Профессора математики спрашивают:
– Вы пойдете голосовать?
– Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
– Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
– Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
– Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
– Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.
* * *
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
– Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
– Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
– Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
– Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
* * *
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
– Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? – первого спрашивает.
– Гиршем, батюшка.
– Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? – второго спрашивает.
– Мойша я.
– Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? – у последнего.
Тот чего–то покраснел, не отвечает.
– Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
– Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
– Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
* * *
Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
– Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
– Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
* * *
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
–Назовите хоть один диэлектрик.
–Не знаю.
–Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
–А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
–Эх, молодежь–молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
* * *
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот
например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И,
подумав, добавил. – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
* * *
Разговаривают два экзаменатора после экзамена.
– Представляешь, мне сегодня попался студент, тупой до ужаса. Я у него один вопрос спросил – он не знает, второй спросил – не знает, третий, четвертый, пятый, ну я ему 5 поставил, вдруг что–нибудь знает... На что ему отвечает второй.
– Прикинь, а мне сегодня такой умный попался, на все мои вопросы ответил, – ну я ему 2 поставил, вдруг что–нибудь не знает.
* * *
Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
– "А писло чесать?"
Преподаватель:
– "Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."
* * *
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
– Червонец.
– А если я с другом?
– Червонец.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
* * *
Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
–Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать скорую!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
* * *
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
– Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
– Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
* * *
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
– Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте!
– Сердце, профессор.
– Верно, студентка Петрова, дальше.
– Сосиска, профессор.
– Не стесняйтесь.
– Сосиска!
– Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
– На самом деле – сосиска!
Профессор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
– И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?
* * *
В начале 19–го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20–го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21–го века и большинство студентов в вузах изучает английский... такого богатого выбора в истории России еще не было.
* * *
Поступает один абитуриент в Институт международных отношений. Профессор дает ему задание:
– В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача – написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
– Все правильно Вы написали. Вам – отметка хорошо.
– Почему же не отлично, если все правильно?
– Ну у вас тут мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не еб*т – раздельно.
* * *
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры–моряки безвылазно по 3–4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
* * *
Мысли студента по ходу перехода на разные курсы
1ый курс: Ой выгонят! Ой выгонят!
2ой курс: А может не выгонят?
3ий: Наверно, не выгонят.
4ый: Нее, точно не выгонят.
5ый: ПУСТЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЮТ!...
* * *
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
– Вы – директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия...
– А что–нибудь поновее?
– Ну, забыли посадить...
* * *
На экзамене по юриспруденции студент окончательно валится. На конец решается на последнюю попытку: –Профессор, давайте я задам вам три вопроса, если вы не ответите, то ставите мне пять за весь курс, если да, то можете меня сразу отчислить.
Профессор подумал: "Я же ПРОФЕССОР, конечно отвечу, хоть одним тупым студентом будет меньше"
–Хорошо,– говорит профессор– я согласен.
Студент:–Профессор, что такое законно , но не логично, логично, но не законно, и не законно и не логично?
Профессор думал, думал, не может понять что это.
–Ладно, – говорит – не знаю я, давайте зачётку.
Ставит оценку за курс и говорит: –А теперь ответ?
Студент:–Профессор, вот вы старый человек и у вас молодая жена – это законно, но не логично. У этой молодой жены есть любовник – это логично, но не законно. Но то, что вы только–что поставили этому любовнику пять за весь курс – это и не законно и не логично!
* * *
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
– Ну как, сдал?
– Кажется, сдал...
– А что он спрашивал?
– А кто его знает, он же спрашивал по–английски.
* * *
Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!
* * *
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
– Видел я такое дело – Политех учит,Юрка учит, а Нархоз бухает.
За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
– Опять то же – Политех учит, Юрка учит, а Нархоз бухает.
Ну началась сессия, Бог посылает ангела:
– Поди посмотри чего студенты делают.
Тот посмотрел и докладывает:
– Политех сдает, Юрка сдает...
– А Нархоз???
– Богу молятся!!!
– Ну вот ИМ–то мы и поможем!
* * *
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: – Сдала?
Студентка: – Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
* * *
Старый профессор рассказывает ученикам:
– За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
– О да, вы так много сделали!
– Кое–что, все–таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
* * *
– Доктор, я умру ?
– :–)))) Обязательно !!! :–))))
– А от чего я yмpy ?
– Вскpытие покажет.
* * *
Студент–медик сдает экзамен по анатомии.Попался вопрос "лицевая мускулатура".Студент не знает нифига, что–то мелет ...Профессор слушал–слушал, ему это надоело, задает вопрос:– Скажите, musculus f... /* забыл, как по–латыни, по–русски"большая ягодичная мышца" */ – она жевательная или мимическая ?Студенту терять нечего, пробует наугад:– Мимическая!Проф:– Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ..