ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Студент к врачу приходит и жалуется.
    – Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
    Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги
    студенту, говорит:
    – Сходи, поешь.

    * * *

    Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
    – Кто знает, где находится сердце?
    – Сердце находится в грудной клетке!
    – Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
    – Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

    * * *

    Профессор:
    – Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
    сегодняшний день?
    – Блондинок.

    * * *

    Биологический факультет. Экзамен.
    – Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
    – Потому что они это могут, профессор!

    * * *

    – Доктор, я умру ?..
    – А как же !

    * * *

    Экзамен в ВУЗе по материаловедению. Перед профессором сидит очень милая девушка, но не знает абсолютно ничего. Профессор человек не железный, жаль ему девушку...
    Профессор: – Ну ладно, сейчас я задаю последний вопрос. Если вы отвечаете – ставлю тройку. Вот эта чернильница из чего?
    Студентка: – .... :(
    П: – Даю подсказку. Название материала похоже на то, чем вы занимаетесь со своим парнем на лавочке в парке...
    С: – Ой, спасибо, профессор, я знаю – это эбонит!
    П: – Нет... это целулоид... :)

    * * *

    Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
    – Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
    Тот, не открывая глаз:
    – Божественная масса на Божественное ускорение...

    * * *

    Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь – и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
    – Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
    Ангел:
    – А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!

    * * *

    Разговаривают два студента:
    – Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
    – Интересно, что такого он тебе сказал?
    – Он сказал: "Вон из института!"

    * * *

    Доктор спросил у больного:
    – И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких ?
    – Ха ! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
    – Как легко одетым ?
    – На мне почти ничего не было.
    – Ну, а точнее ?
    – На мне был только презерватив...

    * * *

    По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
    – Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
    – Конечно, спрашивайте, молодой человек.
    – Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
    на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
    – Да, знаете, как–то не задумывался.
    – Ну, извините, пожалуйста.
    Разошлись.
    Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
    встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
    – Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно,
    и так неудобно!

    * * *

    Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
    самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили,
    крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
    – А вы дырок у основания крыла насверлите!
    – Ты что, охренел? Тем более отвалится.
    – А вы попробуйте.
    Попробовали... Держится!!!
    – А откуда ты знал, что это поможет?
    – А вы когда–нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам
    отрывалась?

    * * *

    Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет".
    Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
    – Что быстрее – звук или свет?
    Студент отвечает:
    – Свет.
    – Отлично, а почему?
    – Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
    – Вон!
    В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
    Ответ:
    – Звук.
    – Обоснуйте!
    – Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
    картинка.
    – Вон!!!
    Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
    сложные вопросы? " Появляется третий студент.
    Профессор спрашивает:
    – Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
    стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот
    выстрела?
    – Конечно, пламя из ствола!
    Профессор с облегчением спрашивает:
    – И как это можно объяснить?
    Студент задумался на секунду и отвечает:
    – Глаза же намного впереди ушей!

    * * *

    Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
    – Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
    – Да, конечно.
    – Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
    – Не знаю, не обращал внимания.
    – Ну, извините...
    Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
    – Сука! Я из–за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

    * * *

    Экзамен по экономике.
    Профессор:
    – Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
    Студент:
    – Все очень просто. В какой–то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.

    * * *

    Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
    – Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
    – Отделяется, святой отец!
    – Обоснуй, отрок!
    – Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
    – Обосновал, ... но препохабно!

    * * *

    Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
    – В наказание покрась окна на 3 этаже…
    Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
    – А рамы красить?

    * * *

    Вопрос препода на паре:
    – С чего начинается построение графика функции?
    Крик с верха кафедры:
    – Соси!!!
    Препод:
    – Правильно, с оси!

    * * *

    Идет лекция о вреде алкоголя.
    – Известно немало случаев, – говорит лектор – когда жена
    уходит от мужа, который пьет...
    Голос из зала:
    – И сколько для этого надо выпить?

    * * *

    Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
    Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

    * * *

    Професор пытается начать лекцию. Тут в аудиторию вбегает студент.
    –П. Вы почему опоздали.
    –С. Понимаете, я учавствовал в городских соревнованиях по ралли, и занял там первое место, вот пока доехал, чуть и опоздал.
    –П. Ну это уважительная причина, садитесь.
    Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегают еще 4 студента.
    –П. А вы почему опоздали?
    –С. Понимаете, мы ездили на ралли, где принимал участие наш студент, и болели за него, вот как только все закончилось мы сразу сюда.
    –П. Ну ладно садитесь.
    Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегает девушка.
    –П. Почему вы опо...., а да, я знаю.....ВЫ С РАЛЛИ.
    –Девшка. :–0 .....НЕТ Я КУРИЛА!!!

    * * *

    Профессор психологии читает лекцию:
    – Лучший способ избавить девушку от депрессии–заняться с ней сексом...
    Студент:
    – Профессор, а как довести девушку до стресса?

    * * *

    Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам:
    – Как забить земляного червяка в землю?
    Студент:
    – Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
    На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
    – Это вам от моей жены!
    Достает из кармана червонец:
    – А это вам от меня,спасибо!

    * * *

    Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
    и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
    воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
    поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
    был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
    щуплый студент хихикает: – Значит, легионеры были педиками? Профессор
    тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: – Педики
    говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
    таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
    изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые 3,14доры!

    * * *

    Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
    – Ну, как у вас сейчас дела?
    – О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
    Профессор, так задумчиво:
    – Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: