ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Возьми меня , море
    И ебни о скалы!
    Я так зае%ался
    Решать интегралы.

    * * *

    Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
    –Лебедь свинье не товарищ
    Студент:
    –Ну я полетел
    Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
    –Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
    Студент:
    –Деньги
    Препод:
    –А я мозги
    Студент:
    –Кому чего не хватает
    Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что–то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
    –Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

    * * *

    Студент–физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он
    на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по
    ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
    – Итак, скажите, что такое божественная сила?
    Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
    – Божественная масса на божественное ускорение.

    * * *

    Профессор:
    – Господин студент, разбудите своего соседа.
    – Вы его усыпили, вы его и будите.

    * * *

    В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
    Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
    Преподаватель:Почему вы опоздали?
    Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга–гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
    Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.
    Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
    Преподаватель: А вы почему опоздали?
    Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
    Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
    Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
    Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.
    Студентка: Нет, я курила.

    * * *

    – Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…

    * * *

    В институте:
    На первом курсе – робеющие
    на втором курсе – смелеющие
    на третьем курсе – наглеющие
    на четвертом курсе – обнаглевшие
    на пятом курсе – пофигисты
    на шестом курсе – молодые специалисты

    * * *

    Студентка на первом курсе:
    – Никому, никому, никому.
    На втором:
    – Никому, никому, только ему одному.
    На третьем:
    – Никому, только ему одному и тому кто хорошо попросит.
    На четвёртом:
    – Всем, всем, всем!
    На пятом:
    – Кому–у–у–у??!!!

    * * *

    – Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
    – Я не знаю...
    – Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
    – Я не знаю...
    – Я давал эти

    * * *

    Экзамены. Препод:
    –Что такое параметрические усилители?
    Студент:
    –Мы это не проходили.
    Препод:
    –Правильно! Давай зачетку.

    * * *

    На экзамене профессор спрашивает студента:
    – Как называется вместилище для воды?
    – Презервуар.
    – В общем, правильно, но только без "п", – подсказывает профессор.
    – Тогда резерватив.

    * * *

    Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему
    дают задание – этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица,
    выворачивает оба кармана брюк и говорит:
    – Хобот показать?

    * * *

    На урок физкультуры в институте пришел весь факультет – группы П–81,
    П–82, П–83, П–84 и П–85. Прыгали через козла. Один студент случайно его
    сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
    – Кто раз@$бал козла?
    Все молчат.
    – Второй раз спрашиваю, кто раз@#бал козла?
    Все молчат.
    – Последний раз спрашиваю, будет хуже…
    Один студент:
    – Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось – все по$#й…"
    – Кто это сказал?!!
    – Это сказал Курт Кобейн.
    – Какая группа?
    – Нирвана…
    Zed

    * * *

    Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с
    книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – "ТЕОРИЯ ПОЛЯ".
    Кидает книжку назад, пинает пьяного:
    – Эй, агроном, чего разлегся?

    * * *

    Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
    Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
    Профессор спрашивает:
    –Как вы так ровно чертите окружность?
    –Я два года в армии мясорубку крутил.

    * * *

    Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
    – У тебя есть два выбора – 2 ада. Ну студент спрашивает:
    – А какие?
    – Школьный и студенческий.
    – Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
    – Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
    – Ну, что студент, сессия пришла.

    * * *

    Старый профессор:
    – Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что
    вы думаете?! Действительно читаю лекию!

    * * *

    – Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
    – Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

    * * *

    Декан возвращает студенту зачетку и говорит:
    – Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку.
    – Не поседеет.
    – Разве твои оценки его не волнуют?
    – Конечно, волнуют, но он лысый.

    * * *

    Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
    – А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
    Из–за спины майорская морда, ехидно:
    – Ну и чем же?
    – Ничем, товарищ майор!
    – Вот. То–то же у меня!

    * * *

    Ночь перед экзаменом...
    Звонок доценту.Тот смотрит на будильник – 3 часа ночи
    –Ало
    –Спишь гад!!!
    –?!!
    –А мы УЧИМ!!!

    * * *

    Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая конспект, рассказывает о теории А. Смита. "Вы везде говорите А. Смит, А. Смит... Если скажете, как звали Смита, я поставлю вам "пять" – произносит преподаватель. Студентка мнется. "Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?" – "Валера...

    * * *

    Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
    – Давай тебя трахну?
    – Давай, туда сотня, обратно сотня.
    – Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
    Мимо идет директор фирмы,
    – Давай тебя трахну?
    – Давай, туда сотня, обратно сотня.
    – Не–е, у меня фирма тогда разорится.
    Мимо идет студент,
    – Давай тебя трахну?
    – Давай, туда сотня, обратно сотня.
    – Ну, давай.
    Вставил и лежит.
    – Что лежишь?
    – А больше денег нету.

    * * *

    Просыпается бедный студент в какой–то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
    – Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, – и убегает в ванную.
    Студент, почесав голову:
    – Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! . .

    * * *

    Женился пожилой преподаватель нa молодой студентке и в первую брачную ночь интересуется у нее:
    – Ирочка, а у тебя мальчики до меня были?
    – Нет.
    – Ирочка, а тебе мама ничего про секс рассказывала?
    – Нет.
    – А подружки?
    – Да, нет.
    – А в книжках ты ничего не читала про секс?
    – Нет, я такими книжками не интересовалась. А что?
    – Вот беда–то, Ирочка… И я, как назло, все уже позабыл...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: