Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
– Простите, а что означает слово "отличается"?
* * *
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ... .
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
– Ну, юбку сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!
* * *
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
– Ну, по сколько наливать–то?
Другой:
– Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
– Эй, у нас из начальных условий – только одна бутылка!
* * *
Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент–экономист забил гвоздь на треть.
Студент–физик забил гвоздь наполовину.
Студент–спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
* * *
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
– Девушка, а изобразите–ка нам что–нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
– А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа–а–аа–пчхи!!!!!
* * *
Письмо отца сыну–студенту.
"...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни – десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!"
* * *
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
* * *
Интервью с ректором платного вуза:
– Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
– Ну, в основном, да!
– А толковые попадаются?
– Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
* * *
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
– Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
– Ну, коли срочно, идите.
– А отмечать не будите?
– А я на работе не пью…
* * *
Идет конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.
Докладчик подошел к нему и сказал:
– Спасибо за Ваши интерес и терпение.
– О, не стоит, – ответил мужчина, – я не мог выйти, потому что я – следующий докладчик.
* * *
В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что–то передают друг другу.
– Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
– Это не шпаргалки – это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
– А–а! Ну тогда извините господа, извините.
* * *
Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги "Ландау. Лифшиц. "Теория поля."". И говорит – Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!"
* * *
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
– И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него,
чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
– Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
* * *
На экзамене по материаловедению.
Профессор – студентке:
– Что это за материал?
– ...
– Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой
человек, вы одни, и...
– Вспомнила! Это эбонит!
– Хм! В мое время это был целлулоид!
* * *
Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
– Что делать будем?
– А давай монетку кинем: если выпадет орел – возьмем пива, если выпадет решка – возьмем водки, а если зависнет в воздухе – будем учиться. Бросили – монетка повисла в воздухе.
– Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!
* * *
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!" Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"
* * *
Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .
– Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . .
* * *
Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме "Термодинамика":
– Когда у нас выходит газ, это какой процесс?
–... Пищеварительный?
* * *
Дневник студентки:
1 курс: Никому, никому, никому.......
2 курс: Только Ему...........
3 курс: Ему и Его друзьям..........
4 курс: Всем, всем, всем.........
5 курс: Кому? Кому? Кому?.......
* * *
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
– Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
– Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
– И не поставлю...
* * *
– Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
* * *
Профессор – студенту:
– Можете ли вы мне что–нибудь сказать о великих химиках ХVII–го века?
– Конечно могу. Они все умерли!
* * *
Степени загрязнения студенческих носков:
– выжимаешь, течёт;
– бросаешь к потолку, липнут;
– разуваешь ботинок вместе с носком;
– пахнут, но не существуют.
* * *
Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,
помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в
восторге: 5 баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
негодует:
– Ну вы бы хоть руки помыли!
– А мы на руки не ссым!
* * *
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
– Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
– Ну, с заточки карандаша...
– Нет, неправильно.
– Ну, с покупки бумаги...
– Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
– С оси!
Девушка удивлённо:
– Прямо здесь?