Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка...
– Ну–с, отвечайте ваш билет...
– Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг,
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.
– А ниже?
– Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже – грудная
клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где
размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
– А еще ниже?
– А здесь... здесь...
– Ну, ну же!
– А здесь был член!
– Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет...
* * *
Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди–победители
съели вождя–побежденного.
– Невкусно! – сказал один.
– Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета
Патриса Лумумбы.
* * *
– Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
– Дорогая, это как?
– В Макдональдс идем пешком!!!
* * *
Экзамен в университете.
Профессор:
–Что быстрее – звук или свет?
Студент:
–Свет.
–Отлично, а почему?
–Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
–Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
–Звук.
–Обоснуйте!
–Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
–Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется третий студент. Профессор:
–Вы стоите на горе. На противоположной горе – пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя или грохот выстрела?
–Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
–И как это можно объяснить?
–Глаза же намного впереди ушей!
* * *
Отвечает одна студентка...
Вопpос:
– Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья–студенты дpужно высовывают языки.
– Лесбиянками?
– Hеуд! Язычницами!!!
* * *
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите "пять".
– Хорошо.
– Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили "пять" – это нелогично и незаконно.
* * *
Студент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору:
извините,я вчера лег около двух!
Проффесор:вследующий раз около одной ложиться будете!!!
* * *
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
* * *
Два студента–медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
– Что–то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
– Ты завязывай с этой латынью!
* * *
Идет экзамен, доцент спрашивает у студента–троечника:
– Какое называние имеет большое вместилище предназначеное для воды?
– Ну, наверное, презервуар – отвечает тот.
– Да, в принципе все верно, но только без буквы "п".
– А–а–а! Ну резерватив.
* * *
На ликера–водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20–ей выдержки, собран там–то и там–то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
– А это коньяк, столько–то лет выдержки и т.д.
– А вот это тогда.
– А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
* * *
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место
и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
– А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
– Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
– Нет!
Студент грозно:
– Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
– Н–нет, а кто!?
Студент:
– Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
* * *
Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене
он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,
какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить
зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и
высказывает профессору все, что он думает о его методе:
– Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень!
– Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это
отчислили из института! Как ваша фамилия?
Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад
* * *
Сидят как–то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит:
– Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну.... спорим.
Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается.
Сидят преподы, идут 5 студентов. "–ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1–ый и 3–ий
– Ну давай.
2–ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи.
Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему
– Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!!
Третий взял и сбросился с крыши.
* * *
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
– Корова – это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... – И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
– Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
– Собака – животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
– Ладно, расскажите нам про рыбу.
– Рыба – это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...
* * *
Студента на экзамена спрашивают:
–Как ваше имя?
Студент отвечает.радуясь:
–Иван Иванович!
Преподователь спрашивает:
–А что вы так радуетесь?
Студент:
–Рад ,что ответил на первый вопрос!:)
* * *
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
–Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
–Я открою окно.
Препод:
–Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
–Ээээээээээээ...
Препод:
–Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
–Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
–Блузку сниму.
Препод:
–Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
–Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
–Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
–ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
* * *
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
– Зачем в жилых домах лестничные площадки ?
– Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
* * *
Такое может быть только в нашем техническом университете:
– в общаге у радиотехников не ловит связь;
– на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
– в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
– общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.
* * *
– Куда ты поступил учиться?
– В медицинский.
– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга.
* * *
Решено было министерством просвещения определить где более всего
сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом
стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и
про МАИ не забыли...
Через год приезжают в МГУ – там 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а
в МАИ на месте часов – дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у
нас и своих пропеллеров хватает!"
* * *
– Студент, а почему вы сегодня не готовы? Из–за девок, небось!?
– Нет, что вы профессор!
– Ах, как же вы меня огорчаете, Петров…
* * *
Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
– Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
– Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ–86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
– Какой говорите самолет?
– ИЛ–86.
–... Угу... А на какой высоте?
– 10 000 метров. .
–... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
– 700 км/час.
–... Так, значит Ил–86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
– Да. Что бы Вы сделали?
– Да я бы обосрался... .
* * *
Встречаются два студента:
– Ты чего такой утомленный?
– Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!
* * *
Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да–да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое–как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...