ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:
    – Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.
    Змея, придя в себя:
    – Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня.
    Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:
    – Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик.
    – Вот здорово! – обрадовался зайчик, – Честно говоря, я сам это подозревал.
    Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверено сообщил:
    – Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длиный язык... похоже ты ТОП–менеджер в крупной компании.

    * * *

    Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет…

    * * *

    В одной из самых крутых–прекрутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с бандитской внешностью и татуировками на руках.
    Секретарша: – Господа, вы по какому поводу?
    1–й: – Я буду проводить бизнес–тренинги для ваших менеджеров!
    2–й: – Я тоже!
    Секретарша: – А как называются ваши тренинги?
    1–й: – Как зарабатывать деньги!
    2–й: – Как вести себя в тюрьме!

    * * *

    Служащий обращается к своему начальнику:
    – Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
    – И что же это за организации?
    – ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

    * * *

    – Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
    – Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
    – Вот же как ты меня ловко на хер послал!

    * * *

    – Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

    * * *

    Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
    – У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    Хорошая – я вам увеличиваю зарплату вдвое.
    Плохая – я вас увольняю.
    Знаете теперь, какое хорошее место вы потеряли.

    * * *

    – Я изобрел Вечный Двигатель!
    – Так почему ж он не работает?!
    – А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...

    * * *

    Шеф обращается к новому сотруднику:
    – Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
    – Да, мсье.
    – И что же он вам сказал?
    – Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

    * * *

    На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в дамский туалет, чтобы набрать в нее воды, но, глянув на себя в зеркало, решила поправить прическу и подкраситься.
    Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета просунули записку, в которой было сказано: "Твоя взяла! Согласны на любой выкуп, только верни кофеварку".

    * * *

    Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
    – Я упал с пятого этажа.
    – И что же, вы падали целый час?

    * * *

    – Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина…
    – Какая?!
    – За%бался!

    * * *

    Начальник секретарше:
    – Вы что делаете в воскресенье?
    Она обнадеженная на свидание:
    – Ничего…
    – Так вот… Сегодня не воскресенье!!!

    * * *

    У фрезеровщика Сидорова на руках десять пальцев.
    И кто сказал, что плохо работать не по специальности?

    * * *

    Директор нанимает уборщицу.
    Директор:    – Как Вы думаете, если на двери буква М и два нолика, что это означает?
    Уборщица:  – Ну–у, туалет мужской двухочковый.
    Директор:    – А если буква Ж и два нолика?
    Уборщица:  – Женский двухочковый туалет, наверное. А можно мне тоже задать Вам вопрос?
    Директор:    – Задавайте.
    Уборщица:  – Что такое два нолика и буква Н?
    Директор:    – М–м. Н–незнаю.
    Уборщица:  – Это Организация Объединенных Наций. В говне–то Вы хорошо  разбираетесь...

    * * *

    – Сколько человек у вас в фирме работает?
    – Если с начальством, то 15.
    – А без начальства?
    – А без начальства никто не работает.

    * * *

    Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.

    * * *

    Встречаются два сотрудника. Один другому:
    – Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
    – Давай с плохой
    – Меня уволили
    – А какая же хорошая?
    – И тебя тоже!

    * * *

    Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
    – Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату – за счет зарплаты программиста.

    * * *

    Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
    Ответ: Ничего, и даже немного вредить".

    * * *

    На собрании:
    – Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
    – Да я в графин с водой пурген подсыпал!

    * * *

    Новый начальник отдела собрал коллектив:
    – Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

    * * *

    – Чем вы занимаетесь на работе?
    – Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

    * * *

    Приходит мужик на завод, где он раньше работал, и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу его сына. Начальник говорит:
    – А чего ж не взять? Тащи своего пацана, дадим ему для начала зарплату 300 рублей, а там посмотрим.
    – Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 рублей.
    – Не, ну ты ж понимаешь, чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование!

    * * *

    Леха, ты же генеральный директор?! Брателло, ну возьми меня на по–корефански на работу.
    – Ну я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
    – Как интеллигентно ты меня послал.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: