Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой был Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
– А кто такой был Ленин?
– Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
* * *
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой–нибудь диэлектрик.
Молчание.
– Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
– Эбонит, профессор!
– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
* * *
Приходит студентка на кафедру:
– А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.
* * *
Экзамен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
– Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
– Не помню точно, но у доярки – вроде два...
* * *
Задача по физике: Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь.
* * *
Звонок профессору в 2 часа ночи.
– Спишь, сволочь? А мы учим!
– Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
* * *
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б –
амперметром, В – омметром.
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
* * *
– Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
– Да практически ничем... Один них"@я не знает потому, что них@я еще не выучил. Другой них@я не знает потому, что давно все нах@й забыл...
* * *
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
– Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
– Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
* * *
Идёт студент по коридору и пинает булочку. к нему подходит второй и говорит:
–Ты что? Это же булочка!
–Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим.
* * *
Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
– Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
– Ну, ладно...
Студент поворачивается к двери и говорит:
– Ребят! Я договорился! Заносите его!
* * *
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
– Вы где научились так окружности рисовать?
– А я в армии два года мясорубку крутил.
* * *
Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: – Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
– Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: – А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: – Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в
МИМО учился.
* * *
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
– Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
– Пап, хватит прикалываться!
* * *
Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.
Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.
Парень: Конечно.
Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!
* * *
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
– Почему вы опоздaли?
– Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
– Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
– Нет, я курил...
* * *
Два студента встретились как–то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?
– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.
* * *
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
– Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА–А–АУ–У!!!
– Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
– Да ты что? Откуда знаешь???
– Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А–а–а!!! ", "О–о–о!!! ", "А–а–а!!! ",
"О–о–о!!!!! ".... Слышу – не клеится у Сереги разговор.
* * *
– Пап, дай 500 рублей.
– Это зачем?
– Я их поменяю.
– На сколько?
– На четыре.
– Это–ж по какому курсу?
– По математике.
* * *
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
– Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза.
– Подождите, – говорит студент, – давайте я задам вопрос: ответите –
двойка, нет – тогда поставите три.
– Хорошо.
– Как забить червяка в землю?
– Не знаю.
– Залить цементом и забить.
– Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
– Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
– А это вам от жены.
* * *
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
– Не задавай глупых вопросов, папочка.
* * *
Преподаватель военной кафедры говорит студентам:
– А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.
– А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.
– Товарищи студенты! Я же сказал – топливо секретное! Физики о нем не знают!
* * *
– Ты знаешь, что тебя отчислили?
– Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
* * *
Служитель культа жалуется профессору физики:
– Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила,
и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
– Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому
или массу, или ускорение нужно взять простое.
* * *
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
– Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
Тут один студент "тихим шепотом":
– Да, у нас почти все с нее начинали...