Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
– Ну ты как, выпить любитель?
– Да ну что вы, профессионал!
* * *
Министр начальнику:
– Вызови мою машину. Начальник заму:
– Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
– "Кадилак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер – начальнику гаража:
– Телегу нашей обезьяне!
* * *
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск
виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому
никакого отношения.
* * *
– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
* * *
– Вы кем работаете?
– Я фармацевт.
– А, значит в аптеке работаете.
– Нет, диск С форматирую!
* * *
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело.
– Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется – полчаса пройдет.
* * *
Сколько вас тут работает?
– С прорабом – десять.
– А без прораба?
– Никто.
* * *
– Извините, мы не можем принять вас на работу.
– С х*я ли?
– Вот поэтому.
* * *
Вбегает муж домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
– Ну сообрази что–нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, за причитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
– Нет, горошек.
* * *
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
* * *
Работяга несмело вошел в кабинет начальника и, стесняясь, положил на стол листок. Начальник прочитал: "Прошу выдать мне материальную помощь в размере 712 рублей взамен тех, которые жена вместе с брюками выстирала в стиральной машине".
* * *
– Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают
контролер и двое карманников.
* * *
– Специальность имеете какую–нибудь?
– Да, я юлист.
– Да? Вы юлите?
– Не понял…
– Ну, ловчите? Накалываете?
– Ну а как без этого? Плофессия такая...
* * *
Вы что делаете?
– Ничего.
– Как закончите, зайдите ко мне!
* * *
Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная–предлинная инструкция. Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.
* * *
– Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
– Ну?
– Что, ну? Там половина страниц вырвана!
– Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.
* * *
– Там в приемной сидит какой–то господин, – говорит секретарша своему боссу. – Он хочет видеть вас по поводу какого–то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал.
– Хм... А как он выглядит?
– Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедленья.
* * *
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
* * *
Крупный бизнесмен приходит к раввину:
– Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
– Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
– Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
– Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
– А Талмуд зачем?
– Для солидности.
* * *
– А у меня завтра выходной!
– Вот сука!
– О, первый адекватный человек! А то все – "классно тебе", "завидую","вот
мне бы так"...
* * *
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – десять.
– А без бригадира?
– А без бригадира вообще никто не работает.
* * *
Чем отличается финн, имеющий работу, от финна безработного?
Ездит на отдых в Испанию, а не в Лапландию.
* * *
– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
– Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
* * *
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
– Да–да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
* * *
– Шеф, получка скоро?
– Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.