Возьми меня , море
И ебни о скалы!
Я так зае%ался
Решать интегралы.
* * *
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
–Лебедь свинье не товарищ
Студент:
–Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
–Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
–Деньги
Препод:
–А я мозги
Студент:
–Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что–то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
–Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
* * *
Студент–физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по
ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
– Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
– Божественная масса на божественное ускорение.
* * *
Профессор:
– Господин студент, разбудите своего соседа.
– Вы его усыпили, вы его и будите.
* * *
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель:Почему вы опоздали?
Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга–гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы почему опоздали?
Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.
Студентка: Нет, я курила.
* * *
– Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…
* * *
В институте:
На первом курсе – робеющие
на втором курсе – смелеющие
на третьем курсе – наглеющие
на четвертом курсе – обнаглевшие
на пятом курсе – пофигисты
на шестом курсе – молодые специалисты
* * *
Студентка на первом курсе:
– Никому, никому, никому.
На втором:
– Никому, никому, только ему одному.
На третьем:
– Никому, только ему одному и тому кто хорошо попросит.
На четвёртом:
– Всем, всем, всем!
На пятом:
– Кому–у–у–у??!!!
* * *
– Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
– Я не знаю...
– Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
– Я не знаю...
– Я давал эти
* * *
Экзамены. Препод:
–Что такое параметрические усилители?
Студент:
–Мы это не проходили.
Препод:
–Правильно! Давай зачетку.
* * *
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Как называется вместилище для воды?
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без "п", – подсказывает профессор.
– Тогда резерватив.
* * *
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему
дают задание – этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица,
выворачивает оба кармана брюк и говорит:
– Хобот показать?
* * *
На урок физкультуры в институте пришел весь факультет – группы П–81,
П–82, П–83, П–84 и П–85. Прыгали через козла. Один студент случайно его
сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
– Кто раз@$бал козла?
Все молчат.
– Второй раз спрашиваю, кто раз@#бал козла?
Все молчат.
– Последний раз спрашиваю, будет хуже…
Один студент:
– Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось – все по$#й…"
– Кто это сказал?!!
– Это сказал Курт Кобейн.
– Какая группа?
– Нирвана…
Zed
* * *
Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с
книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – "ТЕОРИЯ ПОЛЯ".
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
– Эй, агроном, чего разлегся?
* * *
Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
–Как вы так ровно чертите окружность?
–Я два года в армии мясорубку крутил.
* * *
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
– У тебя есть два выбора – 2 ада. Ну студент спрашивает:
– А какие?
– Школьный и студенческий.
– Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
– Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
– Ну, что студент, сессия пришла.
* * *
Старый профессор:
– Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что
вы думаете?! Действительно читаю лекию!
* * *
– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.
* * *
Декан возвращает студенту зачетку и говорит:
– Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку.
– Не поседеет.
– Разве твои оценки его не волнуют?
– Конечно, волнуют, но он лысый.
* * *
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из–за спины майорская морда, ехидно:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То–то же у меня!
* * *
Ночь перед экзаменом...
Звонок доценту.Тот смотрит на будильник – 3 часа ночи
–Ало
–Спишь гад!!!
–?!!
–А мы УЧИМ!!!
* * *
Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая конспект, рассказывает о теории А. Смита. "Вы везде говорите А. Смит, А. Смит... Если скажете, как звали Смита, я поставлю вам "пять" – произносит преподаватель. Студентка мнется. "Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?" – "Валера...
* * *
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
– Давай тебя трахну?
– Давай, туда сотня, обратно сотня.
– Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
– Давай тебя трахну?
– Давай, туда сотня, обратно сотня.
– Не–е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
– Давай тебя трахну?
– Давай, туда сотня, обратно сотня.
– Ну, давай.
Вставил и лежит.
– Что лежишь?
– А больше денег нету.
* * *
Просыпается бедный студент в какой–то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
– Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, – и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
– Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! . .
* * *
Женился пожилой преподаватель нa молодой студентке и в первую брачную ночь интересуется у нее:
– Ирочка, а у тебя мальчики до меня были?
– Нет.
– Ирочка, а тебе мама ничего про секс рассказывала?
– Нет.
– А подружки?
– Да, нет.
– А в книжках ты ничего не читала про секс?
– Нет, я такими книжками не интересовалась. А что?
– Вот беда–то, Ирочка… И я, как назло, все уже позабыл...