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А прямо под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился – ждет своей участи...
А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
– Привет, ты с какого факультета?
* * *
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. Девушка говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
* * *
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
– Что более вероятно – рождение мальчика или девочки?
Студент:
– Китайца.
* * *
Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак
Питерского университета уже с 70–х принимали на основании ЕГЭ! ...
* * *
Разговаривают двое историков:
– Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И все–таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца?
– К сожалениию, коллега – это исторический миф. Мудрый Галилео все–таки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь жить – умей вертеться! ”
* * *
Сдают студенты экзамен по немецкому языку.
Экзаменатор:
– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Отвечающий студент:
– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
* * *
Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
– Да,– отвечает заспанный голос.
– Спишь?
– А что мне еще делать в три часа ночи?!
– Спи, гад! А мы учим...
* * *
Лекция на филфаке. Студенты тщательно записывают...
– В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты:
– Ага, конечно...
* * *
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
– Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
– А у нас денег нет!