Студент к врачу приходит и жалуется.
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги
студенту, говорит:
– Сходи, поешь.
* * *
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
– Кто знает, где находится сердце?
– Сердце находится в грудной клетке!
– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
* * *
Профессор:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
– Блондинок.
* * *
Биологический факультет. Экзамен.
– Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
– Потому что они это могут, профессор!
* * *
– Доктор, я умру ?..
– А как же !
* * *
Экзамен в ВУЗе по материаловедению. Перед профессором сидит очень милая девушка, но не знает абсолютно ничего. Профессор человек не железный, жаль ему девушку...
Профессор: – Ну ладно, сейчас я задаю последний вопрос. Если вы отвечаете – ставлю тройку. Вот эта чернильница из чего?
Студентка: – .... :(
П: – Даю подсказку. Название материала похоже на то, чем вы занимаетесь со своим парнем на лавочке в парке...
С: – Ой, спасибо, профессор, я знаю – это эбонит!
П: – Нет... это целулоид... :)
* * *
Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
– Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
– Божественная масса на Божественное ускорение...
* * *
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь – и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
– Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
– А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!
* * *
Разговаривают два студента:
– Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
– Интересно, что такого он тебе сказал?
– Он сказал: "Вон из института!"
* * *
Доктор спросил у больного:
– И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких ?
– Ха ! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
– Как легко одетым ?
– На мне почти ничего не было.
– Ну, а точнее ?
– На мне был только презерватив...
* * *
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
– Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
– Конечно, спрашивайте, молодой человек.
– Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
– Да, знаете, как–то не задумывался.
– Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
– Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно,
и так неудобно!
* * *
Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили,
крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
– А вы дырок у основания крыла насверлите!
– Ты что, охренел? Тем более отвалится.
– А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
– А откуда ты знал, что это поможет?
– А вы когда–нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам
отрывалась?
* * *
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет".
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
– Что быстрее – звук или свет?
Студент отвечает:
– Свет.
– Отлично, а почему?
– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
– Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
– Звук.
– Обоснуйте!
– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
– Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? " Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
– Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот
выстрела?
– Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
– И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
– Глаза же намного впереди ушей!
* * *
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
– Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Сука! Я из–за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!
* * *
Экзамен по экономике.
Профессор:
– Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
– Все очень просто. В какой–то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.
* * *
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
– Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
– Отделяется, святой отец!
– Обоснуй, отрок!
– Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
– Обосновал, ... но препохабно!
* * *
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
– В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
– А рамы красить?
* * *
Вопрос препода на паре:
– С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
– Соси!!!
Препод:
– Правильно, с оси!
* * *
Идет лекция о вреде алкоголя.
– Известно немало случаев, – говорит лектор – когда жена
уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?
* * *
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".
* * *
Професор пытается начать лекцию. Тут в аудиторию вбегает студент.
–П. Вы почему опоздали.
–С. Понимаете, я учавствовал в городских соревнованиях по ралли, и занял там первое место, вот пока доехал, чуть и опоздал.
–П. Ну это уважительная причина, садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегают еще 4 студента.
–П. А вы почему опоздали?
–С. Понимаете, мы ездили на ралли, где принимал участие наш студент, и болели за него, вот как только все закончилось мы сразу сюда.
–П. Ну ладно садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегает девушка.
–П. Почему вы опо...., а да, я знаю.....ВЫ С РАЛЛИ.
–Девшка. :–0 .....НЕТ Я КУРИЛА!!!
* * *
Профессор психологии читает лекцию:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии–заняться с ней сексом...
Студент:
– Профессор, а как довести девушку до стресса?
* * *
Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам:
– Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
– Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
– Это вам от моей жены!
Достает из кармана червонец:
– А это вам от меня,спасибо!
* * *
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
щуплый студент хихикает: – Значит, легионеры были педиками? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: – Педики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые 3,14доры!
* * *
Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
– Ну, как у вас сейчас дела?
– О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
– Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить: