ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Урок в школе.
    – Кто прочитал "Войну и мир"?
    – А что, ее прочитать надо было?
    – Конечно.
    – Мля, а я переписал.

    * * *

    Идут два студента–медика, впереди какой–то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
    – Геморрой.
    – Скорее, паркинсонизм, –говорит второй.
    – Спорить будем?
    – Ну давай!
    Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
    – Все мы немножко ошиблись, –говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы–что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся. . .

    * * *

    Идет экзамен по уголовному праву. Профессор:
    – А, можете ли вы мне дать формулировку обмана?
    – Я вам ее и показать могу…
    – Поподробнее, если можно.
    – Профессор, если я не получу положительную оценку, это и будет с вашей стороны обманом...
    – Каким образом, поясните.
    – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

    * * *

    Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa:
    – Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет!
    – А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх!
    Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору:
    – А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!

    * * *

    Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
    – Вы к кому, молодой человек?
    –А к кому вы посоветуете?

    * * *

    Студент сдает экзамен. Преподаватель:
    – А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
    Студент в изумлении:
    – Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно

    * * *

    В одном из вузов выпускникам–программистам задали вопрос:"Вы сели в самолёт,и тут вам сообщили,что программу для бортовых компьтеров писали вы сами.Что вы будете делать?"Все студенты дружно ответели:"Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом"А один ответил:"Ничего не буду делать".
    И пояснил:"С моей программой это самолёт даже на взлётную полосу не вырулит..."

    * * *

    Сидит в подземном переходе студентка и играет на
    баяне...
    Перед ней табличка:
    "Помогите бедной студентке на интернет!".

    * * *

    Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
    – Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
    Студент:
    – Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

    * * *

    Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
    Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
    Студентка: "Да не эти, с веревочки"

    * * *

    Идет по улице студент–стоматолог. Его останавливает проститутка и говорит:
    – Ну что, юноша, развлечемся?
    – Нет, – отвечает юноша, – мне мама не разрешает, а кроме того она мне про вас все рассказывала.
    – И что же она рассказывала?
    – А то, что у вас ТАМ зубы!
    Проститутка долго смеется, а потом говорит:
    – Ну глупенький, пошли со мной. Делать ничего не надо, платить тоже не надо, только убедишься, что никаких зубов там нет.
    Студент соглашается, они приходят в ее комнатку, она раздевается, ложится на кровать, раздвигает ноги и говорит:
    – Ну что глупенький, смотри, есть зубы?
    Студент нагибается, внимательно смотрит, а потом задумчиво произносит:
    – Да–а, зубов действительно нет, но десна в ужасном состоянии!

    * * *

    Препод:
    – На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
    Студент (глотнув спрайта):
    – А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
    Голос за кадром:
    – Илья Иванов – будущий рядовой Российской Армии

    * * *

    Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор
    замерз и просит кого–нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим
    чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном.
    Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже
    "удовлетворительно".
    На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает
    экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому
    телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему
    приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На
    вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
    – Не люблю плагиата!

    * * *

    В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор – аудитории:
    – Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
    Ваши первые действия?
    Студенты:
    – Вызвать скорую!
    – Вызвать милицию!
    – Сообщить родственникам! – и т.п.
    Профессор:
    – Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

    * * *

    На лекции в университете:
    – Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
    – Профессор, а можно попроще.
    – Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
    – Ну, а еще проще?
    – Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!

    * * *

    Преподователь – студенту:
    – Вы были в армии?
    Студент:
    – Нет, а что?
    Препод:
    – Да так... могу устроить.

    * * *

    На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
    – Расскажите, как получить серу?
    Студент отвечает:
    – Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
    – Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

    * * *

    Идет по улице студент, пинает булочку. К нему другой подскакивает:
    – Ты что делаешь?! Это же БУЛОЧКА!!! Ее же есть надо!
    – Тише, придурок! За угол запинаю – вместе съедим...

    * * *

    Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
    А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "

    * * *

    Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
    – Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
    Преподаватель:
    – В спичечном коробке!

    * * *

    Идут два студента. Видят на балконе 5 этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.

    * * *

    Два друга студента.
    Один:
    – Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
    Второй:
    – Да ты что!
    – Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !

    * * *

    Лектор:
    – Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
    Голос из аудитории:
    – А свой мозг вы своими глазами видели?

    * * *

    Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
    – Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
    Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
    – А теперь ответ, – говорит наш профессор – инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

    * * *

    В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытаскивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
    Утром уходит на занятия.
    Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка:
    – Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: