Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:
– Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.
Змея, придя в себя:
– Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня.
Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:
– Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик.
– Вот здорово! – обрадовался зайчик, – Честно говоря, я сам это подозревал.
Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверено сообщил:
– Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длиный язык... похоже ты ТОП–менеджер в крупной компании.
* * *
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет…
* * *
В одной из самых крутых–прекрутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с бандитской внешностью и татуировками на руках.
Секретарша: – Господа, вы по какому поводу?
1–й: – Я буду проводить бизнес–тренинги для ваших менеджеров!
2–й: – Я тоже!
Секретарша: – А как называются ваши тренинги?
1–й: – Как зарабатывать деньги!
2–й: – Как вести себя в тюрьме!
* * *
Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
* * *
– Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
– Вот же как ты меня ловко на хер послал!
* * *
– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
* * *
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Хорошая – я вам увеличиваю зарплату вдвое.
Плохая – я вас увольняю.
Знаете теперь, какое хорошее место вы потеряли.
* * *
– Я изобрел Вечный Двигатель!
– Так почему ж он не работает?!
– А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...
* * *
Шеф обращается к новому сотруднику:
– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
– Да, мсье.
– И что же он вам сказал?
– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
* * *
На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в дамский туалет, чтобы набрать в нее воды, но, глянув на себя в зеркало, решила поправить прическу и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета просунули записку, в которой было сказано: "Твоя взяла! Согласны на любой выкуп, только верни кофеварку".
* * *
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
– Я упал с пятого этажа.
– И что же, вы падали целый час?
* * *
– Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина…
– Какая?!
– За%бался!
* * *
Начальник секретарше:
– Вы что делаете в воскресенье?
Она обнадеженная на свидание:
– Ничего…
– Так вот… Сегодня не воскресенье!!!
* * *
У фрезеровщика Сидорова на руках десять пальцев.
И кто сказал, что плохо работать не по специальности?
* * *
Директор нанимает уборщицу.
Директор: – Как Вы думаете, если на двери буква М и два нолика, что это означает?
Уборщица: – Ну–у, туалет мужской двухочковый.
Директор: – А если буква Ж и два нолика?
Уборщица: – Женский двухочковый туалет, наверное. А можно мне тоже задать Вам вопрос?
Директор: – Задавайте.
Уборщица: – Что такое два нолика и буква Н?
Директор: – М–м. Н–незнаю.
Уборщица: – Это Организация Объединенных Наций. В говне–то Вы хорошо разбираетесь...
* * *
– Сколько человек у вас в фирме работает?
– Если с начальством, то 15.
– А без начальства?
– А без начальства никто не работает.
* * *
Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.
* * *
Встречаются два сотрудника. Один другому:
– Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
– Давай с плохой
– Меня уволили
– А какая же хорошая?
– И тебя тоже!
* * *
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
– Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату – за счет зарплаты программиста.
* * *
Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить".
* * *
На собрании:
– Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
– Да я в графин с водой пурген подсыпал!
* * *
Новый начальник отдела собрал коллектив:
– Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
* * *
– Чем вы занимаетесь на работе?
– Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.
* * *
Приходит мужик на завод, где он раньше работал, и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу его сына. Начальник говорит:
– А чего ж не взять? Тащи своего пацана, дадим ему для начала зарплату 300 рублей, а там посмотрим.
– Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 рублей.
– Не, ну ты ж понимаешь, чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование!
* * *
Леха, ты же генеральный директор?! Брателло, ну возьми меня на по–корефански на работу.
– Ну я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
– Как интеллигентно ты меня послал.