Понедельник. Учительница зашла в класс, поздоровалась, села, помассировала виски и тихим голосом спросила:
– Дети, какой урок у нас по расписанию?
– Алгебра.
– Тогда решите такую задачку, дано: две молодые симпатичные интеллигентные женщины в ресторане заказали бутылку шампанского и фрукты.
Спрашивается: ну, на какой икс они заказывали ещё две бутылки водки и бутылку портвейна?
* * *
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
– Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает.
Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
– А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
– А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".
* * *
Экзаменатор любопытствует:
–А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали себе профессию учителя? Назовите главные причины.
–Июнь, Июль, Август.
* * *
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
– Что случилось, почему ты плачешь?
– Проклятый ревматизм.
– Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
– Бывает. В диктанте...
* * *
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обруч, на Манану обруч
не налезает. Учитель – Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
* * *
– Сережа, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
* * *
Жена говорит мужу:
– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
– Петька, ну–ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!
* * *
Учитель – ученику:
– Я с удовольствием поставил бы тебе "плохо", но не имею права завышать оценку.
* * *
Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает:
– На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
– Арагва – это река, а то некоторые подумают...
* * *
Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это
дэвушка, а ненастя – плахая погода!
* * *
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.
* * *
– В первый раз роман "Война и мир" я взял в руки, когда мне было 3 года.
– И что тебе больше всего запомнилось?
– Как я уронил его на ногу.
* * *
– Сегодня у нас контрольная работа.
– А калькулятором можно пользоваться?
– Можно. Записывайте тему. Отмена крепостного права.
* * *
Ученик:
– В семенах есть белок (подумав), желток...
Учительница:
– В общем, яичница!
* * *
Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор–интеллигентный старичок(с).
К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно С: Я вообще–то у сына живу....
К: А где сын работает?
С:(мучительно вспоминает) Как это..... туристическая группа "Рыцарь", вспомнил!
К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя ......
(С) звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:"Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь"...."
* * *
Главное – реклама!
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
– Кто нарисовал?
Все молчат.
– Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
– Ну я.
– Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился,
перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
– Главное – реклама!
* * *
Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из–за спины голос
одного из апостолов:
– Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем
не бывало. Снова голос:
– Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время:
– Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит:
– Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням.
* * *
Идут занятия по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
– Скажи, кто был первым человеком?
– Адам.
– А какое страшное наказание на него послал Бог?
– Еву.
* * *
Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение.
Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро
перевоспитала.
– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.
* * *
В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего:
– Снимай часы!
– Нет у меня часов.
– Деньги давай!
– И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру.
Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:
– Ванька, такого дерьма у вас ни один барыга не возьмет.
Отдали костюм, спрашивают:
– Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в дырявых
шмотках?
– Да учитель я, с педсовета возвращаюсь
– Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с него
взять!..
* * *
Учительница прибегает к директору в слезах:
– Ах6 этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики –
животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать!
Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает
ряды девятиклассников и тыкает пальцем во второгодника на
первой парте:
– Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал – сделает.
* * *
Учитель спрашивает:
– Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя:
– Я!
– Ну ?!
– Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание
производили каменными топорами...
* * *
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя.
Тот:
– В чем дело? Кто тебе разрешил?
– Никто, просто я уже напился.
* * *
Рустем говорит своему однокласснику:
– Сегодня отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз – когда понял, что это табель – его.
* * *
Учитель на портрет К.Маркса:
– Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
– Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине:
– Что вы? Это же...
– Да не. Посмотрите – наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
– Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав: – Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?...Умище то?!