ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил
    студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:
    – Ответишь – пятерка и вали на каникулы, не ответишь – на допсу!
    Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
    – Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

    * * *

    На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмыслив немного, он сказал профессору:
    – Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова хорошо, а две лучше.

    * * *

    Экзамен по анатомии.
    Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
    определяют органы…
    Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
    – Сосиска…
    Два старых профессора переглядываются и говорят:
    – Вы не спешите, хорошо подумайте…
    – Ну сосиска, я Вам говорю…
    Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
    Один профессор другому:
    – Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

    * * *

    Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)–образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
    "А вэ – русская? "

    * * *

    На экзамене. Профессор:
    – На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки!
    Студенты:
    – Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
    Профессор:
    – Тогда прощу прощения.

    * * *

    Приходит голодный студент в столовую. Видит на столе стоит тарелка с едой. Ну, он оглянулся, никто не смотрит, накинулся на неё и дочиста смёл. Смотрит, а на дне лежит расчёска с волосами, он раз, и всё в тарелку вырвал. Другой студент, наблюдавший за этой картиной со стороны, подходит и спрашивает:
    – (1) Ну, что видел?
    – (2) Ага
    – (1) Я тоже.

    * * *

    1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
    Преподаватель:
    – Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
    Голос с задней парты:
    – Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

    * * *

    Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные – голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
    Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине – у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
    – Какое именно колесо?

    * * *

    Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
    Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду–ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
    Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыг – спит.
    Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
    Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
    – Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

    * * *

    Разговор на экзамене математическому анализу.
    Преподаватель:
    – А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
    Студент:
    – Я повешусь!
    Преподаватель:
    – Правильно, он не сходится.

    * * *

    Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент–пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как–то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
    – Вы когда–нибудь снимете второй сапог?

    * * *

    Студенты дают интервью:
    – Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

    * * *

    Отвечает студентка. Вопрос:
    – Кем были амазонки?
    Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья–студенты дружно высовывают языки.
    – Лесбиянками?
    – Неуд! Язычницами! !

    * * *

    На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
    – Где у человека находится вeстибулярный аппарат?
    – На теле.
    – Где на теле? – изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
    – Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?
    – На поворотах заносит.

    * * *

    Профессор филологии:
    – Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
    Студент:
    – Это просто: "Водку пить будете? – Ах, оставьте!"

    * * *

    Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
    – Молодой человек, Вы – трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
    Молодой человек, ошарашено:
    – Ёб вашу мать! Ну, ни х%я себе!..

    * * *

    Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие–то крохи зарабатывать.
    Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление: "требуется сторож в зоопарк". То, что надо!!! Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работка... Студенту все равно, лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны??? Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами – красота... А он прям в роль вошел – прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А прямо под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился – ждет своей участи...
    А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
    – Привет, ты с какого факультета?

    * * *

    Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо
    ресторана. Девушка говорит:
    – Ой, как вкусно пахнет!
    – Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

    * * *

    Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
    – Что более вероятно – рождение мальчика или девочки?
    Студент:
    – Китайца.

    * * *

    Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак
    Питерского университета уже с 70–х принимали на основании ЕГЭ! ...

    * * *

    Разговаривают двое историков:
    – Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И все–таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца?
    – К сожалениию, коллега – это исторический миф. Мудрый Галилео все–таки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь жить – умей вертеться! ”

    * * *

    Сдают студенты экзамен по немецкому языку.
    Экзаменатор:
    – Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
    Отвечающий студент:
    – Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

    * * *

    Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
    – Да,– отвечает заспанный голос.
    – Спишь?
    – А что мне еще делать в три часа ночи?!
    – Спи, гад! А мы учим...

    * * *

    Лекция на филфаке. Студенты тщательно записывают...
    – В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
    Голос с задней парты:
    – Ага, конечно...

    * * *

    По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
    – Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
    Из копейки два удивленных студента:
    – А у нас денег нет!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: